psyhologies.ru
тесты

Обозреватели


Илья Латыпов
Илья Латыпов
гештальт-терапевт, доцент Дальневосточного государственного гуманитарного университета (ДВГГУ). Ведет блог tumbalele в ЖЖ.

Уважать себя: что это значит?

Чувство собственного достоинства ощущается в теле, чувствуется в других людях, но говорить о нем трудно. Что значит «достоинство»? И что значит «достойно»? Кто определяет, что достойно, что нет, и по каким критериям мы отделяем первое от второго?
alt ФОТО Getty Images 

Слушаю свои ощущения, перебираю слова и фразы, приходящие на ум. Всплывает фраза «Будь выше этого, веди себя достойно, не опускайся на его/ее уровень!» Причем она всплывает в контексте оскорбления меня со стороны другого человека. Думаю о том, что идея «будь выше этого!» – отличная помощь как раз тем, кто любит унижать других людей. «Я тебя унизил, а ты не смей защищать себя!» Или это, из детско-подросткового опыта: «Ну ты чего, обиделся, что ли?!» (в ответ на неприятие поведения, оскорбляющего меня). В цепочку ассоциаций встраиваются услышанные когда-то переживания одной женщины из-за того, что она уподобилась «базарной хамке» в каком-то споре, и ей из-за этого ужасно стыдно… Еще в сознании возникают пресловутые «оскорбление чувств верующих» и «оскорбление чести и достоинства»… Унижение – это слово и стоящее за ним переживание находят у меня отклик как тесно связанные с понятием достоинства. И еще одно чувство – уважение. Кажется, мозаика начинает складываться и воплощаться в слова…

читайте такжеКак распознать и остановить манипуляцию

Я уверен, что сердцевиной чувства собственного достоинства (как комплексного переживания) является самоуважение. Что такое уважение как таковое? Это чувство, возникающее тогда, когда мы замечаем в другом человеке то, что сами считаем важным и значимым, к чему сами стремимся. Значит, самоуважение – все то же самое, только направленное на свое «Я». Я уважаю себя за то, что какие-то мои действия и поступки соответствуют моим представлениям о том, что является ценным. Я выделяю для себя два вида уважения: базовое («авансовое») и приобретенное («заслуженное»). Базовое уважение – это ценность человека как такового, уверенность в его праве быть, несмотря ни на что. Своего рода «аванс»: я тебя признаю как ценного и равного себе, даже до того, как с тобой познакомился. Уважая другого человека, я не оскорбляю его, обхожусь с ним как с ценностью (все это относится и к самому себе!). Чувство собственного достоинства основано именно на этом базовом самоуважении. Несмотря ни на что, я имею право быть, у меня есть свое место в этом мире, и никто не имеет права лишить этого места. Пытаться унизить – значит, пытаться сбросить человека с этого места в грязь. Заставить его сомневаться в том, что он вообще имеет право на что-то. «Твое место у...»

читайте также

«Я лучше тебя»: в чем польза высокомерия?

Уважать себя – значит, замечать в себе то, что осознаешь как ценное и важное. В первую очередь – свои потребности, эмоции и жизненные ценности. А для этого, получается, необходимо, во-первых, чувствовать их, а во-вторых, представлять себе собственную систему ценностей, то есть иметь личную этику, пережитую в реальном опыте. А он соткан из надежд и разочарований, стыда и позора от провалов, торжества от триумфа; борьбы за признание и многого другого. То есть эта этика неизбежно со временем меняется, обогащаясь новым опытом. То, что казалось золотом в одном возрасте, в другом превращается в латунь. Тоже неплохо, но – не золото.

Личная этика не придумывается – она обнаруживается в том, что мы делаем и, иногда, – говорим. Снова вспоминаю женщину, которая переживала, что, защищая маленького сына от агрессии какого-то чужого папаши, вела себя «как базарная хамка». Если в этической иерархии «нравиться другим своим поведением» стоит выше, чем «защита своих детей», – да, тогда может возникнуть стыд и потеря самоуважения. Если свой сын значимее – самоуважение (второго типа, «заслуженное») только укрепится. Думаю, что в осознании этой иерархии и лежит возможность противостоять манипуляторам, которые пытаются нас оскорбить или унизить, а потом, чтобы обезопасить себя, обесценивают наше возмущение такими попытками: «На обиженных воду возят», «Будь выше этого, забудь», «Ты же разумный человек», «Я же только пошутил, ты что, шуток не понимаешь?». Хочется ответить: «Понимаешь, мне не нравится, когда со мной так обходятся. И мне неважно, что ты считаешь, что нужно быть выше этого (а ты почему-то не был выше), что тебе нельзя уподобляться и прочие твои шуточки. Пытаешься меня унизить – или прекрати это, или все. Со мной так нельзя. Даже понарошку. Даже один раз». «Будь выше этого!» – хорошая манипуляция для тех, кто любит сам оскорблять, но боится сталкиваться с последствиями.

читайте такжеКак побороть неуверенность в себе?

Можно, конечно, спутать самоуважение и гордость – так многие делают. Но гордость определяется в теле как распрямляющее и распирающее изнутри ощущение, а самоуважение – как ощущение устойчивости, стержня, твердости. Еще думаю о том, что самоуважение является не только следствием тех или иных действий, но и причиной, ориентиром, образуя восходящую спираль: я поступаю так, потому что буду себя за это уважать, и уважаю себя за то, что поступил так. Есть такой страх, присущий людям со сформированным мировоззрением и личной этикой: предать себя, то есть сделать то, из-за чего перестанешь уважать самого себя. И это – очень мощный ориентир, позволяющий многое расставить по своим местам в жизни. В конечном итоге предательство себя не окупается ничем извне, сделки с собственной совестью, как правило, убыточны для совести.

Однако я не знаю людей, которые бы никогда не наступали на горло собственной песне и не кривили душой. Быть с принципами удобно, но жизнь иногда подкидывает задачи, в которых нет хороших выходов, и при любом раскладе предашь что-то в себе. Так бывает. А иногда и без таких альтернатив делаем выбор, за который потом платит совесть. Отрекся от друга, потому что его осуждают другие; не смогла отстоять себя в каком-то конфликте – можно вспомнить множество примеров, когда мы терпим такие неудачи, в которых страдает именно уважение к себе. Как тогда его восстановить? Ответ простой: делать то, что уважаешь. Вот и все. Не нужно пытаться исправить прошлое. Более того: одна из наиболее уважаемых мною черт – это способность признавать свое несовершенство и в момент неудачи/позора встать и, переживая стыд или страх, все равно идти в том направлении, которое для тебя важно. Именно поэтому чужая неудача или провал для меня не являются поводом для того, чтобы терять уважение к человеку. А если я не отказываю в такой ситуации в уважении другому человеку – почему я должен отказывать в этом себе?

Важно не то, что ты имеешь, а то, что ты сделал. А если продолжить дальше, то важно не столько то, что ты сделал, сколько то, какие качества ты проявил, чтобы сделать это. Соответственно, успех или провал становятся относительными категориями – более значимым является то, как я шел к успеху или провалу, и то, как я их воспринял: раздулся от важности, впал в самоуничижение, или же просто порадовался победе; погрустил, стиснул зубы и встал после поражения. Дети, кстати, хорошо чувствуют эту разницу. Если хотите похвалить – обращайте внимание на качества, которые проявил ребенок, чтобы добиться чего-то, а не за достижения как таковые. Тогда он научится уважать свое усилие, вне зависимости от того, успех его ждет или неудача. Более того, самоуважение делает возможным восприятие критики, потому что она перестает быть унижением (так как неудача – это уже не приговор, а просто событийный факт). Выстраивается своего рода иерархия того, что заслуживает уважения, от незначительного к важному: обладание чем-либо – достижение чего-либо – качества, которые человек проявляет в своей деятельности.

Итак, чувство собственного достоинства – это способность, во-первых, ценить собственное существование как таковое, а во-вторых, увидеть в себе то, что сам считаешь значимым (и за что уважаешь других), и способность ориентироваться на эти ценности в своей жизни. Впрочем, не обязательно увидеть в себе что-то ценное. Это можно создать – просто делая то, что считаешь достойным уважения. Другого способа обрести самоуважение я не знаю.

читайте также

Я постоянно чувствую себя глупым

Оценить себя по достоинству

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье