«А вот в Америке»: что такое вотэбаутизм и как распознать его в споре

Что такое вотэбаутизм

Вотэбаутизм (от английского — whataboutism) — это риторический прием, когда в ответ на критику или обвинение человек пытается переключить внимание на другую тему, часто указывая на недостатки оппонента или другую проблему, вместо того чтобы ответить по существу. Этот термин произошел от сочетания английских слов what («что») и about («про») — и дословно можно перевести как «а как насчет».

Чаще всего он проявляется тогда, когда человек сталкивается с трудными чувствами — виной или стыдом. Эти переживания могут быть очень болезненными, и не все готовы прямо с ними встречаться. Поэтому, когда кто-то слышит замечание о своей ошибке, естественной реакцией становится не обсуждение, а уход от разговора. Для этого используется переключение внимания: «А что насчет тебя?»

Как проявляется вотэбаутизм: примеры

Психолог Юлия Каминская обращает внимание, что вотэбаутизм может проявляться в разных ситуациях. Например, в дружеском диалоге: один напоминает другому о договоренности встретиться, а в ответ вместо объяснения звучит упрек: «Зато ты сам в прошлый раз опоздал» или «А помнишь, как три года назад взял у меня вещь и не вернул?»

Часто вотэбаутизм проявляется и в соцсетях — например, при обсуждении политики, когда в споре один из оппонентов говорит: «А вот в Америке/Европе/России…» — хотя речь может идти совсем о другой стране. Наконец, с вотэбаутизмом порой можно столкнуться даже в детстве: многие, вероятно, сталкивались тем, что говорили родителям: «Я получил четверку за контрольную», но в ответ слышали: «А вот твой одноклассник получил пятерку».

Причины вотэбаутизма

«Подобные стратегии известны давно. Их суть одна и та же — уйти от неприятного вопроса и перевести фокус на что-то другое, — объясняет Юлия Каминская. — В политике или бизнесе такие приемы иногда даже обучают использовать — как инструмент ведения дискуссий. Но в обычном общении они чаще работают неосознанно, как способ защититься от внутреннего напряжения и неприятных эмоций.

«Это защитный механизм, который помогает внутреннему „я“ справляться с трудными переживаниями, — говорит она. — То, что тяжело признать в себе, человек может начать замечать в других. В таком виде это происходит неосознанно и часто проявляется в бытовых разговорах».

Иногда, однако, этот прием используется и сознательно. Можно представить метафору игры в мяч: человек, получивший неприятный вопрос или упрек, «перебрасывает мяч» на сторону собеседника. Теперь уже другой чувствует себя обязанным оправдываться или объясняться.

К чему приводит вотэбаутизм

Обесценивание чувств

Такое поведение может снижать значимость чувств партнера по общению. «Когда звучит: „Ты сам так делал“, его злость или обида как будто становятся неважными», — поясняет специалист.

Снижение ожиданий

Если человек часто прибегает к этой стратегии, это может приводить к снижению ожиданий со стороны коллег или близких. Например, в офисе постоянные оправдания или ссылки на чужие ошибки могут постепенно приводить к тому, что уровень требований к такому сотруднику снижается, и ответственность распределяется иначе.

Как бороться с вотэбаутизмом

Когда речь заходит о том, что делать в подобных ситуациях, важно уточнить: изменить другого человека напрямую почти невозможно. Но можно и нужно заботиться о себе и отстаивать свои границы.

1. Возвращать разговор к сути

«Здесь главное — настойчиво возвращать разговор к сути. Например: „Да, возможно, я когда-то поступал неправильно, и я готов это признать. Но мне важно обсудить именно эту ситуацию, которая происходит сегодня“. Таким образом вы обозначаете готовность признать прошлое, но при этом удерживаете внимание на настоящем», — подсказывает психолог.

2. Задуматься о смысле диалога

Если партнер в диалоге не реагирует на такие попытки и продолжает уходить от темы, стоит задуматься о качестве самой коммуникации. Ведь даже конфликт может быть полезным: это возможность обменяться взглядами и расширить понимание ситуации. Но если собеседник не готов слышать вашу точку зрения и снова и снова уходит от разговора, возникает вопрос — есть ли здесь диалог как таковой? В таких случаях иногда лучше завершить общение и выйти из дискуссии.

3. Обращать внимание на попытки сменить тему

«Полезно также мягко обозначать происходящее. Например: „Мне важно обсудить эту тему, а разговор уже дважды уходил в другую сторону“. Это может быть немного неловко, но помогает показать, что вы замечаете смену фокуса, — дает подсказку психолог. — Когда такое поведение становится явным, использовать его дальше сложнее.

4. Работать с чувствами вины и стыда

«И еще одно дополнение: если в подобных ситуациях у вас часто появляется чувство вины или стыда, стоит обратить внимание на работу с этими эмоциями, — заключает специалист. — Это можно делать самостоятельно или с психологом — чтобы лучше понять, откуда они берутся и почему так легко включаются в общении».