Психолог, гештальт-терапевт
Личный сайт

У меня сын — алкоголик. И муж тоже пьет. Он уже кодированный, но после того как 10 лет не пил, сейчас позволяет себе выпивать, и даже с сыном вместе. Если бы муж был более спокойным, не доставучим, то есть выпил и пошел спать, возможно, я бы спокойно к этому относилась. Раньше он выпить мог одну рюмку и было достаточно, а сейчас ему нужно напиться и вести себя, как дурачок.

Я понимаю, что нужно проработать с собой, почему я так реагирую. Понимаю, что это его жизнь. Злюсь. Расстраиваюсь. С каждым разом меня от него отворачивает. Никогда не извиняется и до следующего раза ведет себя «как побитая собака». Мне противно, но я каждый раз ожидаю, что он поймет это.

Наталья, 66 лет

Наталья, здравствуйте! Спасибо за ваше доверие и за то, что поделились такой сложной и болезненной ситуацией. Ваша боль, злость, разочарование и усталость абсолютно понятны. Жизнь с зависимостью близких людей — это тяжелый груз, а когда пьют и муж, и сын, и еще поддерживают друг друга в этом, чувство безысходности и одиночества может стать невыносимым. То, что вы хотите разобраться в своих реакциях, уже огромный и мужественный шаг.

Вы несете груз двух серьезных зависимостей в самом близком кругу. Алкоголизм сына — это отдельная боль и страх за его жизнь. Рецидив мужа после 10 лет трезвости — крах того относительного спокойствия, которое, возможно, было.

Алкоголизм — прогрессирующее заболевание. Даже после длительного перерыва рецидив часто означает возврат на более тяжелую стадию.

Поведение мужа — не просто «дурачество», это проявление болезни, токсического воздействия алкоголя на мозг и личность

Вы точно подметили паттерн: доставучее, неприемлемое поведение, а после вялость, подавленность, жалкий вид, возможно, молчаливое ожидание прощения без реальных извинений или действий. И снова запой. Этот цикл крайне разрушителен.

Иногда «побитая собака» — это проявление постинтоксикационного состояния, стыда (часто токсического) и манипуляция (бессознательная или сознательная), чтобы вызвать жалость и избежать ответственности. То, что вам противно — это здоровая реакция на нездоровый процесс. Ваши чувства абсолютно нормальны. Злость на разрушение надежд, на бессилие, на повторяющиеся срывы после долгой трезвости, на совместные попойки — очень уместна и естественна здесь.

Ваше ожидание, что он поймет, — это естественная человеческая надежда на близкого человека. Но именно она часто становится источником наибольшей боли, потому что болезнь зависимости блокирует это «понимание» на глубоком уровне. Человек пьет и находится в зависимости не потому, что он плохой или злой, а потому что болен и нуждается в медицинский специализированной помощи. Не вашей. А именно в медицинской специализированной помощи. Вы можете предлагать сопровождение и поиск врачей, как для сына, так и для мужа.

Терпимость к «тихому» пьянству — это путь к усугублению болезни и вашего страдания

Важно реагировать и принимать ясные решения с прочными границами, если вы выберете путь лечения. Вы пишете, что понимаете, что это его жизнь и нужно проработать с собой — да, это его жизнь и его выбор. Но его выбор сильно влияет на вашу жизнь, ваше психическое и физическое здоровье. Работа над собой нужна не для того, чтобы научиться терпеть невыносимое, а для того, чтобы:

  • Перестать брать на себя ответственность за их выбор и последствия.

  • Защитить свои границы.

  • Не позволять их поведению разрушать вас.

  • Найти опору в себе и своей жизни, независимо от их состояния.

  • Твердо знать, что ваше психологическое выживание сейчас важнее всего. Ваша энергия должна идти не на контроль их питья или анализ их поведения, а на заботу о себе.

Читайте также

Вы не можете заставить их бросить пить. Ни уговоры, ни слезы, ни скандалы, ни забота — не работают. Фокус на их поведении только истощает и позволяет им избегать ответственности. Это их жизнь, их выбор, их последствия. Со своей стороны вы можете обеспечить поиск врача и специализированных центров.

Вам еще хочу порекомендовать психолога, специализирующегося на созависимости и работе с семьями зависимых, или группы помощи. Такие способы помогают понять механизмы созависимости, проработать злость, обиду, вину, отвращение и найти опоры в жизни вне этих отношений. Группы для созависимых Ал-Анон, Нар-Анон для семей наркозависимых, другие группы поддержки — это бесценный важный ресурс.

Созависимость истощает. Найдите то, что наполняет вас силами: хобби, спорт, общение с поддерживающими людьми, духовные практики, природа. Не пренебрегайте базовыми вещами: сон, питание, отдых. Заботиться в первую очередь о себе — самое важное.

Для сына можно найти информацию о реабилитационных центрах или мотивационные консультации для зависимых. Но помните, что вы не можете заставить его лечиться.

Ваша главная задача — не спасать его, а перестать поддерживать его болезнь своими действиями и укреплять себя

Вы точно не виноваты в их алкоголизме. Вы не можете их вылечить. Но вы можете спасти себя. Ваши чувства — ваши индикаторы того, что ситуация невыносима. Прислушайтесь к ним. Злость и отвращение — сигнал к действию по защите себя, а не к самообвинению или терпению.

Ваше желание «проработать с собой» — луч надежды в этой ситуации. Направьте эту энергию не на то, чтобы научиться терпеть больше, а на то, чтобы научиться жить своей жизнью, полной достоинства и покоя, независимо от их выбора. Это долгий путь, но он начинается с первого шага — решения позаботиться о себе в первую очередь.

Наталья, благодарю вас еще раз за вашу откровенность и за смелость искать выход. Ваша боль и усталость заслуживают внимания и помощи. Пожалуйста, обратитесь к специалисту или в группу поддержки — вы не должны нести этот груз в одиночку. Искренне надеюсь, что мои слова дадут вам хотя бы немного опоры, направление к ресурсам и веру в то, что изменения к лучшему возможны, даже если они начнутся с вас.

Вы заслуживаете жизни без постоянного стресса и отвращения. Держитесь и ищите поддержку — вы не одни.

Куда можно обратиться за бесплатной помощью