У нас с мужем весьма большая разница в возрасте: мне 30 лет, ему 50. У нас ребенок, два года. Мы планируем еще, но его мама против: говорит, что ее сын уже старый, надо его пожалеть, он не сможет воспитать еще одну лялю.
Прекрасно понимаю ее позицию: у мужа непростая была жизнь. Но я объясняю ей, что мы обсуждали этот вопрос, и мы оба хотим ребенка. Она же отвечает: «Он никогда не признается, чего хочет на самом деле». Как быть в такой ситуации?
Лейла, 30 лет
Здравствуйте, Лейла!
Спасибо, что поделились своей непростой ситуацией. Это действительно очень деликатный и многогранный вопрос, который затрагивает не только ваши с мужем планы на расширение семьи, но и отношения со свекровью, личные границы и даже возрастные стереотипы.
Давайте разберем ваше письмо и поищем не только эффективный ответ для свекрови, но и опору и стратегию для вас.
Что на самом деле происходит?
Что можно наблюдать «на поверхности» — свекровь проявляет заботу о сыне: «Он старый», «Надо его пожалеть». Однако под этими посланиями скрывается несколько более глубоких и неозвученных тревог:
Страх старости и потери контроля. Ваш муж — ее сын. Его возраст (50 лет) является для нее прямым напоминанием о ее собственном возрасте и неизбежном старении. Ее беспокойство может быть в большей степени проецированием ее собственных страхов, связанных со старостью.
Нарушение «принятого в обществе сценария». В ее картине мира человек в 50 лет — это уже дедушка, который готовится к спокойной жизни, а не к воспитанию младенца. Ваши планы ломают этот стереотип, что вызывает сопротивление свекрови.
Ревность и смещение ролей. Вы — молодая, активная женщина, которая строит жизнь с ее сыном. Рождение еще одного ребенка еще прочнее укрепляет вашу семью как самостоятельную единицу, «отодвигая» свекровь на периферию.
Попытка занять главенствующее место. Ее фраза «Он никогда не признается» выдает позицию «Я знаю моего сына лучше, чем ты». Это является классическим признаком нарушения личных границ и указывает на то, что она не воспринимает его как взрослого, самостоятельного человека, способного принимать решения. Она видит в нем вечного ребенка, о котором нужно заботиться. Это обесценивает и его самого, и ваши с ним отношения.
Ваша позиция: вы действуете абсолютно правильно — обсуждаете вопрос с мужем и приходите к общему решению. Это основа здоровых отношений. Ваша ошибка лишь в том, что вы пытаетесь логически аргументировать вашу позицию для свекрови, в то время как ее позиция основана не на логике, а на эмоциях и глубинных страхах. Именно поэтому она и дальше будет пытаться через манипуляции влиять на ваши с мужем решения.
Как быть?
Ваша цель — не переубедить свекровь (это почти невозможно, когда дело касается таких глубоких установок, стереотипов, страхов), а выстроить здоровые границы, сохранив при этом возможность общения с ней.
Сразу скажу, главный шаг в этом случае — диалог с мужем (и только потом — со свекровью). Это самый важный пункт. Проблема не между вами и свекровью, а между вашей семьей (вы + муж) и внешним влиянием (свекровь). Вы с мужем должны быть единой командой.
Следующие рекомендации:
Проведите открытый разговор. Обсудите с мужем не столько желание завести ребенка (оно и так есть), а именно слова его матери. Спросите, как он себя чувствует, когда слышит такое. Не обижает ли его, что его мать видит его немощным и неспособным? Поддерживает ли он вас в том, чтобы мягко, но твердо прекращать эти обсуждения?
Выработайте единую тактику. Решите, как вы будете реагировать на подобные заявления вместе. Например, главную роль в диалоге со свекровью должен взять на себя в первую очередь он, ее сын. Его фраза (например, такая): «Мама, я ценю твою заботу, но это решение мы с женой приняли вместе. Я полон сил и очень хочу еще одного ребенка. Прошу тебя уважать наш выбор» — в сто раз эффективнее любых ваших доводов.
Подтвердите его зрелость. Свекровь говорит: «Он никогда не признается». В ответ ваша с мужем задача — демонстрировать ей слаженность и искренность своих намерений. Пусть он сам, без вашего участия, говорит с ней о своих планах.
Измените тактику общения со свекровью. Прекратите использовать логику там, где правит эмоция. Ваши ответы должны быть спокойными, уверенными и закрывающими тему для обсуждения.
Переводите разговоры из плоскости проблемы в плоскость факта. Вы не должны оправдываться, доказывать или искать ее одобрения. Вы можете информировать, и этого достаточно. Смотрите, вместо: «Мы обсуждали, и он тоже хочет» (это провоцирует спор: «Нет, не хочет!»), попробуйте: «Спасибо за беспокойство.. Мы с мужем приняли решение, и мы очень счастливы этому. Мы будем рады, если вы порадуетесь вместе с нами». Или еще более простое: «Это наше с (имя мужа) общее решение. Мы все продумали».
Используйте «Я-сообщения». Этот психологический прием позволяет выразить свою позицию, при этом не атакуя другого. Формулируйте от первого лица, обязательно сообщайте о своих чувствах. Например: «Я понимаю, что вы волнуетесь за сына, и мне дорога ваша забота. Но мне больно слышать, что наши с вашим сыном общие планы не находят вашей поддержки. Я уверена в наших силах, и я прошу вас довериться нам».
Установите границы. Если натиск продолжается, нужно быть тверже, но сохранять вежливость. Например: «Я вижу, что эта тема вызывает у вас сильные переживания. Поэтому мы больше не будем ее обсуждать. Давайте лучше поговорим о чем-то приятном». Если свекровь не унимается, просто меняйте тему или сворачивайте общение в этот момент. Например: «Я уже сказала, что не буду это обсуждать. У меня сейчас есть другие дела».
Вы с мужем — взрослые, самостоятельные люди, которые строят свою семью. Доверяйте друг другу, защищайте свои границы и помните, что рождение ребенка — это акт огромной любви и надежды, а не повод для оправданий перед кем бы то ни было.
Желаю вам счастья!
