Какие пары можно назвать счастливыми: интервью психологов — проверьте себя
Фото
Shutterstock/Fotodom.ru

Какие пары можно назвать счастливыми?

Анна Варга: Те, кому нравится быть вместе. Они понимают, что союз каждому дает дополнительные возможности в жизни. Вместе они сильнее, а качество жизни лучше. Каждый чувствует благодарность к партнеру, потому что видит его важный вклад в отношения пары и в собственную жизнь. Кроме того, это пары, которые не сомневаются в прочности отношений и понимают, что союз может выдержать многие сильные потрясения и выстоять.

Артур Арон: Это пары, которые удовлетворены отношениями. Они не несчастны:

  • не переживают сильный стресс (пара, которая живет в зоне военных действий или в которой один из партнеров только что потерял кого-то из близких, не настроена размышлять о качестве отношений).

  • не страдают от психической или физической болезни (например, когда один из партнеров в депрессии).

Не быть несчастными — это значит еще и пользоваться поддержкой семьи и друзей. В западной культуре, когда два человека решают жить вместе, они мало заботятся о том, что подумают их близкие. Между тем с годами, особенно когда появляются дети, становится почти невозможно выстроить долгосрочные отношения, если окружение настроено критически.

К тому же необходимо иметь хотя бы минимальные способности к коммуникации, в частности для того, чтобы разрешать конфликты. Если эти элементы присутствуют, тогда можно говорить о том, что позволит отношениям в паре расцвести по-настоящему.

И что же это?

А. А.: Когда ваш роман только начинается, вы чувствуете возбуждение и легко открываетесь друг другу, но этот порыв сходит на нет в период от нескольких месяцев до двух лет. И если в этот момент вы вместе начинаете делать что-то новое, вы можете вновь пережить радость и возбуждение первых месяцев.

Недавнее наше исследование показало, что если находить один час в неделю, чтобы вместе заниматься чем-то подобным, это оказывает самое благотворное воздействие на отношения в долгосрочной перспективе. При условии, что вы не выбираете занятия, вызывающие слишком сильный стресс, потому что это может иметь обратный эффект.

Что еще укрепляет отношения и позволяет назвать союз счастливым?

А. В.: Счастливы двое, если у них общие ценности, уважительное отношение друг к другу и общее представление о совместном (благоприятном) будущем. Если они не имеют тайн друг от друга, могут делиться многим, особенно тем, что для них важно в данный момент, отвечают на любые вопросы о себе и не жалеют об этом, потому что встречают понимание и поддержку у партнера.

Отношения становятся ближе и когда партнеры вместе переживают какой-то опыт

Это может быть что угодно — путешествия, совместное обучение чему-то, преодоление трудностей и стрессов, забота о детях и близких, стройки и ремонты, переезды… Главное — понимать вклад друг друга, радоваться тому, что были вместе в эти моменты, беречь воспоминания.

Важно еще, чтобы пара нашла подходящие для каждого формы телесного контакта (например, каким-то союзам необходим секс, каким-то — ласки и нежность, одни любят вместе париться в бане, других привлекает свинг).

А. А.: Важно отмечать успехи друг друга. Когда он или она переживает тяжелый период, вы же поддерживаете партнера, не так ли? И это, разумеется, хорошо для ваших отношений. Но только в том смысле, что было бы гораздо хуже этого не делать. Тогда как в случае успеха вашего супруга ситуация не станет менее прекрасной без вашей поддержки, но может оказаться несравненно лучше благодаря ей. Это своего рода добавочный капитал вашей семьи.

Поддерживая партнера только в случае трудностей, вы ассоциируете его с проблемой и становить его «матерью» или «начальником»

Очень важно выражать благодарность — не только говорить, но и думать «спасибо», даже за самые мелкие повседневные вещи, которые делает ваш партнер. И полезно дружить с другими парами — это вносит новизну в отношения.

Скука в паре — всегда плохой признак?

А. А.: Скука не обязательно означает конец пары. Многие остаются вместе, несмотря на скуку, но она, несомненно, снижает удовлетворенность отношениями. Это доказывает, что счастье и долговечность — не одно и то же, хотя они и тесно связаны.

А. В.: Скука — признак каких-то неприятных внутренних компромиссов и притворства. Именно поэтому она так опасна для отношений. Одному из партнеров хочется делать что-то такое, что другому не интересно. Проводить время отдельно кому-то из них может быть обидно. А вместе не получается.

Какое место занимает сексуальность в жизни счастливых пар?

А. В.: Устраивающее обоих место: самое главное — согласие по поводу частоты и разнообразия, ритуальности и форм (обычный секс или эротика) сексуальных отношений.

У меня была пожилая пара, которая искала формы сексуальности, подходящие их возрасту. Они уже не могли заниматься традиционным сексом — у женщины после менопаузы очень снизилась потребность в сексе. Она не получала оргазмов. У мужа была неустойчивая эрекция, его это очень расстраивало.

Они пришли к тому, что стали принимать общую ванну со свечами, делать друг другу массаж, и это восстановило ощущение телесной гармонии

А. А.: Качество сексуальных отношений — важный элемент, но важнее телесный контакт — целоваться, прикасаться, обниматься… В наших исследованиях партнеры, которые были сильно влюблены друг в друга, хотя прожили в браке уже 20 или 40 лет, могли больше не заниматься сексом, но постоянно находились в телесном контакте.

И я не видел очень счастливых пар, которые не обменивались бы нежными жестами, взглядами. Долгота взглядов — еще один точный предсказатель долговечности пары.

Может ли поддержать счастливые отношения раздельное проживание партнеров — жизнь в разных квартирах, городах, странах?

А. А.: Могу сказать лишь о семьях, которые живут вдали друг от друга вынужденно. Например, когда партнеры работают в разных городах. К моему большому удивлению, исследования подтверждают, что они справляются не хуже других семей, но и не лучше.

А. В.: Это возможно, если партнеры сохраняют контакт, обмениваются информацией, регулярно встречаются. Такое положение легче выдерживают пары, которые и до разлуки существовали на большой дистанции друг от друга. Если они были очень близки, жизнь на расстоянии переживается тяжелее.

Но и причина такого стиля отношений имеет важное значение

Насильственная разлука (арест, например) переживается легче. Добровольные решения могут действовать на пару более разрушительно. Всегда есть сомнение — так ли уж нужно было разлучаться? А вдруг инициатор разлуки не просто поехал на заработки или не поехал из-за детей, а просто потому, что не очень этого хотел?

Если сравнить истории любви, начавшиеся бурной страстью, и те, которые разворачиваются постепенно, у каких будет лучше прогноз на будущее?

А. А.: Сила любовных чувств, которые двое испытывают в самом начале отношений, влияет на качество и прочность отношений. У тех, кто не был страстно влюблен в начале, прогноз неблагоприятный.

А. В.: Нельзя однозначно ответить. Дело не в том, как отношения начинались, а как они развивалось. Если связующие нити прирастали — то прогноз хороший, если этого не происходило или даже, хуже того, нити истончались — то прогноз плохой.

Системный семейный психотерапевт, руководитель магистерской программы «Системная семейная психотерапия» НИУ ВШЭ, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов, Международной ассоциации семейных психотерапевтов (IFTA)

Артур Арон

Сотрудник Университета в Стоуни-Брук (США), исследователь динамики отношений и эволюции дружеских и любовных союзов