3 412

Как спорить с партнером, если у вас нет аргументов

Бывают ли пары, которые не спорят? Это скорее исключение из правил. Однако часто мы избегаем конфликтов, потому что нам не хватает доводов и мы боимся проигрыша. Как спорить «без козырей»?
Как спорить с партнером, если у вас нет аргументов

Некоторые пары никогда не спорят, умудряясь находить бесконфликтный путь к общим решениям. Но иногда стычек нет по другой причине: один из партнеров блокирует любые попытки конфронтации — из страха проиграть в дискуссии или потерять партнера. Однако спорить можно и вполне миролюбиво, и даже без веских аргументов.

Сдавайся, соглашайся или будь прав 

«Некоторые пары всегда стремятся найти приемлемое решение и принять то, что оно может быть непростым или компромисса можно не найти вовсе, — объясняет психотерапевт Берит Брокхаузен. — В таких союзах партнеры не устраивают друг другу скандалы с громкими упреками, оскорблениями или хлопаньем дверьми. Они могут не соглашаться, но доносить свое мнение до партнера спокойно и объективно».

Одна из причин, почему пары не спорят, может заключаться в том, что до сих пор в их отношениях не было серьезного столкновения интересов, поясняет Брокхаузен. Поначалу в паре часто преобладает гармония: все в новинку, все в розовом цвете, и маленькие причуды партнера кажутся скорее милыми, чем раздражающими.

Спросите себя: «Чего я хочу: быть правым или чтобы нам с партнером было хорошо?»

Плохая новость: это не продлится вечно. Однажды возникнет вопрос, который нельзя будет решить за пять минут путем уступок и компромиссов. И вот тут начинается самое интересное. В спорах рождается не только истина, но и понимание, кто же перед нами.

«Но когда пары не ссорятся совсем, это может быть вредно для отношений, — убежден семейный терапевт Хеннинг Маттеи. — Например, когда партнеры скрывают важные темы или собственные чувства. Избегание конфликтов вряд ли можно считать правильным решением, особенно если замалчиваются такие важные и деликатные вопросы, как рождение детей или возможность переезда. Если вы думаете о совместном будущем, эти вопросы придется рано или поздно прояснить».

Если вы уже буквально кипите, то, прежде чем затевать ссору, спросите себя: «Чего я хочу: быть правым или чтобы нам с партнером было хорошо?» Те, кто выбирают второй вариант, сосредотачиваются на главном: поиске решения.

Спорят даже счастливые пары 

Если два человека решают жить вместе, совсем избежать напряженности не получится. Их потребности, цели, желания будут сталкиваться снова и снова, и рано или поздно их нужно будет привести к общему знаменателю. Будет ли пара счастлива или нет, не зависит от того, конфликтуют ли партнеры. Споры неизбежны, но это и неплохо, если они приводят к приемлемому для обоих решению. Более того, у пар, которые успешно справляются с конфликтом, больше шансов остаться вместе.

О чем же чаще всего спорят в парах? Причины примерно одинаковы и у «довольных», и у «недовольных» партнеров:

  • ревность,
  • финансы (кто сколько вносит в общий бюджет, кто за что платит),
  • воспитание (различия во взглядах относительно строгости, дисциплины),
  • отдых (чем заняться в свободное время, куда поехать в отпуск),
  • домашнее хозяйство и чистота (кто берет на себя домашние хлопоты и в каком объеме),
  • родственники, которые вмешиваются в отношения,
  • проблемы в коммуникациях (неправильные толкования слов и договоренностей, нечеткие формулировки),
  • вредные привычки.

Что делать, когда нет веских аргументов  

Бывает, вы нутром понимаете, что собеседник неправ, но слова и мысли будто улетучились у вас из головы. Нестрашно. Эти пять советов помогут вам пройти через «топи» конфликта, и оппонент даже не заметит, что у вас нет аргументов.

1. Включите самообладание

Понятно, что чем меньше у нас аргументов, тем быстрее мы теряем самообладание. Понимает это и наш собеседник — как минимум бессознательно. Это чувствуют даже дети. Так что вынимайте меч из ножен и дышите глубоко. Если вы сохраняете спокойствие, вы выигрываете.

2. Найдите слабые места собеседника

Внимательно выслушайте оппонента и пройдитесь по слабым местам в его рассуждениях. Конечно, это не лучший шаг с моральной точки зрения, но, если вам действительно важно выдержать эту битву и победить, цель в данном случае оправдывает средства. Можно поучиться у наших собеседников, как они обходятся с нашими уязвимостями. Найдите хотя бы один маленький недостаток в аргументации партнера — и вы снова в игре!

3. Не оправдайтесь там, где не нужно

Иногда лучшее, что мы можем сделать, — просто не участвовать в игре «докажи, что ты прав». Не реагировать на возражения, не цепляться за конкретные слова и не пытаться привести какие-то факты в доказательство своей правоты. У нас всегда есть право сказать: «Я не хочу ввязываться в перепалку. Не буду это комментировать. У меня есть свое представление о том, как все было, но я не хочу ничего доказывать».

4. Идите на компромисс

Если у вас нет аргументов, вам будет сложно убедить другого на 100%. Постарайтесь с самого начала ставить реалистичные цели: компромисс, а не победа. Если вы заведомо в проигрышной позиции, победой будет, если собеседник, изначально не согласный с вами ни в чем, в конце концов хотя бы частично признает вашу правоту.

Еще 10 минут назад жена категорически не желала ехать в отпуск осенью, но вот уже она не против, чтобы поездка на море зацепила последнюю неделю августа и первую неделю сентября.

5. Будьте выше гнева

Настоящими «убийцами» конфликта станут такие фразы, как «Я полностью понимаю тебя и хотела бы, чтобы и ты меня понял» или «Нет причин кричать на меня». После них «парус» собеседника, наполненный гневом, быстро сникнет, а вы удержитесь на коне, даже если тот больше похож на пони.

Подготовила: Ольга Кочеткова-Корелова 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Как говорить так, чтобы вас слушали и слышали: родные, друзья, коллеги

Онлайн-марафон PSYCHOLOGIES

ПРОЙТИ
новый номерСЕНТЯБРЬ 2019 №44161Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты