3 014

Нужно ли разговаривать с детьми о неудачной беременности

Стоит ли объяснять детям, что малыш из животика мамы так и не появился на свет? Родители, потерявшие ребенка во время беременности или в первый месяц после родов, задают себе вопрос: нужно ли что-то рассказывать старшему ребенку? И если да, то что и как говорить? Не будет ли эта информация лишней и вредной для детской психики?
Нужно ли разговаривать с детьми о неудачной беременности

В семье с нетерпением ждут пополнения: покупается одежда для грудничка. Игрушки, кроватка, коляска. Животик у мамы растет с каждым месяцем. Но — так случается — по каким-то причинам беременность прерывается, новорожденный умирает в родах или в первый месяц. Как родителям вести себя со старшими детьми, которые так и не дождались братика или сестренку?

О перинатальных потерях у нас пока не принято говорить широко. Тем не менее, случаи эти, увы, нередки. Надо ли сообщать ребенку, что его братик или сестренка умер? Многие взрослые считают, что лучше обойти эту тему стороной: зачем травмировать детскую психику? Подрастет — узнает. Но есть несколько вопросов, которые рано или поздно встают перед родителями. Ответим на них с помощью психолога благотворительного фонда «Свет в руках» Веры Поветкиной.

1. Рассказывать ли о смерти брата или сестры?

Если детям рассказывали о беременности, готовили к появлению малыша, то сообщить о его смерти нужно, так как неизвестность (куда пропал малыш, что с ним произошло, почему мама плачет и ходит очень грустная?) рождает тревогу и фантазии.

Если прекращение беременности произошло на очень ранних сроках, и детям и родственникам еще не сообщали о беременности, то решение рассказывать остается на усмотрение родителей, но в любом случае важно объяснить мамино отсутствие и ее состояние. Например, так: «Мама заболела, поэтому несколько дней проведет в больнице, там доктора позаботятся о ней».

2. Брать ли детей на похороны, если они состоятся?

Расхожее мнение, в том числе и среди некоторых психологов и врачей, заключается в том, что лучше не травмировать детей тяжелыми переживаниями, оставить дома, чтобы запомнили малыша таким, каким он был при жизни (в случае, если его видели после рождения). Но смерть — это часть нашей жизни.

Нужно предупредить ребенка, что он может уехать домой в любой момент, если почувствует, что больше не хочет там находиться

Переживать горе всей семьей, поддерживать друг друга, грустить и вспоминать хорошие моменты, которые были за время короткой жизни малыша (в мамином животе или в роддоме), легче вместе. Ребенку нужно чувствовать себя важным участником семейных дел. Можно помочь детям принять то, как устроена жизнь: «Да, так бывает. Это очень грустно и горько, но такое случается».

Нужно объяснить, как приходит человек в этот мир (например, рождается в роддоме, его встречают дома) и как покидает его (прощаются, хоронят, хранят в памяти светлые и теплые моменты). Совместные и честные разговоры с детьми в этой ситуации учат ребенка сопереживать членам семьи и дают первый опыт поддержки близких. Поэтому детей трех лет и старше можно спросить: «Мы с папой поедем на похороны нашего малыша, ты хочешь поехать с нами или остаться дома?»

Если ребенок решил остаться дома, то нужно позаботиться, чтобы в отсутствие родителей он был с кем-то хорошо ему знакомым и близким, чтобы этот человек честно отвечал на вопросы, мог утешить, если такая необходимость возникнет, а не переключал внимание на другую тему.

Если ребенок соглашается поехать на похороны, то важно поговорить с ним, рассказать, для чего это делается. Объяснить, что такое похороны и зачем хоронить (у нас принято хоронить по одним обычаям, в других странах — по другим). Рассказать, как все будет происходить, например: «Мы приедем, малыш будет в маленьком деревянном гробике, мы будем со свечками, прочтут молитву, потом гробик закопают в землю».

И самое главное: нужно предупредить ребенка, что он может выйти с похоронной церемонии или уехать домой в любой момент, если почувствует, что больше не хочет там находиться. Но объяснить, что папа и мама не смогут уйти с ним, поэтому домой ребенок поедет с няней или родственником (заранее обсудить это с сопровождающим взрослым).

Нужно ли разговаривать с детьми о неудачной беременности

3. Нормально ли, что дети задают много вопросов?

«А что случилось? Почему так произошло? Кто виноват? А со мной такое не произойдет?» Эти вопросы часто волнуют детей. Их первая реакция на известие о смерти братика или сестренки может быть совершенно разной: кто-то заплачет и кинется обнимать родителей, кто-то разозлится, убежит в свою комнату. Любые реакции нормальны: так психика реагирует и пытается принять болезненное событие.

Много вопросов — это тоже нормально. Очень важно, чтобы взрослые отвечали на все из них, и чтобы у детей была возможность спрашивать, обсуждать, делиться с кем-то из старших своими переживаниями и страхами. Если родители не могут сразу сообразить, что ответить ребенку, тогда можно честно сказать: «Мне нужно время, чтобы подумать над твоим вопросом», — и вернуться к разговору позже.

Честный и открытый разговор помогает опровергнуть магическое и ошибочное представление ребенка о смерти, дает чувство безопасности

На что в реакции ребенка обратить внимание родителям? Если дети не видели малыша, то ощущение его смерти воспринимается менее реалистично. Дети горюют о том, что могли бы иметь братика или сестричку, но этого не случилось, и они оплакивают свою мечту. Об этом тоже стоит разговаривать. Кто-то из детей может обвинять родителей, врачей и даже себя (появляются магические фантазии: «Я не хотел, чтобы у родителей был другой ребенок, это из-за меня»).

Иногда ребенка охватывает страх за себя, что и с ним или с кем-то из близких может случиться то же самое. В такие моменты он с трудом отпускает родителей от себя, тяжело расстается с ними. Честный и открытый разговор помогает опровергнуть магическое и ошибочное представление ребенка о смерти, дает чувство безопасности. Уже в возрасте пяти-семи лет дети начинают понимать, что жизнь — конечна, что никто не живет вечно.

Не стоит пугаться вопросов: «А ты умрешь? А когда? А почему люди умирают?» С вашим ребенком все нормально, он просто узнает жизнь.

Нужно ли разговаривать с детьми о неудачной беременности

4. Как организовать жизнь семьи после похорон?

Желательно сохранить прежний образ жизни — распорядок дня, привычные занятия, семейные традиции. Нужен кто-то, кто будет слушать и отвечать на детские вопросы, чтобы у ребенка была возможность говорить, и не оставаться один на один со своими страхами и фантазиями. Стоит предложить детям способы, как можно вспоминать умершего братика или сестренку: сходить на кладбище, зажечь свечу, сделать книгу воспоминаний, нарисовать рисунок, написать письмо.

5. Как нельзя себя вести с детьми?

Нельзя перекладывать на ребенка ответственность и заботу о горюющих родителях. Дети могут помогать маме и папе, их можно просить о помощи, но важно, чтобы родители имели поддержку на стороне (друзья, родственники, психологи, врачи), оставаясь взрослыми со своими детьми.

Не надо делать вид, будто все хорошо и ничего не произошло: ребенок чувствует: что-то изменилось, и, не получая достоверной информации, начинает тревожиться и фантазировать не в свою пользу. Нельзя запрещать спрашивать или говорить о потере. Нельзя запрещать и ругать за проявление чувств: «Хватит плакать!» и прочее.

6. Когда стоит обратиться с ребенком к психологу?

На какие сигналы в поведении детей нужно обращать внимание? Если на протяжении длительного времени остаются или усиливаются какие-то проявления, которых до этого не было: у ребенка бессонница — он долго не может уснуть, просыпается, кричит по ночам; нарушение аппетита — постоянно ест или, наоборот, ест мало; резкое ухудшение успеваемости в школе; резкое изменение поведения — ребенок стал тихим или чрезмерно агрессивным, или очень пугливым.

Подготовила: Ольга Кочеткова-Корелова
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
ВИДЕО КОНФЕРЕНЦИИ PSYCHOLOGIES DAY

10 часов лекций о мозге

Смотреть
новый номерДЕКАБРЬ 2019 – ЯНВАРЬ 2020 №47
164Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты