1 407
PSYCHOLOGIES №41

Отпуск — время быть вместе?

Кто-то любит отдыхать семьей, кто-то — в компании друзей, а кто-то – в одиночестве. Но, увы, мы не всегда получаем то, за чем ехали. Как отдохнуть так, чтобы не разочароваться?
Отпуск — время быть вместе?

На отпуск порой возлагаются все надежды, не оправдавшиеся в течение года: сделать близких еще ближе, а любимых — еще любимее. Кажется, что даже в самом слове «отпуск» заложен какой-то особенный смысл: мы верим, что сможем отпустить собственные обиды друг на друга, отпустить себя, белку в колесе, из круговерти рабочих и бытовых дел, а наши отношения — из привычных и надоевших сценариев.

«Многие из нас ходят не на самую любимую работу, возвращаются не в самый желанный и теплый дом, — говорит врач-психотерапевт Андрей Кузнецов. — Кто-то пашет полгода, терпит давно надоевшего супруга и ждет отпуска, чтобы вырваться наконец на передышку. Но парадокс в том, что, когда вы едете куда-то, вы свою голову берете с собой, а значит, все, что к этому времени накопили, едет с вами».

Как же провести отпуск, чтобы в наши счастливые фотографии в Instagram поверили не только подписчики, но и мы сами?

Лакмусовая бумажка отношений

Мы отправляемся подальше от предсказуемых и серых будней и верим, что отношения заиграют разноцветными красками. Да, смена привычной картинки за окном придает новизны. «В другой обстановке секс может стать ярче, — продолжает Андрей Кузнецов, — партнеры уже не отвлекаются на домашние и рабочие задачи, они наконец могут посмотреть друг на друга, побыть по-настоящему вместе, стать ближе. Но могут случаться и ссоры. Ведь все зависит от цели поездки. Я своих клиентов так и настраиваю: будьте честны и не обманывайте себя — готовы ли вы к переменам и решительным действиям?»

Если мы едем мириться, реанимировать потерянную любовь, освежить чувства в паре, то одних намерений мало — нужно подтверждать их конкретными поступками.

«Эта поездка была последним шансом. На сеансе у психолога мы пообещали друг другу, что уж на этот раз точно проведем отпуск иначе, чем всегда, — никаких звонков по работе и корпоративных чатов, — делится 34-летняя Светлана. — В аэропорту Алексей еще держался, в ресторане в первый вечер перевернул телефон экраном вниз и отключил вибрацию. А в номере, когда я вышла из душа, увидела смартфон в руках, ноутбук на коленях и услышала знакомое «Светик, сейчас, только срочно отвечу шефу».

И я окончательно поняла, что у меня больше нет сил конкурировать с большой корпорацией за внимание этого мужчины. Мы провели отпуск как обычно: он в почте и WhatsApp, а я — в спа, на пляже и экскурсиях. А когда вернулись в Москву, я собрала вещи и съехала с нашей общей съемной квартиры».

Мы едем в отпуск и по умолчанию ждем, что вот теперь-то все наладится

Отпуск — лакмусовая бумажка отношений вообще, убеждена психодраматерапевт Наталья Рузляева. «Это лишь часть жизни. Если у партнеров разные интересы и встречаются они только на два часа вечером, то велика вероятность, что им будет непросто находиться вместе круглосуточно. И либо начнутся конфликты, либо появится максимум отвлекающих факторов — поездки в «Диснейленд», сафари, море, пляж, шопинг, бар «все включено». Если отношений в паре нет, то не стоит ждать чудес от отпуска».

Нам не всегда легко напрямую сказать партнеру: «Мне не хватает твоего тепла, внимания». Мы едем в отпуск и по умолчанию ждем, что вот теперь-то все наладится. Но ничего не происходит.

«Это же действительно страшно — сказать партнеру, чего ты хочешь от него на самом деле — бурного секса, заботы или романтики, — объясняет Наталья Рузляева. — Ведь можно получить отказ. Нужно мужество, чтобы не только произнести вслух свои желания, но и быть готовым получить ответ: «Я не могу уделять тебе больше времени, для меня работа важнее». И тогда выбор за нами: сможем ли мы принять это, или мы будем пытаться переделать другого, отнимая у него в отпуске телефон и компьютер, или же честно скажем себе: я не хочу быть вторым. Но по крайней мере мы избавим себя от иллюзий и неоправданных ожиданий».

В том числе — ожиданий идеального отпуска. Ведь мы так заточены на успех — что в работе, что в отдыхе. Мы не можем позволить себе отдохнуть плохо, иначе что скажут родные, друзья и коллеги?

Некоторые из нас так вжились в роли родителей, что боятся поехать отдыхать без детей

Мы так верны социальным стереотипам, что считаем отдых с семьей обязательной программой. «Одна моя клиентка, не переносящая жару, до рождения детей очень любила отдыхать с мужем в Исландии, — рассказывает Андрей Кузнецов, — а потом кто-то из родни или врач по телевизору сказал, что детям непременно нужно море. И с тех пор для нее каждое лето — мука. Но точно ли мы знаем, что именно нужно детям, в таком ли виде и количестве?

Вспоминаю другого клиента, которого в детстве родители каждые каникулы отправляли к бабушке на море. Он уже наизусть знал каждый куст и камешек, ненавидел лето и завидовал друзьям, оставленным в городе, что они вместе играют в футбол, ходят в кино».

Некоторые из нас так вжились в роли родителей, что боятся поехать отдыхать без детей. «И пары вдруг обнаруживают, что разучились быть просто мужчиной и женщиной, они отправляются куда-то вдвоем и первые несколько дней не знают, о чем говорить, как быть друг с другом. Они заново учатся быть любовниками», — замечает Наталья Рузляева.

Бывает и наоборот: нам хочется побыть в отдалении от партнера. Но далеко не все готовы отпустить любимого в отпуск одного.

Дорогой дневник 

Камилла Берта, основательница сайта petitestetes.com, рекомендует взглянуть на мир по-другому и попробовать иначе сохранять свои впечатления от поездки.

«Путешествуя семьей, мы обычно стремимся к тому, чтобы посетить как можно больше достопримечательностей, и отмечаем галочками в путеводителе все увиденные нами места. Не лучше ли вместо бесконечных экскурсий, магнитиков, открыток и фотографий на смартфон, которые нередко мы по возвращении даже забываем рассортировать и скачать на компьютер или флешку, всем вместе вести дневник путешествия?

Можно останавливаться в красивых местах, делать акварельные наброски и затем вклеивать их в дневник. Не торопясь, в свое удовольствие сделать зарисовки или записи (взрослые могут помочь детям сформулировать мысли и записать их на бумаге), набрать листья для гербария.

Путевой дневник объединяет семью гораздо лучше фотоальбома, одновременно развивая творческие, литературные и художественные способности».

Проверка уединением

«Недавно мы запустили крупный международный проект, я почти полгода мотался между Европой, Японией и домом в Санкт-Петербурге, — вспоминает 41-летний Николай. — Я чертовски устал. И мечтал только об одном: после запуска взять пару недель и уехать куда-нибудь подальше от суеты и людей. Когда я сказал об этом жене, она устроила скандал, заявив, что у меня роман на стороне. А я не знаю, как еще ей объяснить, что если не уеду, то просто взорвусь».

Чего же так боятся «оставшиеся на берегу»? «У каждого из нас есть набор страхов. Поскольку ситуация разлуки стрессовая, этот набор может расцвести буйным цветом. Например, обострится страх брошенности, — предполагает Андрей Кузнецов. — Если у партнера низкая самооценка, то возникают мысли: он или она там найдет себе кого-то получше, помоложе, посимпатичнее».

Для того, кто рисует в воображении катастрофические сюжеты, это может стать сигналом: не пора ли попробовать разобраться с собственной тревогой, прежде чем ограничивать желания партнера?

Кому-то иногда достаточно нескольких часов прогулки по парку. Кому-то нужен и целый отпуск

На определенном этапе отношений, когда конфетно-букетный период пройден, у партнеров возникает внутренняя потребность побыть одним, считает Андрей Кузнецов: «Представьте себе некую ось, где на одном конце слияние, на другом — автономия. В любых отношениях мы перемещаемся по этой оси то туда, то сюда.

Когда нас смещает к полюсу автономии, то, как правило, нами движет желание побыть не в одиночестве, а в уединении. Кому-то иногда достаточно нескольких часов прогулки по парку. Кому-то нужен и целый отпуск, чтобы перезагрузиться и восстановиться. В паре, где есть доверие, эта потребность уважается».

Но как быть, если другой партнер расценивает поездку в одиночку как признак охлаждения, шаг к разрыву? «Если в паре налажена коммуникация, то объяснить причины и важность такой поездки не составит труда, — убежден Андрей Кузнецов. — И все равно бывает так, что оставшийся партнер тревожится. Тогда помогут современные средства связи.

«Вот мое фото с обезьяной, вот я на Килиманджаро, вот сплавляюсь по реке». Необязательно созваниваться несколько раз на дню, но прислать одну «весточку из Шушенского» несложно. Это тоже знак уважения к чувствам партнера».

Говорить напрямую о своих желаниях и границах — один из основных принципов здоровых отношений

Если кому-то в паре необходимо побыть одному, а второй настаивает на совместной поездке, это признак, что в отношениях что-то не так либо с доверием, либо с договоренностями, уверена Наталья Рузляева.

«Все зависит от цели поездки и того, как партнеры относятся к изменам, если цель — действительно сходить налево. Когда один спокойно реагирует на курортные романы другого — мол, развлечется, но вернется-то жить опять ко мне, — это одна история. Если измена воспринимается болезненно, то об этом стоило бы предупреждать в начале отношений: «Если ты будешь спать с другими, мне будет тяжело и я, скорее всего, от тебя уйду».

И у обоих будет выбор: сделать больно другому и его потерять, терпеть измену или уйти. Говорить напрямую о своих желаниях, ценностях и границах — это тоже один из основных принципов здоровых отношений, причем не только в паре.

Отпуск — время быть вместе?

Друзья с секретом

«Мы вчетвером с приятельницами в прошлом году поехали в Италию, — делится 46-летняя Ольга. — Все 10 дней мы были заложниками капризов Ирины. То она натерла ногу и нам срочно нужно возвращаться в отель. То у нее разболелась голова, и поэтому поездка в Рим отменяется. По утрам она собиралась по два часа, и мы трижды опоздали на экскурсию. В итоге мы все разругались и с тех пор так и не общаемся».

Планируя отпуск с компанией, стоило бы честно задать себе вопрос: а хорошо ли я знаю этих людей? «У групповых поездок есть преимущества — можно сэкономить на аренде квартиры и машины. Если кто-то в компании знает иностранный язык или бывал в этих местах, это большое подспорье, — рассуждает Наталья Рузляева, — но мы должны понимать, что столкнемся с привычками и ценностями других людей.

И лучше их узнавать заранее, проговаривая все детали, особенно те, что касаются финансов: как мы будем оплачивать бензин, если возьмем автомобиль, где будем завтракать и ужинать, готовить сами (кто именно?) или пойдем в ресторан (какой?), во сколько мы будем просыпаться и ложиться, какой вид отдыха предпочитаем — активный или пассивный?»

Даже если мы многое проговорили на берегу, могут возникнуть конфликты. Их не надо бояться

Даже на предварительных переговорах может выясниться, что нам с этими компаньонами не по пути. И тогда, возможно, мы спасем свой отпуск и себя от разочарования.

Но даже если мы многое проговорили на берегу, могут возникнуть конфликты. Их не надо бояться, уверен Андрей Кузнецов: «У многих из нас функция прогнозирования плохо тренирована. И за счет когнитивных искажений мы не видим всех возможных вариантов развития ситуаций, а видим лишь позитивные. Из-за этого и возникают споры.

Лично для меня конфликт — это способ решения проблем. Это лучше, чем пассивно-агрессивная форма, когда все молча разбредаются по разным углам, вместо того чтобы проговорить проблему и найти компромисс».

Большая часть людей живет по жесткому плану, отпуск у них два, а то и раз в год

Но самое главное в отпуске — всегда помнить, зачем мы здесь. Только ли отдохнуть и отключиться от забот? В этот период можно многое узнать и про себя самого. «Например, что я трудоголик и не умею отдыхать. Если я еду один, то каково мне быть с самим собой наедине? Что я на самом деле хочу и умею ли я прислушиваться, без ежедневного шума и декораций, к своим желаниям? Ведь отпуск — это маркер того, что мы позволяем себе в повседневной жизни», — размышляет Наталья Рузляева.

Есть среди нас те, кто живет от отпуска до отпуска, они как марафонцы добегают до финиша и падают замертво на шезлонг или на грядку. Немного отдохнув, начинают очередную гонку.

«Большая часть людей живет по жесткому плану, отпуск у них два, а то и раз в год. И в этом — огромное ограничение в целом в их взгляде на жизнь. А есть те, для кого отдых — более широкое понятие. Они иначе смотрят на жизнь. Они могут отдыхать по вечерам, по выходным, планируют 5-6 поездок в год (пусть не за границу, а даже на машине или электричке за город) — когда с детьми или в компании друзей, а когда и вдвоем или в одиночку. И тогда их жизнь становится более насыщенной, полной, благополучной», — убежден Андрей Кузнецов.

Это было бы идеально...  

О каком отдыхе мечтают россияне? Почти 68% респондентов считают идеальным отпуск, проведенный в туристической поездке: 33,9% — в рамках пакетного тура, столько же — организованный самостоятельно. За вариант «все включено» высказались преимущественно женщины, в то время как мужчины предпочитают решать вопросы с проездом, размещением и питанием собственными силами.

20% участников опроса — поклонники пляжного отдыха. Существенно меньше среди респондентов «походников» — только 5,3% (8,6% мужчин и 3% женщин).

Не представляют идеального отпуска за пределами дачи 2,7%, а 1,6% — вне дома. Интересно, что среди «дачников» преобладают респонденты младше 30 лет, а среди тех, кто планирует остаться дома, — пользователи в возрасте 31-40 лет. Средняя продолжительность идеального отпуска составила 22 дня.

Наконец, отвечая на вопрос «С кем бы вы провели идеальный отпуск?», более половины респондентов сошлись во мнении, что отдыхать лучше всего в кругу семьи. Наедине с любимым человеком хотели бы провести время 38% участников опроса, в компании друзей — 22,8%. Нашлись и те, кто предпочитает одиночество (6,9%). По данным опроса, проведенного экспертами сайта объявлений Avito в августе 2017 года, prclub.spb.ru

Текст: Ольга Кочеткова-Корелова 
Источник фотографий: Getty Images, Дмитрий Осипов, Полина Величко
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты