29 525

Подозреваю в измене

Поведение любимого изменилось. У него есть другая? Пока это только догадки, подозрения. Определенности нет. Как нет и уверенности — а нужно ли этой определенности добиваться? Что делать в такой ситуации?
Подозреваю в измене

Три счастливых года 28-летняя Дарья прожила с Георгием, пока не заметила, что его настроение изменилось: «Он стал больше грустить, молчать. Однажды он оставил на компьютере свою почту открытой, и я не утерпела, заглянула. Там было несколько писем от женщины, с которой он вместе работает. Но речь в них шла вовсе не о работе: «Любимый!», «Как я соскучилась!», «Вспоминаю твой запах». У меня все внутри перевернулось».

Дарья не уверена, стоит ли говорить о своем открытии Георгию. В отличие от нее, 43-летняя Татьяна решилась задать мужу прямой вопрос... и получила на него ответ. Но ей это не прибавило душевного спокойствия.

«Мы с Антоном женаты 15 лет, — рассказывает она. — У него был роман, и полгода назад он сказал мне об этом. И объявил, что теперь уже все кончено. Но по утрам или среди ночи приходят сообщения, раздаются звонки. Чтобы ответить, он выходит в другую комнату. Когда я спросила, что происходит, он рассердился, начал кричать: «Ты слишком подозрительна!» Если не считать этих эпизодов, жизнь идет своим чередом, недавно мы вдвоем ездили на море. Но меня не отпускает тревога».

Столкнувшись с предполагаемой изменой, мы попадаем в ситуацию, где приходится принимать решения сразу в трех направлениях: нам нужно что-то делать с собой, с партнером и с отношениями в паре. Попробуем выяснить эти вопросы вместе с экспертами. Но прежде чем решать, что делать, разберемся, что происходит.

Что происходит со мной?

Подозревая партнера в измене, женщины чаще всего переживают состояние повышенной тревожности и неуверенности в себе. «Это легко объяснить, — считает семейный психотерапевт Елена Улитова, — ведь когда мы любим и любимы, мы чувствуем себя защищенными, у нас возникает чувство слияния, нераздельности, иллюзия, что другой — наше второе «Я».

Подозрения в измене открывают нам, что это не так: у другого есть свои, отличные от наших чувства и устремления. Они могут с нашими не только не совпадать, но и противоречить им.

«Растерянность усиливается оттого, что почти у всех есть усвоенное с детства убеждение: «Изменять нельзя», — продолжает психотерапевт. — Но мы обнаруживаем, что реальность противоречит нашим представлениям: «нельзя» — и тем не менее случилось. Приходится менять не только отношение к партнеру, но и отношение к жизни в целом. Иногда возникает ощущение, что привычный мир рухнул».

Поэтому в первую очередь полезно восстановить внутреннее равновесие. Тогда у нас появится шанс не следовать сиюминутному импульсу, о чем позже мы, возможно, пожалеем, а действовать взвешенно, сохраняя уважение к себе и партнеру.

3 шага, чтобы помочь себе

1. Принять свою тревогу, не пытаясь ее подавить. «Не стоит говорить себе (а также слушать такие советы): «Успокойся, перестань нервничать, возьми себя в руки», — подчеркивает психолог Екатерина Мурашова. — Вы беспокоитесь и правильно делаете. Ведь вы испытываете стресс, а стресс — это реакция адаптации, он помогает приспособиться к новым условиям».

2. Признать, что условия изменились. Независимо от того, состоялась ли измена в реальности, ваши чувства, мысли, отношение к себе и партнеру стали другими.

«Признание, что прошлого не вернешь, может быть болезненным, но оно необходимо, — настаивает психотерапевт Елена Улитова. — Только признав настоящее, можно двигаться в будущее. Иначе мы отдалимся от реальности и погрузимся в фантазии». И фантазии не всегда приятные.

«Многие женщины склонны брать на себя вину за измену партнера и выстраивать «логические» цепочки: изменяет — значит, не любит, а раз не любит, значит, со мной что-то не так. Такая логика — производное от бессознательного перфекционизма («я должна быть совершенством») и желания контроля («я могу управлять поведением других, в частности своего партнера»)».

3. Укрепить свою независимость. «Повторите про себя: «Со мной все в порядке, независимо от того, что делает и чувствует мой партнер», — рекомендует Елена Улитова. — Полезно вспомнить все свои интересы, лежащие за пределами брака, деловые и дружеские связи, хобби и увлечения, спорт и благотворительность, чтобы осознать свою отдельность, цельность и независимую ценность».

Пройдя эти три шага, можно перейти к плану действий. Такой план позволяет нам конструктивно использовать эмоциональную энергию, направляя ее на постановку и решение задач. В противном случае мы бы рисковали тем, что эта энергия станет разрушительной, выливаясь в беспричинные вспышки гнева или депрессию, подвергая опасности наши отношения и здоровье.

Подозреваю в измене

План действий

«Лучше всего обдумать свои действия в таком месте, где никто не помешает и можно сосредоточиться. Подойдет спокойная, затененная от яркого света комната. Затем можно сесть (или встать, лечь — как вам удобно) и внимательно и тщательно проанализировать свои желания и устремления, — советует семейный и возрастной психолог Екатерина Мурашова. — Постарайтесь понять, чего конкретно вы ждете от отношений с партнером.

Ответ «хочу, чтобы все всегда оставалось как было» следует сразу отбросить как нереалистичный. Подходит любой другой взвешенный ответ: «хочу, чтобы он на мне женился», «хочу, чтобы мы вместе с ним уехали на ПМЖ в Бразилию», «хочу от него ребенка», «хочу, чтобы нам снова было интересно вместе, как когда-то», «хочу много лет оставаться для него самой желанной».

Отсюда можно переходить к выработке конкретной программы действий. Если хотим ребенка — бросаем курить и обследуемся у врача. Если на ПМЖ в Бразилию — начинаем оформлять документы. Если речь про женскую желанность — можно почитать в интернете, что сейчас вообще есть на эту тему, и прикинуть финансовые возможности».

Что происходит с ним?

«Подозрение в измене всегда причиняет страдание, а сила чувств не всегда позволяет понять, что партнер также переживает непростой период», — размышляет Елена Улитова. Как правило, женщину интересует событийный ряд: была ли измена на самом деле?

Поиск «компромата» только отнимает ум, силы и время, которые нужны для более важных дел

«Но такое отношение отдаляет партнеров друг от друга, превращая одного из них из участника диалога в объект исследования. Возможно, полезнее обратить внимание на чувства другого: скорее всего, он испытывает чувство вины, опасения и сомнения разного рода». Восстановив душевное равновесие и перестав терзать себя, легче отнестись к партнеру с участием.

Что с этим делать

Дарья говорит: «Не хочется признаваться Георгию, что я читала его почту. И я не уверена, что откровенность улучшит наши отношения». Для сомнений есть основания, считает Елена Улитова: «Мужчины часто замыкаются, уходят от разговора, и женщина испытывает еще большее чувство одиночества. А если разговор происходит, то, начатый с самыми лучшими намерениями, он часто превращается в поток взаимных обвинений. В результате между партнерами устанавливается враждебность».

Прежде чем приступать к разговору, важно прояснить для себя два вопроса, считает Екатерина Мурашова: «О чем вы хотели поговорить — есть ли у него другая, что у него с секретаршей? Сначала спросите себя: а это способствует тому направлению развития отношений, которое вы обдумали? Если да, говорите. Если нет, не говорите. Может быть, лучше поговорить о походе на байдарках — когда-то вы вместе увлекались туризмом».

Но отслеживание контактов партнера в социальных сетях, подслушивание под дверью или поиск «компромата» эксперты советуют прекратить: «Это только отнимает ум, силы и время, которые нужны для более важных дел».

Что происходит с парой?

Измена, реальная или предполагаемая, свидетельствует о том, что пара переживает кризис. «Партнерство — сложно организованная система, — почеркивает Елена Улитова. — Каждый из ее участников меняется с течением времени, и уже в силу этого невозможно ждать, что отношения будут оставаться ровными и постоянными. При этом внутри пары и вокруг происходят разные события: рождаются дети, стареют родственники, меняется экономическая ситуация... К каждому событию надо приспосабливаться заново, что требует энергии».

Даже приняв решение не обсуждать предполагаемую измену, мы не должны прекратить разговаривать о чем бы то ни было

Порой такую энергетическую подпитку один из партнеров получает извне, один из ее видов — новые сексуальные или эмоциональные переживания. Измена — знак назревших изменений. Такой взгляд на вещи позволит лучше понимать происходящее.

Как изменить отношения

У двух людей, которые решили жить вместе, наверняка есть общие желания, ценности и цели. Некоторые из них (например, рождение детей) со временем будут достигнуты, и появятся новые. Каковы они? Что объединяет нас с партнером, что мы ценим в нем и в нашей паре? Спокойный разговор об этом поможет укрепить взаимную доброжелательность и понять, на что опираться, если мы захотим продолжать отношения.

Даже если мы приняли решение не обсуждать предполагаемую измену партнера, мы не должны прекратить разговаривать о чем бы то ни было. Мы можем заново предложить другому свою поддержку и дружбу и обсудить с ним условия совместной жизни в дальнейшем.

«Обнаружив в партнерстве то ценное, что хотели бы сохранить, вы можете в одностороннем порядке принять решение продолжать совместную жизнь», — считает Елена Улитова. Именно так поступила Татьяна: «Мы с Антоном спим в разных комнатах, но живем вместе и стараемся помогать друг другу. У него нелегкий характер, но я не хочу расставаться с ним и начинать новую жизнь. Тем более что у нас скоро появится внучка, которую мы оба очень ждем».

Осознание своей самостоятельности, забота о партнере и опора на общие ценности в отношениях — это те ориентиры в поведении, которых можно придерживаться независимо от того, подтвердилась ли измена или осталась лишь нашей догадкой. Это не гарантия — гарантий такого рода просто не существует, — но успешная предпосылка для сохранения и развития отношений.

Подозреваю в измене

Книга на тему

«Треугольники страданий» Елены Емельяновой

Почему возникают «любовные треугольники»? Что чувствует каждый из его «участников»? Как выстраивать новые отношения после того, как треугольник «разомкнут»? Елена Емельянова — психолог саратовского Центра экстренной психологической помощи — неоднократно помогала тем, кто попал в сложную ситуацию «треугольника». Систематизировав свой опыт, она написала книгу, в которой приводит варианты развития событий и пути выхода из него.

Текст: Эльза Лествицкая 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • voda75   
    255 недель назад

Добрый день всем, кто ищет проверенных магов! Расскажу вам свою историю..Мы встречались почти 2 года,из которых год жили вместе. Я говорила, что надо оформить отношения, родить ребенка. Он говорил, что не любит детей и не хочет. Я его так любила, что согласна была и на то, чтобы жить с ним и не рожать детей. И вдруг он заявил мне, что разлюбил меня и уходит к другой женщине с ребенком, она красивая, добрая и хорошая мать!!!.. Я в шоке была... Значит своих детей не хочет, а к женщине с ребенком уходит, да еще и мне намекает, что я не мать!!! Ушел.. Месяц я ревела.. Потом взяла себя в руки и поняв, что мне будет сложно исправить ситуацию самой, начала искать в интернете, по отзывам людей, проверенных магов. И вот судьба закинула меня к отличному специалисту Саяне Вишневской. Я ей описала всю проблему, она сказала, что возьмется... Не знаю почему, но я интуитвно ей поверила. Раньше опыта у меня общения с магами не было. Саяна провела ритуал и, по прошествии, 12 дней, я конечно считала каждый день - он вернулся. Мало того, сразу потащил меня под венец))) и сказал, что надо бы 2-х детей родить, а то один ребенок - это эгоист в семье..Боже, я так рада! Я - замужем за своим любимым мужчиной, он носит меня на руках, сдувает с меня пылинки и вообще - я готовлюсь стать мамой. Я человек добрый и хочется, чтобы всем было хорошо, поэтому я не поленилась и написала свою историю, ну а кому надо, пишите Саяне Вишневской на почту, это проверенный специалист --- svsayana@mail.ru
Psy like0
  • Ellin7   
    286 недель назад

Мне кажется даже у кого такого не было, вот это очень полезно, чтобы не растворяться в отношениях: "Вспомнить все свои интересы, лежащие за пределами брака, деловые и дружеские связи, хобби и увлечения, спорт и благотворительность, чтобы осознать свою отдельность, цельность и независимую ценность. Пройдя эти три шага, можно перейти к плану действий. Такой план позволяет нам конструктивно использовать эмоциональную энергию, направляя ее на постановку и решение задач. В противном случае мы бы рисковали тем, что эта энергия станет разрушительной, выливаясь в беспричинные вспышки гнева или депрессию, подвергая опасности наши отношения и здоровье." это даже просто так для себя полезно делать, для профилактики так сказать )))
Psy like0
  • valery35   
    297 недель назад

В каждой семье наверное каждый должен сделать свой выбор, когда стало известно об измене. Бывает так, что семьи больше нет, даже если кто-то из партнеров думает иначе. А бывает, что случилась действительно малозначимая глупая интрижка, о которой "виновник торжества" сожалеет. В моем первом браке были интрижки - с обоих сторон, тщательно скрываемые, которые как мне казалось, к семье не имеют никакого отношения. Компот (то есть семья) отдельно, мухи (то есть интрижки) отдельно. И мешать это в одну кучу никак нельзя. Но когда я узнала о новой большой и светлой любви своего мужа, сразу попросила его больше не насиловать себя возвращением домой. У нас был сын, как мне казалось, огромный общий мир, который рушился, но касательно себя я точно знала, что никогда жить я с ним больше уже не буду. Потому что на мой вкус мухи в компоте недопустимы. И несмотря на то, что реабилитация после развода взяла годы моей жизни, ими стоило заплатить за то, что я счастлива сегодня. Спустя 10 лет я решилась на создание новой семьи. Все эти годы мой мужчина был рядом и терпеливо доказывал мне, что не институт семьи исчерпал себя, исчерпывают себя человеческие отношения, как это произошло с моим первым браком. И это, да, драма, но отнюдь не трагедия. Мне даже страшно произнести это вслух - двенадцатый год пошел, как он не дает мне ни единой возможности усомниться в его приверженности избранным им отношениям. И знаете что? В таких отношениях нет ни малейшей фантазии иметь интрижки на стороне. И кстати, теперь я думаю, что подобные вещи - они от незаполненности нашей жизни чем-то хорошим, от наличия видимо свободного времени, которое не жаль употребить на сиюминутные глупости, ничего не дающие в перспективе. А когда вы оба заняты какими-то осмысленными делами, когда вы удовлетворены друг другом, на измены нет ни времени, ни желания.
Psy like0
Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
новый номерСЕНТЯБРЬ 2019 №44161Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты