Признаки созависимых отношений

Близкие отношения с партнером — это замечательно, особенно если вы часто проводите время вместе, занимаясь чем-то интересным для вас обоих, и ваши ценности и жизненные цели совпадают. Но отношения могут быть и слишком близкими — настолько, что в долгосрочной перспективе это может причинить вам вред и поставить под сомнение совместное будущее.
Признаки созависимых отношений

Такие отношения называют созависимыми. Это означает, что вы слишком поглощены своим партнером — ваша самооценка зависит от его одобрения, а его эмоции и действия всегда всегда важнее ваших.

Созависимость — это «нездоровая, неадекватная или опасная потребность в другом человеке, — говорит автор книги «Радикальное принятие: секрет счастливой и долговечной любви» Андреа Миллер, — я бы сказала, что в таких отношениях преобладает страх и нужда вместо любви и изобилия».

Желать поддержки партнера и уверенности в том, что ваши отношения — уникальные и особенные — это нормально. Но созависимые люди прямо-таки нуждаются в постоянном одобрении партнера. Такие отношения могут быть устроены по-разному — иногда оба партнера страдают неадекватно сильной привязанностью друг к другу, а в каких-то случаях лишь один из партнеров зависит от другого, второй же может даже наслаждаться своей властью и контролем.

Если у вас есть подозрения, что именно вы — зависимый партнер, приведенный ниже список поможет вам выяснить, так ли это на самом деле. А если упомянутые ниже признаки относятся к вашему партнеру, возможно, он или она является зависимым.

 Вы боитесь принимать самостоятельные решения

Если вы ощущаете потребность вовлекать партнера во все без исключения аспекты вашей жизни — спрашиваете у него разрешения, чтобы встречаться с друзьями, или чтобы принять предложение о повышении в должности, — это может означать, что вы находитесь в созависимых отношениях.

«Конечно, стоит прислушиваться к мнению партнера, но если вы не можете принять вообще ни одного решения без его одобрения, возможно, вы слишком от него зависите», — говорит психиатр из Нью-Йорка Гейл Зальц.

Долговременные отношения требуют время от времени идти на компромиссы. Но если вам страшно принимать решения, не спросив мнения партнера, это может означать, что вы не доверяете самому себе. Поэтому вы и выбираете не то, что вам кажется правильным, а то, чего захочет ваш партнер.

 Вы готовы на все, лишь бы избежать ссор и споров

Если вы чаще всего соглашаетесь со своим партнером по любым вопросам — от политики до меню на ужин, это может означать, что вы хорошо подходите друг другу. Но согласие в 100% случаев может быть признаком зависимости, говорит Гейл Зальц.

Это означает, что «у вас нет собственного мнения и собственной идентичности, — объясняет она. — Эмоционально зрелый и здоровый человек, ощущающий любовь и доверие, не побоится высказать свое мнение, даже если оно не совпадает с позицией партнера».

А вот зависимый человек скорее промолчит, боясь, что его несогласие может спровоцировать ссору, которая поставит под угрозу будущее отношений.

Споров и разногласий не следует бояться: в здоровых отношениях партнеры прекрасно знают, что у них не может быть единого мнения по всем возможным вопросам.

Признаки созависимых отношений

 Интересы партнера для вас всегда важнее ваших собственных

Те из нас, кто склонен угождать другим, для кого нужды и потребности партнера важнее собственных, особенно предрасположены к созависимости.

Такие люди «постоянно решают чужие проблемы и обладают нездоровой склонностью к чрезмерной заботе о других», — объясняет Андреа Миллер. Подобная форма созависимости — избыточная забота — встречается не только в любовных отношениях.

Миллер приводит пример отношений матери с дочерью: «Одна женщина рассказывала мне, как она каждый вечер задавала своей взрослой дочери, которая жила с ней, миллион вопросов вроде «Можно тебе ужин приготовить?». Дочь же всячески пыталась отстраниться, буквально задыхаясь от назойливой заботы».

Конечно, мать пыталась проявить заботу и сделать дочери приятное из самых лучших побуждений, но в результате она лишь наносила вред их отношениям, поскольку не доверяла ни себе, ни дочери право принятия самостоятельных решений.

Созависимость в любовных отношениях проявляется по такому же шаблону.

 Ради партнера вы готовы поступиться принципами

У каждого из нас есть определенные границы зоны комфорта, выходить за которые неприятно. Если вы замечаете, что регулярно нарушаете эти границы ради партнера, это может означать, что вы созависимы.

К примеру, вы придерживаетесь правила никогда не давать в долг больше 50$. Но когда ваш партнер попросил одолжить ему более крупную сумму, при этом не назвав никакой серьезной причины, вы сдаетесь и соглашаетесь. И убеждаете себя, что делаете это из любви.

«Вы поступаетесь своими принципами — словно начинаете забывать, кто вы и что для вас приемлемо», — говорит клинический психолог из Нью-Йорка Хлоя Кармайкл.

 В вашей жизни большую роль играют увлечения партнера, которые вы не разделяете

Проявляя интерес к увлечениям нашего партнера, мы показываем, что готовы пробовать что-то новое для себя, чтобы проводить больше времени вместе. Но мы не обязаны любить все, что нравится партнеру. В тех парах, где партнеры поддерживают близкие, но в то же время здоровые отношения, они дают друг другу возможность заниматься своими хобби отдельно друг от друга.

Если вы замечаете, что хобби и увлечения партнера начинают вас затягивать, несмотря на то, что они вам не интересны, стоит задуматься: откуда возникает потребность сопровождать его на каждый футбольный матч или концерт тяжелой музыки?

«Если эти занятия никак не соответствуют вашим личным предпочтениям, спросите себя: с этим человеком вы действительно ощущаете себя желанной? Ощущаете ли вы спокойствие и безопасность?» — советует Хлоя Кармайкл.

Чаще всего готовность отказаться от своих интересов и ценностей ради любви партнера — это явный признак неуверенности.

Признаки созависимых отношений

 Вы постоянно ревнуете

«Созависимые партнеры обычно страдают от низкой самооценки. Из-за этого они ощущают угрозу конкуренции со стороны людей, с которыми поддерживает отношения их партнер, даже если это близкие друзья или родственники», — объясняет Миллер.

В результате у них в глубине души накапливается ревность и недовольство. Обычно они не демонстрируют эти чувства партнеру, чтобы не ставить отношения под угрозу.

«Они думают: если у него есть какие-то отношения с другими, я уже не настолько нужна», — говорит Миллер. Это часто приводит к пассивно-агрессивному поведению.

В здоровых отношениях партнеры иногда могут ощущать зависть, глядя на близкие отношения их любимого человека с другом или родственником. Но они никогда не позволяют этой зависти разрушать пару. Если они высказывают свои возражения, то делают это безо всякой озлобленности и обвинений.

 Вам нужно всегда знать, где сейчас ваш партнер

В наше время электронная почта и сообщения в мессенджерах стали обычными формами общения. Но если вы посылаете подобные сообщения партнеру слишком часто, это может свидетельствовать о созависимости.

«Конечно, если случится что-то плохое, вы хотели бы сразу об этом узнать, но постоянные текстовые сообщения в адрес партнера могут быть признаком недостатка доверия», — говорит Миллер.

Вполне нормально обменяться сообщениями несколько раз в день. Но если вы посылаете одно сообщение за другим, когда ваш партнер общается с друзьями, и начинаете злиться и тревожиться, когда не получаете ответа, это может означать, что ваши отношения стоят на шатком фундаменте.

Партнеры, не страдающие созависимостью, дают друг другу свободу и не ощущают угрозы, когда партнер проводит время с кем-то другим.

 Вы назойливо требуете, чтобы партнер изменился ради вас

Согласие с партнером по всем вопросам — один из признаков созависимости. Но постоянные назойливые требования и жалобы по поводу того, что ваш партнер делает или не делает, также могут быть свидетельством созависимости.

«Эмоционально зрелый человек способен сказать себе, что он выбрал именно этого партнера — таким, какой он есть. И не быть назойливым, упрашивая партнера измениться, но в то же время и не быть «тряпкой», не способной за себя постоять», — говорит Миллер.

В здоровых отношениях с разумными личными границами вы всегда можете высказать свои мысли или поделиться своими переживаниями. Но нельзя ожидать от партнера, что он перестанет быть самим собой.

Если вас не устраивает его истинная сущность, стоит переосмыслить ваши отношения и их перспективы, а не ждать, что другой человек изменится ради вас.

Текст: Подготовил Николай Проценко 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты