1 284
PSYCHOLOGIES №38

Советы, чтобы избежать диалога глухих

Нередкий случай: мы хотим сказать одно, выражаем (голосом, словами, телом) другое, а собеседник слышит и запоминает вообще нечто третье или четвертое. Возможно ли преодолеть это несоответствие? И как сделать так, чтобы дежурное «нам надо поговорить» приносило плоды?
Советы, чтобы избежать диалога глухих

В последние годы вышло столько книг с описанием техник общения, что нам всем пора бы стать знатоками коммуникации. Во всяком случае, в теории мы знаем: чтобы нас услышали, не надо кричать (знак слабости), скрещивать руки на груди (знак закрытости), злоупотреблять «ты-высказываниями» и особенно — оценочными суждениями. И все же попытки достучаться до собеседника не всегда успешны. Когда мы пользуемся «эффективными приемами», нам не хватает искренности. Без нее общение не получается. Эксперты уточняют: если хотим быть понятыми, без личностного включения в общение не обойтись.

Структурировать общение

«В среднем мы получаем в течение дня около 3000 информационных сообщений, но воспринимаем только 10% из них. Как сделать так, чтобы ваше сообщение попало в эти 10%? — рассуждает коуч Нина Зверева, автор книг «Правила общения с детьми» и «Я говорю — меня слушают». — Перед разговором подумайте: о чем хотите сказать, какова ваша цель? Почему другой будет это слушать? Говорите коротко и по делу. Времени на пространные разговоры нет сегодня ни у кого, но двух минут хватает, чтобы обсудить, согласовать или посоветоваться о чем-то, что обдумано заранее. Однако не бойтесь пауз, они помогают найти точную формулировку. И помните, что критика вызывает у собеседника желание защититься».

Психотерапевт Александр Орлов предлагает избегать не только негативных, но и позитивных оценок: «Одобряя поступки другого, вы присваиваете себе право выносить оценочные суждения. Для конструктивного общения эффективнее «Я-сообщения», в которых вы от первого лица описываете свои мысли и чувства». Концентрируйтесь на том, что переживаете в момент разговора. Этому способствует отказ от обобщений («всегда», «каждый раз») в пользу уточнений («сейчас», «в данный момент»).

Поставить голос

«Чем торопливее речь, чем пронзительнее звучит голос, тем больше он раздражает слушателя, — объясняет Валерия Устинова, педагог по сценической речи, имидж-консультант. — Негромкий голос и нейтральная интонация вызывают у собеседника ощущение комфорта и больше настраивают на диалог». Когда мы лжем, голос часто становится более высоким. А страх меняет интонацию: голос предательски падает в конце каждой фразы. Нужно ли каждому работать над голосом подобно актеру или политику?

Чтобы нас услышали, хорошо бы сначала разобраться самим, чего мы хотим от разговора

«Не надо играть роль или прятать переживания, — считает эксперт. — Наша задача — выразить то, что мы хотим. Для того чтобы слова и голос соответствовали друг другу, имеет смысл потренироваться с диктофоном. Например, запишите три-четыре предложения. Потом произнесите те же фразы, плотно закрывая рукой рот и преодолевая это сопротивление. Сделайте второй дубль уже без нагрузки. Звук станет более объемным и близким. Записывайте и анализируйте телефонные разговоры, и вы обнаружите при прослушивании, в чем причины проблем в общении. Вы привыкнете на слух различать нюансы в собственном звучании и сможете перестраиваться по ходу беседы».

Понять свою эмоцию

Бурные эмоции нередко подводят в разговоре. Но выход не в том, чтобы их подавлять или игнорировать. «Эмоции помогают разобраться в потребностях, — поясняет психолог, специалист в области терапии пар Петр Дмитриевский. — Злость означает, что мы не получаем того, что нам нужно, или у нас это отнимают. Грусть, горечь свидетельствуют о том, что мы расстаемся с чем-то ценным и не надеемся это удержать. Страх указывает на угрозу. Бывает, что одна эмоция скрывает под собой другую: например, за гневом могут прятаться вина или стыд».

Чтобы нас услышали, хорошо бы сначала разобраться самим, чего мы хотим от разговора: утешения, изменения поведения, нежности или чего-то еще. «Чем хуже вы понимаете, что с вами происходит, тем меньше шансов, что разговор приведет к чему-то конструктивному».

Однако бывает, что другой просто не хочет нас услышать. Причиной может быть страх перемен или дефицит чуткости. В этом случае открытое проявление осознанных чувств иногда помогает достучаться. «Наша попытка вести диалог в спокойном тоне будет означать для него, что предмет обсуждения нам не очень важен. А вспышка реальных чувств (даже отчаяния или гнева) может побудить задуматься, что же произошло, и подтолкнуть к диалогу».

Советы, чтобы избежать диалога глухих

Выбрать подходящий момент

Это едва ли не главное условие коммуникации, настаивает Нина Зверева. Если сын торопится в кино, а муж устал после работы, отложите разговор. К дочери, которая собирается на свидание, стоит подойти лишь со словами поддержки («Ты чудесно выглядишь!»), но никак не с замечанием по поводу разбросанных вещей. Откажитесь от общения, если чувствуете гнев, разочарование, боль. («Прямо сейчас не могу с тобой поговорить, давай через час».)

И, конечно, не начинайте разговор за пять минут до выхода на работу. Сомневаетесь в настрое другого — спросите прямо, удобное ли сейчас время. «Мы с детьми согласовываем важные разговоры дважды: уточняем час созвона и продолжительность общения, потому что ценим время и планы друг друга», — говорит эксперт. Но иногда подходящего момента не существует — в случае болезненного конфликта, отказа другого человека нас слышать. И тогда приходится искать другие пути: обратиться к посреднику, обсудить ситуацию со специалистом или написать все, что мы хотели сказать, и — отпустить».

Слушать собеседника

Желание быть услышанным предполагает умение слышать другого. Техника активного слушания сегодня хорошо известна. «Это означает быть внимательным к собеседнику — к его словам, но также и к паузам, жестам, взгляду и к его эмоциональному состоянию в целом, — комментирует Александр Орлов. — Переспрашивать и уточнять, используя его формулировки («Правильно ли я понял, что…»), подтверждать кивками или репликами, что вы его слышите».

Будьте терпеливы, позвольте другому высказать все, что он думает. Услышать другого — значит принять его таким, какой он есть, с противоречиями, неискренностью или отрицанием. Принять его инакость, потому что каждый интерпретирует действительность по-своему. Слушать — значит согласиться на то, чтобы самому быть непонятым, и быть готовым отложить собственное сообщение в пользу другого. Для этого нужно отказаться от желания контролировать разговор и вывести его в нужную вам сторону. Вам предстоит признать чужое мнение, хотя и вовсе не обязательно согласиться с ним. Такая глубокая, доверительная беседа — дело непростое.

Фокусируя внимание на позе и выражении лица, мы выпадаем из контакта

«Легкость и понимание всех преимуществ активного слушания приходят только с практикой, — подытоживает Александр Орлов. — Такая беседа связана с гораздо большими энергетическими затратами, нежели обычный поверхностный разговор. Поэтому не стремитесь ее затягивать. Для начала вполне достаточно получаса такого общения».

Расслабить тело

Расшифровка телесного языка сейчас в моде. Но в ситуации, когда нам важно быть понятыми и (или) вникнуть в слова оппонента, не время думать о правильном положении рук. «Фокусируя внимание на позе и выражении лица, мы выпадаем из контакта, — объясняет клинический психолог, телесный терапевт Юлия Решетникова. — Стараясь контролировать движения, утрачиваем спонтанность, и другой это замечает. Он считывает несоответствие между уверенной позой и внутренним нервным состоянием и испытывает недоверие, даже отторжение. Так что лучше быть живым и естественным».

Волнуетесь — так и скажите: «Я волнуюсь! Мне трудно говорить». Коммуникацию часто осложняет негативный опыт прошлого, тело помнит насмешку учительницы или крик отца. Как только мы оказываемся в похожей ситуации, автоматически запускаются физиологические процессы: трясутся коленки, пересыхает горло. «Реальная ситуация не имеет отношения к прошлому, но мы будто вылетаем из взрослого тела и оказываемся в другом возрасте, в том психическом пространстве».

Как вернуться в нынешнее состояние и обрести контроль над происходящим? «Для этого необходимы три элемента, — рассказывает психолог. — Заземление: ноги прочно стоят на земле. Дыхание ровное, животом. И, наконец, центрирование: осознание устойчивой вертикали, соединяющей небо и землю, верх и низ. Если вы почувствуете, что можете сейчас опереться на позвоночник, вам мгновенно станет спокойнее. Потратьте 5 минут перед встречей на эти упражнения, и ваша позиция будет правильно понята».

Текст: Алла Ануфриева 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
Стараетесь использовать каждую минуту с пользой?

Электронные книги PSYCHOLOGIES

СКАЧАТЬ
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты