24 613
PSYCHOLOGIES №9

Во всем виноваты другие

Некоторым из нас бывает трудно отвечать за свои поступки. Они склонны оправдывать себя и перекладывать вину на других. Как возникает эта привычка?
Во всем виноваты другие

Пятилетняя Алина опрокинула стакан с молоком. «Я не виновата!» — кричит она. Да, конечно, виноват ее брат на другом конце стола. Виноваты мы, ведь мы с ней раз­говаривали и отвлекали. Виноват неудачный стакан, колченогий стол, ослепивший ее луч солнца. Ей пять лет, и ее поведение вполне объяснимо. Вот только мы, взрослые, часто оправдываемся точно так же. Виноваты не мы, а кто-то еще, обстоятельства, невезение или Пушкин.

«Самый простой способ избавиться от вины — свалить ее на что-то внешнее», — напоминает психоаналитик Роберт Нойбургер. Почему же нам сложно принять это чувство, при том что мы научились неплохо справляться и с гневом, и с грустью? «Эти две эмоции не вызывают стыда, — объясняет психоаналитик Виржини Меггле. — Мы можем избавиться от них с помощью плача, криков». А вина остается с нами, и нести ее слишком трудно.

Почему? Вот три причины.

Я не хочу сомневаться в себе

Вина делает нас уязвимыми. «Она застигает врасплох, — замечает Роберт Нойбургер. — И наше представление о себе меняется». У каждого есть идеализированный образ себя. И вдруг реальная или предполагаемая ошибка все портит. Мы вынуждены усомниться в себе, и, возможно, нас ждет разочарование. Мы теряем покой и уверенность. А если виноват сосед, самооценка не страдает. Мы избегаем мыслей, которые могли бы причинить боль.

Я боюсь наказания

Мы хотим оставаться безупречными в глазах окружающих, чтобы не вызвать отвержения. Ведь связь с ними необходима нам для выживания.

«За нашими оправданиями скрывается огромный страх: страх утратить любовь и остаться в одиночестве», — подчеркивает Виржини Меггле. А чувство вины активизирует сценарии, связанные с событиями нашей жизни. Мы боимся быть покинутыми (сценарий заброшенности), перестать нравиться (сценарий отверженности), показать свои слабости (сценарий несовершенства). В случае ошибки мы предчувствуем наказание. А быть «наказанным» в 50 лет так же неприятно, как и в пять.

Я приписываю другим то, что мне не нравится в себе

Чтобы не разочаровывать ни других, ни себя, мы используем бессознательный и очень мощный защитный механизм. «Это механизм проекции, — объясняет Виржини Меггле. — Мы упрекаем других в том, чем грешим сами, отказываясь это признавать».

Упрекаем как в ошибках, так и в «дурных» чертах характера и чувствах. Особенно это заметно в парах: другой всегда требует от меня слишком многого или любит не так сильно. Но признать это слишком рискованно как для самооценки, так и для чувства безопасности. И психика защищает нас — к счастью или к несчастью.

Личный опыт 

Эмма, 33 года, медсестра

«Все вокруг мне казалось недостаточно хорошим. Я винила окружающих, потому что на самом деле чувствовала себя постоянно виноватой. Когда я задумалась, откуда берется это чувство, то довольно быстро вспомнила, что в детстве я часто слышала: «Ты недостаточно хорошо учишься» или «Ты плохо убрала комнату». И любое несовершенство снова отбрасывало меня в состояние, когда я должна извиняться. У меня было слишком много вины, поэтому я сваливала ее на других! И тогда я смогла взять на себя свою часть ответственности — только свою. И охотнее отдаю окружающим «их» часть. Только их».

Что делать? 

Реагируйте осознанно

Разберитесь, что вы говорите и делаете вынужденно, по обязанности — например, чтобы избежать чувства вины. Что вызывает у вас смущение и стыд? Ответьте на этот вопрос, чтобы перестать реагировать автоматически. А чтобы облегчить чувство вины, а значит, и стремление переложить ее на кого-либо, совершайте добрые поступки. Внимание к другим, доброжелательность и благодарность — действенные средства.

Смиритесь с несовершенством

Сваливая ошибки на другого, мы не избавляемся от чувства вины. Это неэффективная стратегия. Совершенство — цель, к которой мы стремимся, но не реальность.

Лучше принять свою небезупречность. Мы — несовершенные существа. Признание этого делает нас сильнее: мы становимся справедливее к самим себе. Примирение с собой утешает лучше, чем обвинения, независимо от того, обвиняем мы самих себя или других.

Исследуйте чувство вины

Медитация, к примеру, позволяет принять свои эмоции без страха и осуждения. Прислушайтесь к тому, что происходит у вас внутри. Если это покажется слишком трудным, спросите себя: что может случиться, если вы признаете вину? Это позволит понять, каких последствий вы стараетесь избежать, и поможет прояснить внутренний сценарий.

Текст: Эльза Лествицкая
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    180 недель назад

Пятилетний ребенок пролил молоко(!) и пытается переложить за ВИНУ! за это на братика и некие обстоятельства....??? Вот тебе преступление! по какой причине девочка демонстрирует такое поведение? Очевидно, что она БОИТСЯ, что ее накажут, будут ругать, прочитают нотацию - про то, как надо вести себя за столом и конечно ее будут ВИНИТЬ за "злодеяние", которое она совершила... Отсюда, видно, что за феноменом "собственной" ВИНЫ и за желанием обвинить другого - всегда скрывается (осознанный/неосознанный) СТРАХ. Если человек делает это системно, то значит он живет в страхе, который разрушает его психику. Если это так, то вполне понятно желание переложить часть вины на другого. И естественно, что это наследственное... "Во всем виноваты другие" - только у тех, кого воспитали ВИНОВАТЫЕ родители, обвиняющие друг друга и своих детей. Но в этом нет ничего удивительное - подобное порождает/воспитывает подобное. Более того, Винить - один из самых любимых и распространенных приемов, в арсенале родительских манипуляций. Родители - задумайтесь над этим! Удачи!
Psy like0
Загрузка...
Psychologies приглашает
ВИДЕО КОНФЕРЕНЦИИ PSYCHOLOGIES DAY

10 часов лекций о мозге

Смотреть
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты