PSYCHOLOGIES №35

7 ошибок, опасных для двоих

Каждая несчастливая семья несчастлива по-своему? Но специалисты уверены: отношения в паре, переживающей кризис, развивались по одному из семи типичных сценариев. Как распознать опасность?
 Стабильные отношения – вещь желанная, но все более редкая для современной пары.

Наши консультанты:

Патрик Эстрад (Patrique Estrade), семейный психотерапевт; Надин Графей (Nadine Grafeille), психиатр; Алис де Лара (Alice de Lara), психолог, консультант по семейный вопросам; Жак-Антуан Маларевич (Jaques-Antoine Malarewicz), психотерапевт; Франсуаз Санд (Francoise Sand), психолог; Ален Валтиер (Alain Valtier), психоаналитик.

Установленный факт: мы все реже женимся и выходим замуж, предпочитая браку свободное партнерство. По меньшей мере половина наших друзей уже пережила развод, и многие из нас – дети разведенных родителей. Стабильность – желанное, но все более редкое явление для современной пары, и кажется, что даже незначительный конфликт может свести на нет и без того хрупкие отношения.

Мы попросили семейных психотерапевтов описать самые распространенные сценарии, которые приводят пару к кризису. К нашему удивлению, все, кому мы задали этот вопрос, назвали одни и те же типичные ситуации. Их семь, и они почти не зависят от того, сколько лет партнеры прожили вместе и по какой причине начался конфликт.

Полное слияние

Как это ни парадоксально, самыми хрупкими оказываются пары, в которых партнеры быстро и очень сильно привязываются друг к другу, полностью растворяясь один в другом. Каждый из них играет все роли сразу: и любовника, и друга, и родителя, и ребенка. Поглощенные самими собой, далекие от всего, что происходит вокруг, они никого и ничего не замечают. Словно живут на необитаемом острове своей любви... правда, лишь до тех пор, пока что-то не нарушит их уединения. Таким событием может стать и рождение ребенка (как существовать втроем, если мы жили только друг для друга?), и новая работа, предложенная одному из «отшельников». Но чаще у кого-то из партнеров возникает ощущение усталости – усталости от другого, от замкнутой жизни на «островке». Внешний мир, до поры такой далекий, внезапно открывает перед ним все свои прелести и соблазны.

ЧЕГО МЫ ЖДЕМ ДРУГ ОТ ДРУГА? ЕСЛИ КАЖДЫЙ ЗАДАЕТ СЕБЕ ЭТОТ ВОПРОС, СОЮЗ БУДЕТ ПРОЧНЕЕ.

Так начинается кризис. Один испытывает растерянность, другой замечает его отстраненность, и оба не знают, как поступить. Чаще всего такие пары расходятся, причинив друг другу много боли и страданий.

Денежные знаки

Специалисты свидетельствуют: финансы для многих пар сегодня становятся яблоком раздора. Почему деньги оказываются в одном ряду с чувствами?

Расхожее мнение «деньги сами по себе вещь грязная» вряд ли что-то объяснит. Политэкономия учит: одна из функций денег – служить универсальным эквивалентом при обмене. То есть мы не можем прямо обменять то, что у нас есть, на то, в чем мы нуждаемся, и тогда приходится договариваться об условной цене «товаров». А если речь идет об отношениях? Если не хватает нам, к примеру, тепла, внимания и сочувствия, а получить их путем «прямого обмена» не удается? Можно предположить, что финансы становятся для пары проблемой именно в тот момент, когда одному из партнеров начинает не хватать чего-то из этих жизненно важных «благ», а вместо них в игру вступает привычный «универсальный эквивалент». Столкнувшись с реальной нехваткой денег, партнеры, между которыми налажен гармоничный «нематериальный обмен», всегда договорятся о том, как выйти из трудной ситуации. Если нет, проблема, скорее всего, совсем не в денежных знаках. Элеонора Качанова

alt

Два в одном

Казалось бы, очевидно: любимый человек не может быть нашей точной копией. Но на практике нередко серьезные конфликты возникают именно потому, что многие из нас отказываются принимать этот факт: человек, с которым мы живем, по-другому воспринимает и понимает мир, иначе оценивает поведение соседа или фильм, который вот только что мы посмотрели вместе. Мы удивляемся его образу жизни, логике, манерам и привычкам – мы разочаровываемся в нем. (К слову, психоаналитики утверждают, что мы осуждаем в других именно то, что не можем признать в самих себе. Так работает защитный механизм проекции: человек бессознательно приписывает другому те из своих желаний или ожиданий, которые неприемлемы для его собственного сознания.)

Мы забываем, что каждая пара состоит из двух личностей. И между нами есть сущностная разница. Начать с того, что в большинстве пар партнеры – это люди противоположного пола. Нет нужды говорить, что между мужчиной и женщиной различий не перечесть. Женщины гораздо свободнее выражают свои эмоции, но сексуальные желания по сравнению с мужчинами проявляют не так открыто. «Он мало со мной разговаривает», «Она никогда не замечает мои старания», «У нас никогда не получается одновременно достигнуть оргазма», «Когда я хочу заняться любовью, она этого не хочет»... Такие упреки часто слышат на приеме специалисты. И эти слова подтверждают, как непросто принять очевидное: мы — разные люди. Такое непонимание заканчивается печально: начинается либо битва, либо судилище.

Дефицит общения

Многие влюбленные говорят: нам не нужны слова, ведь мы созданы друг для друга. Веря в идеальное чувство, они забывают, что общение необходимо, ведь нет другого пути, чтобы узнать друг друга. Мало общаясь, они рискуют ошибиться в своих отношениях или же в один прекрасный день обнаружат, что партнер – вовсе не такой, каким казался. Двое, давно живущие вместе, уверены: диалог мало что изменит в их отношениях: «Зачем мне говорить ему это, если я и так знаю, что он мне ответит?» А в результате каждый из них живет рядом с любимым человеком, вместо того чтобы жить с ним. Такие пары многое теряют, ведь яркость и глубину отношений можно сохранить, только день за днем открывая любимого. Что, в свою очередь, помогает познавать самого себя. Дело нелишнее в любом случае.

Служба спасения

Отношения в таких парах изначально очень крепкие: их цементируют часто неосознанные взаимные ожидания партнеров. Один думает, что ради любимого перестанет, например, пить, вылечится от депрессии или справится с профессиональной неудачей. Другому важно постоянно чувствовать, что он кому-то необходим. Отношения держатся одновременно на стремлении к доминированию и на поиске духовной близости. Но со временем партнеры запутываются в своих противоречивых желаниях, и отношения заходят в тупик. Затем события развиваются, как правило, по одному из двух сценариев.

МЫ РАЗНЫЕ ЛЮДИ. ЭТО НУЖНО ПОНЯТЬ И ПРИНЯТЬ, ИНАЧЕ НАЧНЕТСЯ ЛИБО БИТВА, ЛИБО СУДИЛИЩЕ.

Если «больной» выздоравливает, нередко оказывается, что ему больше не нужен ни «врач», ни свидетель его «морального падения». Может случиться и так, что такой партнер неожиданно осознает: совместная жизнь, которая должна его освобождать, на самом деле все больше его закабаляет, а любимый человек играет на его зависимости. Когда надежды на «излечение» не оправдываются, развивается второй сценарий: «больной» начинает злиться или постоянно грустит, а «врач» («сиделка», «мама») чувствует себя виноватым и страдает от этого. В результате – кризис отношений.

Два плюс один

Рождение ребенка иногда может «запустить» давно назревшие конфликты. Если в паре есть проблемы, они могут обостриться, из-за нехватки общения проявятся разногласия по поводу воспитания или ведения домашнего хозяйства. Ребенок может стать угрозой «дуэту», и один из двоих почувствует себя обделенным вниманием. Если прежде партнеры не строили совместных планов, ребенок окажется единственным объектом интереса одного или обоих родителей, и чувства друг к другу остынут... Многие пары до сих пор верят, что появление малыша может чудодейственным образом все расставить по своим местам. Но ребенок не должен быть «последней надеждой». Люди рождаются не для того, чтобы решать проблемы других.

Личные планы

Отношения в паре – это своего рода договор, пункты которого нужно регулярно пересматривать.Отношения в паре – это своего рода договор, пункты которого нужно регулярно пересматривать.

Если мы хотим жить вместе, нам нужно строить общие планы. Но, опьяненные друг другом, в начале знакомства некоторые молодые пары отстаивают свое право «жить сегодняшним днем» и не желают строить планов на будущее. Когда острота отношений притупляется, их непосредственность куда-то уходит. Будущая жизнь вдвоем представляется смутно, мысль о ней наводит скуку и невольный страх. В этот момент одни начинают искать новые ощущения в связях на стороне, другие меняют место жительства, третьи заводят детей. Когда один из этих планов реализуется, оказывается, что совместная жизнь по-прежнему не приносит радости. Но вместо того, чтобы задуматься о своих отношениях, партнеры нередко замыкаются в себе и, продолжая жить рядом, строят планы – каждый свой собственный. Рано или поздно один из двоих поймет, что сможет реализовать себя самостоятельно, — и положит конец отношениям. Другой вариант: из-за боязни одиночества либо из чувства вины партнеры отдалятся друг от друга и будут жить сами по себе, формально все еще оставаясь парой.

Без лишних усилий

«Мы любим друг друга, значит, у нас все будет хорошо». «Если что-то не получается, так это потому, что наша любовь недостаточно сильна». «Если мы не подходим друг другу в постели, значит, мы не подходим друг другу вообще...» Многие пары, особенно молодые, убеждены, что у них все должно получиться сразу. А когда сталкиваются с трудностями в совместной жизни или проблемами в сексе, им тут же кажется, что отношения обречены. Именно поэтому они даже не пытаются вместе распутать возникшие неувязки.

НАШИ ТРУДНОСТИ И КОНФЛИКТЫ - ЭТО ВСЕГО ЛИШЬ ЭТАП, КОТОРЫЙ МОЖНО И НУЖНО ПРЕОДОЛЕТЬ.

Возможно, мы просто привыкли к легкости и простоте: современная жизнь, по крайней мере с бытовой точки зрения, стала намного проще и превратилась в подобие магазина с длиннющим прилавком, где найдется любой товар – от информации (клик в интернете) до готовой пиццы (телефонный звонок). Поэтому нам порой нелегко справиться с «трудностями перевода» – с языка одного на язык другого. Мы не готовы прилагать усилия, если результат виден не сразу. А ведь отношения – и общечеловеческие, и сексуальные – строятся не спеша.

Необратимость

Ровное течение жизни пары с некоторым «стажем» нередко нарушают два подводных камня: первый – не разрешенные вовремя конфликты, второй – «выдохшееся» сексуальное влечение, а иногда полное отсутствие секса. Конфликты остаются неразрешенными, потому что обоим кажется, что предпринимать что-либо уже слишком поздно. В результате рождаются злоба и отчаяние. А из-за спада сексуального влечения партнеры отдаляются, возникает взаимная агрессивность, которая отравляет любые отношения.

Чтобы найти выход из этой ситуации и не довести ее до разрыва, необходимо решиться и начать обсуждать проблему, возможно, с помощью психотерапевта.

Наши трудности и конфликты – это лишь этап, через который проходит множество пар и который можно и стоит преодолеть. Мы рассказали о самых опасных ловушках и самых распространенных ошибках. Но ловушки на то и ловушки, чтобы в них не попасться. А ошибки – чтобы их исправить.

Когда разрыв неизбежен?

Единственный способ узнать, переживет ли пара возникший кризис, – это столкнуться с ним лицом к лицу и попытаться его преодолеть. Попробуйте – вдвоем или с помощью психотерапевта – изменить ситуацию, внести коррективы в ваши отношения. Одновременно вы сможете понять, способны ли вы расстаться с иллюзорным образом вашей пары докризисных времен. Если это удастся, вы сможете начать все сначала. Если же нет, расставание станет для вас единственно реальным выходом. Вот самые явные сигналы тревоги: отсутствие настоящего общения; частые периоды враждебного молчания; непрерывная череда мелких ссор и крупных конфликтов; постоянные сомнения по поводу всего, что делает другой; чувство горечи с обеих сторон... Если у вашей пары есть эти симптомы, значит, каждый из вас уже занял защитную позицию и настроен агрессивно. А доверие и простота отношений, необходимые для жизни вдвоем, полностью исчезли.

А. Г.

Есть вопрос ?

  • Институт психотерапии и консультирования «Гармония», т. (812) 371 8220, www.inharmony.ru
  • Московская ассоциация аналитической психологии (МААП), т. (459) 208 8429, www.maap.ru

Об этом

Карл Роджерс «Психология супружеских отношений», ЭКСМО, 2002.

В этой книге основатель недирективной психотерапии Карл Роджерс исследует отношения мужчины и женщины изнутри, исходя из своего личного опыта и практики психотерапевта.

«Он(а) меня раздражает!»

Какая-то мелочь, упрек – и разговор переходит на повышенные тона…

Могут ли такие приступы раздражения поставить под угрозу отношения двоих? «Нет, – уверен социолог Жан-Клод Кауфман (Jean-Claude Kaufmann). – А если вы умеете с ними справляться, они говорят о том, что с парой все в порядке».

Psychologies:  Почему, как только партнеры начинают совместную жизнь, возникает раздражение друг на друга?
Жан-Клод Кауфман:  Даже медовый месяц без этого не обходится! Но поначалу раздражение ощущается слабее, потому что его не хотят видеть и каждый старается подавить это чувство в себе. А причина его в том, что, вступая в совместную жизнь, очень трудно идти навстречу другому, его миру и тому новому, который предстоит построить вместе. Трудно осознать необходимость меняться, куда-то двигаться. Два партнера испытывают друг друга и решают, от чего они могут отказаться в себе и что могут принять в другом. Раздражение друг на друга – признак того, что начался процесс объединения. Чем больше отношения тяготеют к слиянию, тем ощутимее риск раздражения. И так до тех пор, пока не установятся общие для двоих ориентиры.
Раздражение часто связано с предметами, их местом в доме, но затрагивает и манеры другого, и его отношение ко времени…
Ж.-К. К:  Большинство повседневных действий мы совершаем машинально, бессознательно. В том, что касается простых процедур, расстановки предметов и т. д., нет двух людей, которые действовали бы одинаково. И что получается? Взаимное раздражение. Совместная жизнь – это столкновение двух микрокультур. Пара призвана создать общую культуру, и раздражение возникает, когда другой проявляет свои особенности.
Многих женщин особенно раздражает то, что их партнер слишком «расслабляется» дома, например разбрасывает вещи...
Ж.-К. К:  Для многих из нас наша пара – это место, где мы обретаем покой. Вернуться домой после напряженного дня означает укрыться наконец от чужих взглядов и получить возможность отпустить вожжи. Именно так склонны использовать свой дом мужчины. И эта тенденция может доходить до настоящего регресса – возвращения к детским формам поведения. Женское раздражение относится не столько к этому расслаблению, сколько к тому, что мужчина все больше себя распускает и становится менее привлекательным.
Меняются ли со временем причины, которые вызывают у нас приступы раздражения?
Ж.-К. К:  Естественно: мелочи, которые поначалу мы едва замечали, постепенно делаются более явными. Это может продолжаться довольно долго – пять, десять, двадцать лет. С появлением детей одни раздражители исчезают, а другие начинают действовать сильнее. Детям нужно подавать пример, что накладывает запрет на некоторые привычки: например, на прояв-ления неряшливости и лени. На пенсии, когда люди больше времени проводят вдвоем, жесты другого, напоминающие о том, что он – другой, остаются теми же, но раздражают больше.
Так что же, мы обречены вечно не переносить друг друга?
Ж.-К. К:  С того момента, как движение навстречу друг другу замедляется или останавливается, ущерб от приступов раздражения становится больше. Тем более что со временем некоторые автоматические действия закрепляются: Александр грызет ногти, Нина всегда опаздывает – и эти черты раздражают их супругов. Но важнее не причина раздражения или его интенсивность, а его эволюция во времени. Если Александру или Нине наплевать на то, что их поведение нервирует партнера, дело кончится взрывом. И их союз окажется под угрозой. Необходимо приложить (хотя бы небольшое) усилие – пусть даже оно и не даст результата. Но мы обычно долго не догадываемся, что раздражает другого в нас.
Бытовое раздражение способно убить любовь?
Ж.-К. К:  В этой истории спасительно то, что этапы чередуются. Сначала кто-то злится, и это позволяет выразить то, что не было сказано. Потом возникает желание снова почувствовать себя парой. После кризиса партнеры встречаются тепло, как после долгой разлуки. Но это относится только к тем парам, которые отдают себе отчет в раздражении и стараются сделать так, чтобы оно исчезло. А те, кто упрямо его отрицает и никогда о нем не говорит, – вот они действительно могут погубить любовь.

Подготовила Ксения Киселева

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    41 неделю назад

7 пунктов от psy - о тотальной фигне, ни споры (тем более из-за денег), ни угасшее сексуальное влечение, ни раздражение не являются причинами разрыва, это все следствия более глубоких пси-процессов. Реальные причины заключаются в особенностях психики конкретных мужчины и женщины: - абсолютно все пары устроенны так, что катастрофично не желают понимать друг друга - не в горе, не в радости..., - каждый имеет завышенные требования к другому и заниженные к себе, отсюда склонность вешать вину на партнера, - у каждого нормального человека существует запрос на безопасность и запрос на конфликт, если запрос на конфликт низкого качества, то человек конфликтует не во вне, а в безопасной зоне - в семье, - привычка, копить пси-токсины, обиды, деструктивный опыт, построенный на неразрешенных конфликтах, (микро)претензиях, недовольствах и пр. (это довольно быстро убивает сексуальную энергетику обоих) - важная настройка - детоксикоз - умение "сбрасывать", собственное внутреннее напряжение - с помощью спорта и прочих вспомогательных вещей, восстанавливать пси-силы и не копить пси-усталость, если этого умения нет пара обречена..., - глобально в каждой паре всегда существует некое напряжение, которое определяется силами (внутр, внешн), пытающимися растащить пару в разные стороны, так же существует, то, что притягивает людей, если первое сильнее, то пару рано, или поздно разорвет на части... И т.д. Удачи... и взаимопонимания...
Psy like0
  • Асем   
    170 недель назад

Наверное не совершив таких ошибок и не проведя работу над ними, трудно построить хорошие отношения.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты