psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Тюленева 

Прервать вереницу любовных неудач

Если наши истории любви одна за другой заводят в тупик, значит, мы следуем бессознательному сценарию, который сложился еще с детства. Расшифровав его, можно сменить свою роль и начать историю со счастливым продолжением.
alt

Она все время знакомится с мужчинами, неспособными на серьезные отношения. Он постоянно сталкивается с эгоистичными женщинами, которые его используют. Повторение этих разочарований и неудачных романов порой создает впечатление, что вновь и вновь разыгрывается одна и та же пьеса, в которой меняются лишь актеры, а роли остаются прежними. Некоторые из них легко узнаваемы. «Папик» – его любят, только пока он щедр; «кормилец» с утра до ночи занят обеспечением вечно недовольной семьи; «добрая самаритянка» спасает страдающих депрессией; «одинокая душа» безуспешно, но упорно пытается восполнить нехватку любви. В последнюю категорию попадает, например, 30-летняя Альбина, редактор модного журнала. «Я прихожу в себя после трех страстных романов, которые случились один за другим. Каждый раз это была любовь, в которой сливаешься воедино с любимым человеком, и каждый раз она была обречена. Это словно про меня сказано: «В любви нас никто не обманывает, кроме нас самих». При знакомстве с человеком что-то внутри меня словно заранее улавливает в нем способность доставлять неприятности». В любви больше, чем где-либо еще, мы – жертвы прежде всего самих себя, а не кого-то другого.

Не считать себя жертвой

«Главный урок истории – что мы не извлекаем из нее уроков, – размышляет транзактный аналитик Вадим Петровский. – Это высказывание в полной мере применимо и к нашим любовным историям. Мы склонны подбираться к краю обрыва, а то и прыгать с него, как если бы нас влекла неведомая сила. Что это за сила такая? Психологи используют термин «сценарий». Он возникает в результате наших неосознанных решений, которые мы принимаем в детс тве, до 13 лет. В основе сценария – наши отношения с родителями и отношения родителей между собой».

ЖЕЛАНИЕ, ЧТОБЫ ЛЮБОВНЫЙ РОМАН ВО ЧТО БЫ ТО НИ СТАЛО БЫЛ УСПЕШНЫМ, ЛИШЬ УВЕЛИЧИВАЕТ РИСК ОЧЕРЕДНОГО КРУШЕНИЯ.

Видя, например, что отец и мать каждый день ссорятся, и не имея перед глазами других примеров, ребенок может сделать вывод, что взаимная враждебность нормальна для любой семьи, и решить про себя: я так не хочу, лучше уж пусть у меня совсем не будет семьи. «Есть и другие источники предрешенного разочарования, – продолжает Вадим Петровский. – Например, предательство близкого друга или подруги, которое было пережито в детстве. Внезапная смерть близкого человека. Не зависящие от нас расставания – например, отец получает назначение в другой город, семья переезжает, и разрываются дружеские связи. Все эти события западают в сердце ребенку. И могут интерпретироваться так: «Не вступай в близкие отношения, все равно они кончатся крахом». Тогда, повзрослев, мы бессознательно станем выбирать партнеров, которые держат дистанцию, остаются эмоционально недоступными. И отношения вновь и вновь не будут складываться. Но мы не видим, какую роль играем в этом сами, и жалуемся: «Мне всe время попадаются одни и те же!» Психотерапевт Мариз Вайан (Maryse Vaillant) не признает такого детерминизма: «Если каждый перестанет считать себя жертвой, откажется от этой кисло-сладкой роли и признает – без самообвинений – себя отчасти ответственным за свои неудачи, то тяга к страданию ослабеет. Чтобы выбраться из бесконечного повторения, важно перестать бояться его. Оно может быть отрицательным опытом, но возможно также, что с его помощью мы готовимся к настоящей любви».

пройдите тесты

Готовы ли вы к (новой) любви?

Источник фотографий: LAURA LETINSKY/GALLERY STOCK/PHOTOGRAPHER.RU
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    38 недель назад

Если отбросить детско-родительские кодирующе-деструктивные установки, которые безусловно требуют глубокой работы, то все остальное выглядит довольно просто. Чтобы отношения сложились нужно, чтобы этого хотели, как минимум две стороны. И если с желанием девушки вроде все понятно*, то желание мужчины напрямую зависит от его интереса. Т.е. нужно уметь этот интерес вызывать и впоследствии уметь поддерживать его на довольно высоком уровне. Отсюда, надо для начала понимать, его мужской запрос, а именно, что его может в тебе заинтересовать. Классические варианты: 1. внешность 2. запрос на переспать 3. соц. позиция, твой круг 4. насколько ты можешь вписаться в его круг 5. тщеславие 6. поддержка 7. реализация программы - ведущий - ведомый 8. запрос на отношения... 9. понимания и т.д. Несмотря на то, что эти пункты дежурные, я привожу их для примера. Итак, ты определила его запрос, далее тебе нужно инициировать ситуацию, в которой ты можешь показать, что ЭТО у тебя есть. Так же нужно уметь дать понять, что это может стать его. Как правило, на начальной стадии, чтобы привлечь его внимание, нужно сначала дать свое, причем ровно столько, чтобы не переборщить, а только заинтересовать. Дальше все ровно так, как на пробах в супермаркете - даешь пробовать, но не кормишь. Ведь интерес подобен голоду, и чтобы он привязывал человека именно к тебе, у тебя должно быть что-то чего "нет у других", и ты не должна его этим перекармливать. Т.е. из-за стола он должен вставать слегка голодным. "нет у других" - нужно осознавать, что это иллюзия, все +- одинаковы и в одинаковых ситуациях ведут себя +- схоже, отсюда, любой слом поведенческого шаблона и ты уже отличаешься от других дев. Но с этим лучше не перебарщивать, и подобная тема нужна (в основном) на фазе привлечения внимания... Кроме этого, надо знать свои сильные и слабые стороны, т.е. если ты, к примеру, не можешь по полной программе конкурировать с другими по пункту внешности, ты должна понимать чем можешь это компенсировать. Например, если ты умеешь "реализовывать" его запрос на "понимание", то внешность уйдет на второй план. В общем, как всегда, каждому из нас есть чему поучиться))) Удачи! и любви в отношениях)))
Psy like0

книги врача-психотерапевта О.Солодовниковой - "Прими силу рода своего", "Исцеление силой рода"
Psy like0
  • E-mira   
    171 неделю назад

Спасибо за статью. Может кто-то подскажет книги на такую тему?
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье