psyhologies.ru
тесты

6 ключей счастливого союза

Есть ряд условий, совершенно необходимых для счастья двоих. Мы выбрали шесть самых, на наш взгляд, важных. И хотя степень их значимости в разные моменты жизни пары может меняться, каждое условие всегда должно быть частью отношений партнеров.
alt ФОТО BRIGITTE BAUDESSON FOR PSYCHOLOGIES FRANCE  

Взаимная терпимость

Почему это трудно

Если как следует вдуматься, именно наши различия лежат в основе каждой истории любви. Именно они привлекают, вызывают в нас непреодолимое желание ближе узнать другого, делают его в наших глазах уникальным. «Разве мы не говорим: «Его (или ее) нельзя не любить, ведь он не такой, как все», – рассуждает семейный психотерапевт Виктор Макаров. – Но проходит время, и именно те особенности партнера, которые поначалу нас вдохновляли, порой начинают раздражать и даже делаются невыносимы». Почему так происходит? Мы ошибочно полагаем, будто построить нечто прочное и основательное вдвоем можно только при полном единодушии по всем вопросам. Другая возможная причина нашей нетерпимости – неспособность полностью отвлечься от фигур своих родителей, строя отношения в собственной паре. «Бессознательно мы ищем в партнере сходство с чертами матери или отца – или же их полную противоположность, – уточняет Виктор Макаров. – И неизбежно разочаровываемся, осознав неадекватность замены».

Нередко мешает нам и бессознательный образ идеального партнера, который есть у каждого из нас. «Увидеть отличия другого – значит признать, что он не во всем отвечает желанному образу, нарисованному воображением», – замечает Виктор Макаров. Это открытие может стать разочарованием, которое некоторые переживают... как конец любви.

Почему это важно

Любовь рождается в тот момент, когда каждый из двоих видит и принимает то, что составляет своеобразие другого: мы можем любить его именно таким, каков он есть на самом деле. Известный аналитический психотерапевт Роберт Джонсон (Robert Johnson) называет такие отношения «зрелой любовью»*. Отказавшись от создания идеальной или рожденной фантазией пары, мы получаем шанс сделать свой союз неповторимым: его уникальность именно в том, что каждый своей непохожестью вносит в отношения.

Принять отличия другого означает также признать его потребность и право располагать собственным пространством. Это совершенно необходимо, если мы хотим избежать ощущения давления, своеобразного «удушья», которое возникает от чрезмерной близости в ежедневной жизни. 35-летняя Наталья вспоминает, что с трудом переносила страсть Сергея к игре в футбол с друзьями. «Каждую субботу он пропадал на тренировках… Я не могла этого понять: мне казалось, что он просто пытается от меня сбежать!» Но однажды она пришла к нему на стадион. «Я увидела, как он, забыв обо всем, в восторге гоняет мяч со своими приятелями; заметив меня, он смутился. Хоть он и не решился сказать мне об этом, я почувствовала себя лишней: это была его стихия, его отдельная жизнь, а не наша общая». После этого Наталья тоже нашла себе занятие, которое ее очень увлекает: по субботам она танцует фламенко, и к Сергею это не имеет никакого отношения.

* Р. Джонсон «Мы». Когито-Центр, 2008.
читайте такжеВопрос эксперту: «Мой избранник – другой национальности»

Что делать

Признать различия. «Он сова, а я жаворонок», «Она любит море, а я горы»… Сформулируйте различия между вами, это поможет увидеть другого таким, какой он есть, а не таким, как казалось или хотелось бы. Лучше узнав партнера, а заодно и себя, вы сможете легче улаживать конфликты.

Понять, что в них хорошо. «Чтобы жить вместе долго, нужно не только признать право партнера быть другим, но и полюбить его индивидуальные черты, ведь именно они подпитывают жизнь пары», – поясняет Виктор Макаров.

Соотносить особенности. Надо стараться найти те пункты, в которых вы готовы уступить. Безусловно, речь не о том, чтобы делать это по списку; просто нужно обдумать способы сочетать ваши различия, чтобы не противостоять, но дополнять друг друга. И помнить при этом, что достигнутое согласие никогда не окончательно: его условия меняются по мере того, как меняется каждый из партнеров и пара в целом.

Проявлять больше любопытства, нежели страха. «Обнаружив спустя годы, что другой по-прежнему остается непохожим на нас, мы можем испугаться, что он в конце концов нас разлюбит или захочет от отношений чего-то нового», – говорит Виктор Макаров. Выход из этой ситуации есть: «...внимательно слушать другого, смотреть во все глаза, позволить себе удивиться другому или чуть изменить привычки… А главное – согласиться с тем, что вселенная другого может хранить свою тайну. Ведь именно эта тайна, невозможность до конца узнать, понять, исчерпать другого и рождает наше влечение к нему».

Об этом

Тина Тессина, Райли Смит «Как жить в паре и оставаться свободным» Феникс, 2005. В отличие от многих из нас авторы уверены: свобода и брак совместимы, а партнеры, не стесняющие друг друга, любят дольше и сильнее.

Жить с собственным отражением невозможно, да и незачем. А жизнь со своей полной противоположностью рискует превратиться в постоянный конфликт. Что между этими крайностями? Решение в том, чтобы найти согласие в главных ценностях.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Arpad3   
    228 недель назад

Я считаю, что в России не так велика, как может показаться, культура общения "на нейтральной территории" (если это не представляется возможным сделать на территории кого-либо из партнеров--необязательно супругов, а даже родителей и детей, но так или иначе тех, у кого есть или может быть взаимный интерес)--например, в кафе и т.п. Некоторые (особенно старики) считают встречи на нейтральной территории "неудобными" или уничижительными. Так или иначе, отсутствие прямого общения ведет к разрушению супружеских или любовных уз.
Psy like0
  • Arpad3   
    228 недель назад

У меня была схожая ситуация, как у 43-летней Елены. В обществе, простившемся с патриархатом и пришедшем к равенству полов, получается, нужно забыть о таком понятии, как "делать что-то по семейному"--видимо, муж Елены не хотел ставить свои интересы НИЖЕ интересов приемной родни. Однажды моя бывшая сказала мне, что завтра нужно идти на аттракционы с ее 4-летним сыном, ее сестрой и сыном сестры. За неделю я так устал, что сказал: "Извини, мне надо бы завтра отдохнуть!". На что бывшая сказала: "Если так, то значит моего сына ты не любишь. И можешь уходить и больше не возвращаться". В кратце скажу, что ничего хорошего в походе на аттракционы не было. Ее фраза "Если не хочешь делать как я сказала, то можешь уходить..." сыграла против нее же: чуть больше чем через год я разорвал с ней отношения. Позднее я осознавал, что она была рычагом манипуляций со стороны бывшей и "семейной диктатуры", где на первое место бывшая ставила свои интересы, дальше больше у нее исчезало понятие о взаимопонимании. Например, чуть больше чем через год после разрыва отношений она позвонила мне и попросила починить велосипед ее сыну, но делать это я отказался: я был занят сам, да и считал, что надо выполнять в сложившихся обстоятельствах принцип "уходя--уходи", двусмысленные отношения мне никчему. Я понимаю: не все одобрят то, как я поступил, но это было отражением моих представлений об отношениях в семье.
Psy like0
  • Arpad3   
    229 недель назад

Я уже прочитал статью "1.Слияние разрушает". Она меня многому научила. Мне кажется, я не смогу жить в условиях "слияния", растворения своих интересов в интересах партнера. Естественно, в жизни пары нужно главное--право каждого партнера НА ЛИЧНОЕ ПРОСТРАНСТВО. Постоянная и почти неотлучная жизнь одного партнера с другим крепкости пары не способствует.
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье