«Я никак не могу расстаться с женатым мужчиной»

Почему я продолжаю отношения, которые не делают меня счастливой и у которых нет будущего? С таким вопросом на свою первую психотерапевтическую сессию к Роберту Нойбургеру пришла Катерина.
«Я никак не могу расстаться с женатым мужчиной»
Роберт Нойбургер:  

Почему вы решили обратиться к психотерапевту?

Катерина:  

Моя личная жизнь идет вразрез с моими представлениями о том, какой она должна быть, и я хочу понять почему.

— Что это значит — «вразрез»? Что в ней не так?

— Уже десять лет я любовница женатого мужчины, отца семейства, у которого я вдобавок еще и работаю, он мой начальник… Я не представляла себе, что попаду в такую историю; это не соответствует моим принципам. Я много раз хотела это прекратить, но все равно в итоге возвращаюсь к нему. И меня беспокоит то, что две противоположности — мое страдание и блаженство — сплелись воедино, наступило какое-то мучительное равновесие. Мне делается страшно, что я так и замкнусь на этих отношениях.

— Как это все началось?

— Это началось через несколько месяцев после того, как меня взяли на работу в агентство, и я ничего такого не ожидала. Нам было приятно работать вместе, мы понимали друг друга с полуслова, но никаких там игр с соблазнением, намеков на интимные отношения с начальником не было — и вдруг все перевернулось.

— Сколько ему лет?

— 50.

— У вас был до него опыт других отношений?

— Только однажды. В 18 лет я впервые занималась сексом с парнем, с которым мы общались к тому времени уже несколько месяцев. А потом он мне заявил, что он меня не любит. Я испытала шок, замкнулась на целых четыре года, у меня не было ни романов, ни сексуальных отношений. За прошедшие десять лет у меня бывали, конечно, интимные приключения, но все они продолжались недолго, каждый раз я уходила от своего партнера. А тут — не могу. Может быть, это потому, что я вижу его каждый день и не могу от него освободиться?

— Действительно, вы с ним живете в отношениях пары. Он видится с вами больше, чем со своей супругой.

— Это, без сомнения, так, но вдвоем мы проводим совсем немного времени. Мы встречаемся днем у меня дома, но мы никогда не проводим вместе досуг, у нас не бывает ни совместных отпусков, ни выходных, ни даже вечеров вместе.

«Я никак не могу расстаться с женатым мужчиной»

— …Да, удовлетворения в этом немного. У него есть другие связи помимо вас?

— Не думаю.

— Он когда-нибудь говорил о возможности ухода из семьи?

— Нет, насчет этого с самого начала он высказался очень определенно и твердо, расставив все точки над i.

— Вы действительно «жена тени»… Почему у вас ничего не вышло с другими?

— Я все время попадаю на мужчин, которые не хотят связывать себя обязательствами. В конце концов я начинаю себя спрашивать, что же им во мне не нравится…

— В душе вы, должно быть, испытали за последние годы немало унижений…

— Да, потому что каждый раз я чувствую себя отвергнутой.

— У вас есть родные?

— Да, мама активно присутствует в моей жизни; родители развелись, когда я была еще ребенком. Старший брат живет далеко, за границей; сестра четыре года назад покончила с собой.

— Что произошло?

— Никто не знает… Ничто не предвещало такого конца. Она была скрытная, но веселая, динамичная, строила планы…

— Как реагировала на это ваша мать?

— Это была трагедия, но мы очень поддерживали друг друга.

— А с отцом вы поддерживаете контакты?

— Очень мало. Он живет сейчас с постоянной подругой, а до того они у него часто менялись. Мои родители разошлись, потому что он много изменял матери. Именно поэтому, когда я сама оказалась в положении любовницы женатого мужчины, я это воспринимала особенно остро…

— Вы много на себе тащите. Ваша мать рассчитывает на вас?

— Во многом, но это меня не тяготит, несмотря на то что у нее обнаружился рак.

— Она в курсе вашей жизни?

— Раньше была, но после одного из наших разрывов с любовником она полагает, что эта связь закончилась… Но тот разрыв случился как раз перед тем, как умер мой дедушка, которого я обожала. Мой любовник тогда так меня поддержал, что я к нему вернулась. Он всегда был рядом в трудные моменты моей жизни. Или находился рядом со мной, или создавал вокруг меня сеть поддержки, если не мог присутствовать сам.

— Он некоторым образом заботится о вас…

— Да. Когда мне нехорошо, он первый это замечает и заговаривает со мной об этом. Когда умерла моя сестра, он позвонил всем моим друзьям, чтобы они были рядом со мной…

— Вы живете не с кем попало.

— Когда-то очень давно я боялась быть всего лишь любовницей, меня пугал статус «вещи». Но я сознаю, что на самом деле все сложнее.

— Да, существует взаимная привязанность. А люди у вас на работе в курсе?

— Нет, я всегда хранила это в тайне, в первую очередь ради него.

— На самом деле он относится к вам с доверием. Ведь вы могли бы создать ему большие проблемы…

— Я знаю. Но я очень чту семейные ценности. Будучи дочерью разведенных родителей, я хорошо знаю, что такое разрыв пары, и не вижу себя в роли разрушительницы семьи.

«Я никак не могу расстаться с женатым мужчиной»

— Одиночество вас тяготит?

— Не так уж сильно. У меня есть друзья, я куда-то хожу, я люблю проводить вечера за чтением. Нет, я страдаю скорее от того, что не могу проводить с ним вместе праздники или отпуск. И я себя спрашиваю: это он мне мешает или меня саму устраивает такая связь? Потому что если я буду встречаться с другими мужчинами (у меня нет проблем с тем, чтобы кого-то соблазнить), то мне придется рано или поздно кого-то оставить при себе… Какой же образ я проецирую вовне, что меня вот так отвергают? Мои подруги замужем, счастливы, имеют детей — все, о чем я мечтаю…

— Если послушать то, что вы говорите, может возникнуть вопрос, готовы ли вы к тому, чтобы жить в традиционной паре, со всеми рисками, которые с этим связаны, — они вам хорошо известны, поскольку вы имели с ними дело в своей семье. Вы вправе с определенным недоверием относиться к жизни в паре. В своей ситуации вы, во всяком случае, можете осуществлять какой-то контроль.

— Это точно, что контроль придает мне уверенности.

— И потом, это банально, но нельзя не задуматься о том, что в лице своего любовника вы выбрали для себя отцовскую фигуру. Отсутствие отца может вызвать ощущение нехватки, пустоты. Для вас, видимо, было важно, что этот старший по возрасту мужчина, ваш начальник, проявил к вам интерес. Вдобавок он действительно по-отцовски оберегает вас в трудные минуты… Вы никогда не думали о том, чтобы завести от него ребенка и воспитывать его в одиночку?

— О нет! Я слишком хорошо знаю, что такое расти без отца. Это ничем не заменить.

— Ваше обращение к терапии несколько неожиданно. Я сам себе говорю, что вы нашли себе идеального терапевта в лице этого мужчины — он для вас разом и отцовская фигура, и очень подходящий любовник, и защитник, и человек, внимательный к вам и готовый выслушать… Непросто найти терапевта, соединяющего в себе все эти качества! (Она смеется.) И в то же время ваше положение действительно шатко.

— Тем более что образ, который я проецирую вовне, — образ одинокой бедняжки без личной жизни — не соответствует действительности.

— Я думаю, что пройти курс терапии было бы неплохо, но вам нужен кто-то, кто не будет втискивать вас в рамки нормы, кто начнет с принятия того, что происходит, не стремясь все разрушить. Честно говоря, при вашем прошлом, когда у вас отец ушел из семьи, сестра покончила с собой, мать больна, у вас все могло бы быть очень плохо. А у вас неплохо. Вы, в общем-то, в ладу с собой, в равновесии. Вы обладаете недюжинной способностью держать удар. Так что найдите себе место, где вы сможете немного выговориться, это вам будет полезно, но в руководстве вы не нуждаетесь, вы прекрасно знаете, что делаете.

Спустя месяц

Катерина:  

«Я вышла с этого сеанса с ощущением освобождения; он очень способствовал избавлению от чувства вины. Это был первый раз, чтобы кто-то со мной так говорил о моей ситуации. Я теперь говорю себе, что эта связь имела для меня некий смысл, выполняла определенную функцию все эти годы, но теперь, может быть, для меня настало время с ней расстаться».

Робер Нойбургер: 

«Не дело терапевта провозглашать, что нормально, а что нет, если все остается в рамках допускаемого законом. А супружеская измена уже давно не считается преступлением. Так что Катерина в поисках жизненных ориентиров может обращаться только к своему собственному ощущению морали. Конечно, могут возникнуть вопросы по поводу этого мужчины и его отказа связывать себя обязательствами, притом что он, судя по всему, любит Катерину и стремится ее защищать, но мы ведь знаем только часть этой истории. Само важное — это не создавать у Катерины чувства вины и доверять ее собственному видению ситуации».

«Я никак не могу расстаться с женатым мужчиной»

Об эксперте

Роберт Нойбургер — психоаналитик, один из основателей семейной терапии во Франции, автор книги «Искусство внушать чувство вины» («L'art de culpabiliser», Payot, 2008).

Подготовила: Надежда Василевская 
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • RinnaLi   
    94 недели назад

Почему так вообще происходит? Психологи выделяют две основные причины как женской, так и мужской измен: Изначальный неправильный выбор партнера. Это браки, которые заключаются на основании незапланированной беременности, страсти, давления общества и его норм, материальной выгоды и т.д., когда нет глубоких чувств, но жениться надо. По прошествии некоторого времени жизни с нелюбимым человеком, партнер естественно начинает поиски нового партнера, дабы удовлетворить свою потребность в настоящей любви; Изначальный правильный выбор партнера, но решение возникающих проблем происходит на уровне позиции страуса — «головой в песок». При возникновении трудностей мужчина или оба партнера не занимаются их преодолением/не обсуждают на том уровне, на котором они возникли. Таким образом, трудности и реакции на них постепенно накапливаются, что приводит к стрессу. Стресс – это напряжение. Поэтому нужно изначально правильно строить свои отношения. Я советую также прочитать
Psy like0
  • Олег   
    115 недель назад

Девушка обращается к психологу? Девушке несколько за 30ть, ее родители разошлись, потому что отец много изменял матери, сестра покончила с собой... У девушки в 18лет было секс-разочарование в отношениях и воздержание 4года, потом (на десять лет) возник 50летний бос-любовник. И что ей говорит условный "психолог"? Буквально следующее - "Вы вправе с определенным недоверием относиться к жизни в паре. В своей ситуации вы, во всяком случае, можете осуществлять какой-то контроль.... у вас все могло бы быть очень плохо. А у вас неплохо. Вы, в общем-то, в ладу с собой, в равновесии... найдите себе место, где вы сможете немного выговориться, это вам будет полезно " В переводе нормальный язык звучит приблизительно так: Раскрутила начальство на секс, так радуйся, хоть этому, вот у твоей сестры действительно все плохо.... Не буду про уровень "психолога" - он очевиден, я о девушке. Это, как раз, тот случай, когда мы сталкиваемся с многоуровневой проблемой. Для начала, наблюдается явный инфантилизм, т.е. очевидная недоразвитость ее, как личности. Инфантильная личность не способна на серьезные ответственные отношения, только на имитацию их, причем на фоне патологической зависимости (близкой к зависимости ребенка от родителя). Безусловно, в основе деструктора (который тормозит развитие) лежит ряд травмирующих событий из детско-родительской базы. Фактически данный человек, используя свой неосознанный опыт, вынесенный из родительской семьи, отказывается строить собственную. Залипание на фигуру Боса, это не только поиск замещающей/отцовской фигуры, но и способ перекрыть себе нормальные отношения. В этой модели поведения реализуется и материнская "зависть" к любовнице, к которой ушел ее муж. Т.е. девушка (используя свой деский опыт) неосознанно для себя выбирает между позицией любовницы и жены, менее болезненную.... В общем, навскидку видно, что психологу есть над чем поработать. Причем, работа должна быть довольно глубокой, поверхностными разговорами такие ситуации не разруливаются. Кому интересно - задумайтесь над этим... Удачи!
Psy like0

РЕБЯТА, Я НА ЭТОМ САЙТЕ ВСЕГО ПОЛЧАСА, А УЖЕ ЗАВИДУЮ ВАШИМ ОБОЗРЕВАТЕЛЯМ-ПРОФЕССОРАМ-ПИСАТЕЛЯМ И ВСЕВОЗМОЖНЫМ ПСИХОСПЕЦИАЛИСТАМ ДО ЧЕРТИКОВ. ЗАНИМАТЬСЯ ПЕРЕЛИВАНИЕМ ВОДЫ ИЗ ПУСТОГО В ПОРОЖНЕЕ И ВИДИМО ДЕНЬГИ ЗА ЭТО ПОЛУЧАТЬ, ЭТО ОЧЕНЬ КЛАССНО, МОЛОДЦЫ!!! Я ЖУРНАЛИСТ И ВЫНУЖДЕНА ЗАРАБАТЫВАТЬ БОЛЕЕ СЕРЬЕЗНЫМИ ВЕЩАМИ, И БОЛЕЕ АКТУАЛЬНЫМИ ЧЕМ МУРЫЖИТЬ КАКИЕ-ТО ГЛУПОСТИ. ВОТ СКАЖИТЕ, ЧТО ЗА УДОВОЛЬСТВИЕ РАССУСОЛИВАТЬ ПРО РАСТАВАНИЕ С ЖЕНАТЫМ МУЖИКОМ? ЗАЧЕМ С НИМ РАСТАВАТЬСЯ, ЕСЛИ НЕ МОЖЕТСЯ? ВСЕГО И НУЖНО ПОНЯТЬ ОДНУ ВЕЩЬ В ТАКОЙ СИТУАЦИИ, ОН НИКОГДА НЕ УЙДЕТ ОТ СВОЕЙ ЖЕНЫ. И ЧЕГО ЗДЕСЬ СТОЛЬКО ЖЕВАТЬ НЕ ПОЙМУ. КСТАТИ, ЖЕНАТЫЙ ЭТО СОВСЕМ НЕПЛОХО. СЕЙЧАС СТОЛЬКО СПИДА И ГЕПАТИТА, ЧТО ЛУЧШЕ ЛЮБОВНИК ПУСТЬ БУДЕТ ЖЕНАТЫМ.А ЕСЛИ ДЕНЬГИ ДАЕТ, ТАК ЭТО ВООБЩЕ ПЕСНЯ В НАШЕ ВРЕМЯ. КСТАТИ, ПЕРЕДАЙТЕ "ЖЕРТВЕ" ИДЕАЛЬНОГО ЗАМУЖЕСТВА У НЕЕ ВСЕ РАВНО НИКОГДА НЕ БУДЕТ. ВПОЛНЕ ВОЗМОЖНО ЧТО ВООБЩЕ НЕ БУДЕТ, ТАК ЧТО ПУТЬ БЛАЖЬЮ НЕ СТРАДАЕТ
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты