Быть родителем... без чувства вины

Вечно загруженные работой, страдающие от нехватки денег и еще больше – от недостатка времени, родители теряют авторитет у собственных детей. И чувствуют перед ними вину. Психотерапевт Светлана Кривцова* анализирует несколько типичных жизненных ситуаций.
alt

Я – очень требовательный родитель

Подавляю ли я личность ребенка?

«Не ешь руками!», «Сделай музыку потише!», «Отойди от компьютера!» – часто слышит ребенок от уставших на работе родителей. Дети все делают не так и часто выводят нас из себя. И мы срываемся на крик, а потом переживаем: видимся так мало, и вот, пожалуйста – он плачет, замкнулся или хлопнул дверью так, что зазвенели стекла...

Расставим точки над «i». Детям необходима наша твердость. Они нуждаются в четких рамках, и худшее, что мы можем для них сделать, – воспитать ощущение вседозволенности. Будьте последовательны: установите правила и напоминайте о них. Осваивая их, ребенок приобретает независимость. Ведь быть счастливым – не значит давать волю своим порывам. Наоборот, это значит уметь их контролировать, чтобы не стать их рабом. А также владеть правилами хорошего тона, быть пунктуальным или следовать какому-либо другому кодексу, который принят среди людей, рядом с которыми мы живем.

Срываясь, мы испытываем чувство вины и так наказываем себя. Как этого избежать, оставаясь твердыми? Детям всегда хочется иметь дело с живым человеком. Если, сорвавшись на крик, вы готовы объясниться и принести извинения, ребенок не обидится. Впрочем, вы можете быть услышанным не повышая голоса. Три-четыре повторения – и ребенок ваши требования услышит. Этот прием практикуется давным-давно и называется «Заезженная пластинка».

Будьте искренни, критикуйте поведение, а не личность ребенка, никогда не жалейте времени и сил для обсуждения спорных вопросов. Иногда к разговору лучше вернуться позже, когда страсти улягутся. Но обязательно выслушайте ребенка, чтобы он не чувствовал себя придушенным вашим монологом. И еще: реакция на шалости должна быть соразмерной степени проступка. В чем-то можно пойти на компромисс: например, позволить ложиться спать на каникулах позже, не почистить зубы в момент сильной усталости или не выучить урок, если болит голова. Но есть вещи, в которых компромиссам нет места. Даже если болит голова, нужно вернуть взятую без разрешения чужую вещь, извиниться за нечаянно нанесенное кому-то оскорбление... Сила нашей реакции на проступки определяет систему ценностей ребенка. Если мы на все реагируем одинаково бурно, он не сможет понять, что в его поведении хуже: пройтись босиком по холодному полу или нагрубить соседям...

Я слишком много работаю

Он чувствует себя покинутым?

alt

Типичное заблуждение многих матерей – уверенность в том, что стоит побыть с ребенком достаточно долго, и он перестанет чувствовать себя покинутым. На самом деле простого присутствия рядом недостаточно. Качество общения имеет большее значение, чем количество проведенных вместе часов.

Присмотритесь к поведению вашего ребенка. Если он чувствует себя покинутым, он обязательно это покажет. Одни дети в подобных случаях становятся агрессивными и плаксивыми. Других преследуют страшные сны. Некоторые привлекают наше внимание, делая заведомые глупости. Конечно, в такие моменты хорошо побыть вместе подольше, сократив объем работы или взяв отпуск. Но куда важнее уделять ребенку больше внимания, когда вы находитесь рядом. Вместо того чтобы усаживать его перед телевизором, пока вы готовите еду, болтайте с ним на кухне. Особенно важны семейные ритуалы и ритм общения. Пусть ребенок знает, что хотя бы раз в неделю получит вас в свое распоряжение (на субботний вечер, воскресное утро...). И это ваше с ним время, на которое никто посягнуть не может. Старайтесь чаще находиться в непосредственной близости от него, на расстоянии прикосновения: кормите его сами, купайте (совсем маленьких), ласкайте... Телесный контакт с родителями помогает обрести чувство защищенности.

alt

*Светлана Кривцова – экзистенциальный психотерапевт, автор нескольких книг; одна из последних – «Как найти согласие с собой и с миром» (ГЕНЕЗИС, 2004). Она – мама 10-летней дочери Василисы.

читайте такжеНельзя заставлять ребенка чувствовать себя виноватым

У меня нет средств на то, что он просит

Будет ли он из-за этого страдать?

alt

Дело вовсе не в деньгах, а в постоянном стремлении подростков быть, как все. Решать проблемы своей самоценности посредством покупки престижных вещей – большое искушение. Но для воспитания личности важно не всегда иметь то, что есть у других детей. Некоторая доля переживаний по этому поводу даже полезна, но при одном условии: ребенок должен понимать, что за нежеланием родителей (независимо от того, состоятельны они или нет) уступить его просьбам стоит их твердая позиция. Научиться довольствоваться тем, что имеешь, непросто, но иначе человек рискует вечно чувствовать себя неудовлетворенным, начинает измерять собственную ценность стоимостью и престижностью своего антуража.

Переключите его внимание с внешних атрибутов на внутренние: на то, что он умеет делать хорошо, чем он может гордиться. Разговаривайте с ним об этом, объясняйте свою позицию – разумеется, если именно таких взглядов вы и придерживаетесь. И еще: к сожалению, современные дети зачастую видят оживление на лицах родителей лишь во время походов по магазинам. Они зовут нас за покупками, когда хотят, чтобы семья ощутила праздник. Поэтому устраивайте семейные праздники, которые не стоят целого состояния, дарите радость, за которую ничего не нужно платить. Такие переживания – лучший аргумент в пользу независимости от вещей и денег.

Я развожусь

Повлияет ли это на всю его жизнь?

alt

Дети не любят расставания, стабильность отношений родителей для них – основа стабильности мира. В то же время они скорее предпочтут, чтобы родители расстались, чем продолжали жить в постоянных ссорах. В разводе есть ясность, дающая чувство определенности.

Безболезненного развода не бывает. Важно, чтобы он был удачнее вашего распадающегося брака. «Он плохой муж для меня, но хороший отец для тебя» – вот основа разговора с ребенком постарше. Для маленького понятны слова в стиле детской песенки: «Папа и мама живут не вместе, но очень любят тебя!» Определите ориентиры, которые помогут ему адаптироваться к новой жизни: где он будет отныне жить, в какой школе учиться, как часто сможет видеться с отцом или мамой. Наивно полагать, что развод не доставит ребенку страданий. Но если вы хотите, чтобы в будущем он был счастлив в личной жизни, не скрывайте своих истинных чувств. С сердечными муками он справится, если вы оба ради него проявите друг к другу уважение.

Техника заезженной пластинки

Этот психологический прием позволяет повысить вероятность того, что в общении с ребенком вы будете услышаны. Умерив свое раздражение и гнев, действуйте спокойно и последовательно.

КОРОТКО скажите о вашей проблеме. Например: «Вчера я очень волновалась, когда ты не вернулся домой вовремя».

ГЛАВНУЮ МЫСЛЬ всегда выражайте ясно и позитивно. Бессмысленно говорить: «Никогда так больше не делай».

ВЫСЛУШАЙТЕ ОБЪЯСНЕНИЕ, добавляя, словно заезженная пластинка, свои главные слова. Например: «Ты совершенно прав. Да, я поняла, что ты был с друзьями, но, пожалуйста, звони, если ты решил задержаться».

Главный посыл всегда формулируйте БЕЗ ЧАСТИЦЫ «НЕ», объясняйте, что нужно сделать и каким образом. Согласитесь, «Прекрати опаздывать!» менее убедительно, чем «Пожалуйста, звони, если ты решил задержаться». Рискните: вы увидите озадаченный, серьезный взгляд своего ребенка. И почувствуете, что услышаны!

Источник фотографий: Ольга Лоло
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • boriska   
    393 недели назад

У нас в Прибалтике эта зима была самая настоящая))))) А этот снимок я сделала в марте... снег шел всю ночь, правда на следующий день к вечеру весь расстаял...но так красиво было.... не могла пройти мимо этого великолепия!
Psy like0

красота какая! ну хоть что-то есть хорошего в зиме)
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты