psyhologies.ru
тесты

Дайте место отцу!

Специалисты повторяют: хорошая мать должна позволить мужчине полноценно выполнять свою роль. Как сделать, чтобы она не стала второстепенной?
alt ФОТО PantherMedia 

Все больше современных женщин, не вступая в брак, рожают детей «для себя» и в тот момент, когда им этого хочется. И, хотя мужчина имеет право общаться с ребенком, воспитывать его, матери часто отказывают ему в этом.

Нередко, даже когда родители живут вместе, отец также практически не участвует в жизни семьи. «Как правило, такой папа много работает, дети видят его редко, – говорит детский психоаналитик Анна Скавитина. – Представление о том, что такое мужское поведение, они получают от мамы – и оно, конечно, не точное». На другом полюсе находятся семьи, в которых папа выполняет все материнские функции. У ребенка оказываются как бы две мамы – и опять ни одного отца. «Для младенца до года это не имеет большого значения, – продолжает Анна Скавитина. – Но если ситуация сохраняется и дальше, то представление о мужском поведении у ребенка также будет искаженным». Выросшие без отцов девочки не знают, как общаться с молодыми людьми, а мальчики растут инфантильными.

«Ребенок без отца – словно дом без крыши», – утверждает буддийская мудрость. Детям отец необходим – не важно, рядом он или нет, хороший он или плохой человек и даже жив он или умер… «Личность формируется в результате отношений с обоими родителями, – объясняет психотерапевт Александр Орлов. – Папа может быть не идеальным, но он обязательно должен занять свое место в жизни ребенка». Что же этому мешает и как этого достичь?

Возраст отцовства

Малыш

Своим присутствием отец как бы символически «перерезает пуповину», давая ребенку возможность отделиться от матери, чтобы шаг за шагом построить свой собственный мир.

Ребенок

Отец ведет ребенка навстречу неизвестному, учит исследовать свои возможности. Он вводит его в мир, который не всегда считается с нашими желаниями, и тем самым разрушает детскую иллюзию о собственном всемогуществе.

Подросток

Отношения с отцом играют важную роль в половой идентификации подростка. Мальчик идентифицирует себя с отцом или противопоставляет себя ему; девочка, для которой отец – первый мужчина, смотрящий на нее с любовью и интересом, получает подтверждение своей женственности.

Нарушать баланс

Позволить отцу полноценно взаимодействовать с детьми – не такая простая задача для большинства мам. «Для некоторых женщин материнство – единственная область, в которой они могут проявить свою абсолютную компетентность и ощутить в ответ уважение, – говорит Александр Орлов. – Поэтому они непроизвольно отвергают или постоянно критикуют любую помощь и участие мужчины. Многие искренне убеждены, что только мать знает и чувствует, что для ребенка действительно хорошо». Но это, конечно, не так. «Отец дает ребенку тепло и любовь, но не надо ждать, что он будет вести себя точно так же, как мама, — говорит экзистенциальный психотерапевт Марина Хазанова. — Дайте ему возможность делать это по-своему».

«Раз в неделю дочка проводит целый день со своим отцом, – рассказывает 30-летняя Альбина, мама 2-летней Ксюши. – Сначала я очень нервничала: он забывал ее вовремя покормить, гулял не до обеда, а когда вздумается. Но все же я стала замечать, что в каждый «папин» день дочка училась делать что-нибудь новое: то сахар в чае размешивать, то трудную букву произносить. И я успокоилась, стала больше доверять ему».

Об этом

  • Михаил Эпштейн. Отцовство. Метафизический дневник. Алетейя, 2003.
  • Дональд Винникотт. Разговор с родителями. Класс, 1995.
  • Симон Соловейчик. Педагогика для всех. Первое сентября, 2000.

Включиться сразу

Многие современные папы очень стараются: ходят на курсы подготовки к родам, присутствуют при них, некоторые даже сами принимают их у своих жен. «Все это способствует установлению родственных отношений с ребенком, – говорит психотерапевт Анна Скавитина. – Но не все мужчины готовы к тому, чтобы принимать роды и виртуозно менять памперсы. Это и не обязательно». Держать ребенка на руках, разговаривая с ним, играть, купать его – этого достаточно, чтобы понимать его лучше. «Важно не то, что именно мужчина делает, а его чувства и эмоции в этот момент», – добавляет Марина Хазанова. Нередко отцу необходима поддержка, чтобы научиться справляться с новой ролью, ощущать, что его отношения с ребенком ценны сами по себе, а не только как помощь уставшей маме.

Есть женщины, которым неприятно видеть, как папа «возится» с новорожденным, им кажется, что в этот момент он теряет… долю своей мужественности. «Можно ли сказать: «О, как ты мужественно заплел дочке косички!»? — говорит 32-летний Олег, отец троих детей. – Мы с женой просто разделили между собой обязанности по уходу за детьми, но нет ничего, что бы делала она и чего не мог бы сделать я, исключая кормление грудью, конечно».

Уметь по-своему

«Моя жена уверена, что я не в состоянии понять, что скажет доктор в поликлинике или учительница сына, – говорит 36-летний Сергей. – При этом она все время упрекает меня в том, что я мало интересуюсь его делами. То есть, если я проявляю инициативу, она заведомо неудачная, а если не проявляю – я эгоист и никудышный отец. Ума не приложу, как найти выход из создавшейся ситуации».

10% тех, кто принял участие в опросе на нашем сайте www.psychologies.ru, уверены, что отец может заботиться о детях только при постоянном контроле и подсказках женщины. Ожидая от мужа помощи, не многие готовы полностью разделить с ним ответственность за жизнь ребенка. Привычнее думать, что он ничего не поймет, напутает, забудет. Сильны и традиция, и «поддержка» специалистов. «Предупредите свою жену, что Саша сегодня не спал (плохо ел, сломал машинку...)», – регулярно говорят воспитатели 30-летнему Сергею, когда он приходит за сыном в детский сад.

На приеме у психолога мамы часто жалуются на то, что их мужья не выполняют отцовские функции. Но стоит углубиться в ситуацию – и выясняется, что женщины упрекают мужчин в том, что те не выполняют совершенно определенные (матерью) функции. «Мужчина ощущает, что его используют как приходящую няньку; ни о каком разделении ответственности здесь и речи не идет, – комментирует Александр Орлов. – Чтобы отец почувствовал себя полностью включенным в процесс воспитания, женщине придется принять тот факт, что у него есть свое мнение по этому вопросу и с ним надо считаться».

Хороший, не идеал

В начале семейной жизни женщина нередко видит в своем муже идеального отца для собственных детей. И если его поведение не вписывается в придуманный образ, она испытывает разочарование. Но моделей «хорошего отцовства» гораздо больше, чем мы думаем. Возможно, отец действительно неловко меняет памперсы новорожденной дочери, но зато отлично умеет играть с годовалым сыном; он не читает детям вслух, но зато говорит с ними о самом важном. «Идеальный отец» – такая же опасная иллюзия, как и «идеальная мать», – утверждает Марина Хазанова. – Она мешает и женщине, и мужчине увидеть то ценное, что на самом деле есть в каждом из нас, в какой бы роли мы ни оказались».

Приходящий папа

А если отец отказывается общаться с ребенком или слишком далек от идеала? На вопросы Psychologies отвечает психоаналитик Анна Скавитина.

Psychologies:  Некоторые отцы признаются, что после развода у них пропадает интерес к детям...
Анна Скавитина:  Развод – очень болезненная процедура. Иногда самый простой способ снизить боль – это убедить себя в том, что бывший партнер был чудовищем. И тогда включаются бессознательные механизмы обесценивания. Мать неосознанно делает многое для того, чтобы отец почувствовал отчуждение не только от нее, но и от детей, чтобы предъявлять себе доказательство того, что бывший муж – ужасный человек, что дети ему не нужны. В душе мужчины происходят похожие процессы, он тоже «обесценивает» свою бывшую жену, а вместе с ней и детей.
Как же следует поступать?
Маме полезно помнить, что когда-то она решила завести детей именно с этим человеком – своим бывшим мужем – значит, в нем есть что-то хорошее. Эта мысль поможет ей отделять свои отношения с ним от отношений их общего ребенка со своим отцом, который не бывает «бывшим».
А если отец вообще исчезает из жизни детей?
Тем не менее они должны знать, что папа в их жизни был. Что он – человек со своими привычками, что любит, например, на завтрак яичницу, слушает джаз или обожает автомобили. Не стоит бояться говорить с детьми об их отце, каков бы он ни был – надо больше доверять детским чувствам и разуму и давать детям возможность самим решать, какой человек их отец..
Как поддерживать общение, если отец и ребенок живут отдельно и не могут видеться часто?
Расстояние не проблема, если ребенок ощущает присутствие папы на психологическом уровне. Телефон – прекрасный способ поддерживать отношения, при условии, что мама не комментирует беседу и не засыпает ребенка вопросами, как только он повесит трубку. Отец должен играть самостоятельную роль, а мама – не быть посредником между ним и ребенком.

Подготовила Вита Малыгина

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье