psyhologies.ru
тесты
текст: Наталия Ким,  Надежда Василевская 

Научить ребенка прилагать усилия

Добиваться успеха непросто. Да, для этого нужны смелость и упорство. Но чтобы втолковать это своему ребенку, нужно для начала быть в этом уверенным самому... И помнить о нескольких важных моментах.
alt

Мы живем в эпоху мгновенных результатов, недолговечных достижений, случайных побед. Эстрадные звезды ярко вспыхивают и тут же гаснут, спортивные кумиры взлетают на пьедестал и так же стремительно его покидают, участники телешоу в один вечер становятся миллионерами... Успех кажется результатом везения и умения обаять окружающих, а не плодом труда, упорства и терпения. И сами мы все чаще ведем себя так, словно сидим перед телевизором: не нравится что-то, не получается, мы тут же переключаемся – на другие занятия, отношения, чувства… Наши дети легко перенимают такой стиль поведения, ведь в основе детской психики лежит принцип удовольствия, немедленного удовлетворения желаний. Как же убедить их в том, что для достижения результата нужны время и сосредоточенный труд? Старание, прилежание не возникают сами, говорят эксперты, но мы можем привить их детям. Если и сами верим в то, что не все в нашей жизни – результат везения.

Для чего нужны усилия?

Прилагать усилия – значит преодолевать сопротивление, внешнее или внутреннее, чтобы справиться с возникшей трудностью или достичь намеченной цели. Когда ребенок старается и в результате достигает желаемого, он становится более самостоятельным и уверенным в себе, поскольку может гордиться собой: «Я смог, хотя это было совсем не просто!» В такие минуты меняется и его представление о времени. Взрослый человек способен планировать, предвидеть, каков будет результат его труда, он может структурировать свое время. Ребенок живет настоящим. Когда он прилагает усилие, направленное на достижение результата, он выходит за пределы сиюминутного восприятия действительности. Постепенно он учится предвидеть результаты своих усилий («Из этого пластилина у меня получится отличный слоник») и предвкушать удовольствие, которое они ему доставят («Слоник точно понравится маме!»). А затем к детям приходит осознание того, что существует будущее и то, каким оно будет, зависит и от них. Так что результат (радость и гордость на лице мамы при виде пластилинового слоника) стоит того, чтобы потрудиться, и это вселяет оптимизм и побуждает к творчеству!

Почему так непросто привить ему трудолюбие?

Для того чтобы научить ребенка прикладывать усилия, от взрослых также требуются… усилия. Но нам нелегко быть последовательными, особенно если после рабочего дня, автомобильных пробок и похода по магазинам предстоит добиться того, чтобы ребенок навел порядок в своей комнате (доделал уроки, погулял с собакой). Ведь придется требовать, объяснять, уговаривать, подбадривать… Гораздо легче, сэкономив время и силы, убрать игрушки и одежду вместо него. Прекрасно понимая, что окружающий мир не всегда радушен, родители создают вокруг дочери или сына своего рода защитный кокон – иногда слишком плотный! Защита и эмоциональная поддержка ребенку необходимы, но этот кокон должен постепенно делаться более проницаемым для мира. Одна из задач родителей – объяснить ребенку, как этот мир устроен: чтобы что-то получить, необходимо приложить усилия.

Наши эксперты:

Анна Бердникова, детский психолог

Ольга Перевозчикова, детский психотерапевт

Екатерина Малишевская, семейный психотерапевт

Есть вопрос?

  • Москва Психологический центр «ИГРА», т. (495) 650 5291, www.igra-msk.ru
  • Санкт-Петербург Детский развивающий центр «Песочница», т. (812) 900 0163, www.psihoanalitiki.ru
  • Новосибирск Клиника «Инсайт», т. (383) 266 0615, www.clinica.nsk.ru

Как его мотивировать?

Нередко мы пытаемся добиться от детей «правильного» поведения, пристыдив их, но этот метод неэффективен. Указывая ребенку лишь на его промахи, мы вызываем у него чувство вины. Он начинает думать, что не способен сделать что-то по-настоящему хорошо, и в итоге перестает стараться: зачем быть усердным, если все равно ничего не получится?

Усилие легче прилагать, если видишь ясную цель и привлекательный «бонус» по завершении дела. Научиться читать легче, когда очень хочешь узнать, чем закончится история про Муми-тролля; есть стимул разобраться в нотах, чтобы записать собственный рингтон на мобильном; заговорить по-английски удастся быстрее, если тебя зовут общаться в англоязычном чате…

Детям нравится преодолевать трудности, в такие моменты они ощущают себя более взрослыми и самостоятельными… Но, настаивая на регулярных занятиях, мы должны помнить: ребенок развивается, только делая то, что ему действительно нравится. Если он отказывается «работать», постарайтесь разобраться в причинах забастовки: возможно, плавание или хоровое пение его просто не увлекают, а лень и неусидчивость тут ни при чем.

Всегда ли нужно объяснять, почему усилия важны?

Объяснения необходимы, когда мы просим ребенка о чем-то в первый раз или он активно сопротивляется нашим просьбам: «Обязательно надо чистить зубы, иначе они будут болеть». Дети чувствуют себя спокойнее, если мы последовательны в своих требованиях и они внятно сформулированы. Вот почему так важны ежедневные ритуалы: собирать школьный портфель с вечера; утром застилать постель… Ребенок должен понимать, что именно и зачем ему надо делать, иначе он чувствует досаду, бессилие и протест. Трудно принять упрек: «Ты никогда не помогаешь по дому!» – если тебя ни о чем конкретно не просили.

Малое усилие станет большим

Отношение ребенка к необходимости прикладывать к чему-то усилия меняется по мере того, как он взрослеет, объясняет психотерапевт Екатерина Малишевская.

Раннее детство: в некоторых ситуациях ребенок охотно старается, прикладывает усилия, особенно когда ему хочется подражать родителям. В остальных случаях ему необходимы стимулы: самому надеть пальто, повторить трудное слово, построить что-то из конструктора… Его мотивирует желание понравиться родителям, заслужить их одобрение и получить подтверждение их любви. Ему очень нравится демонстрировать свою независимость, показывать, что он уже умеет делать: «Я сам!»

Детство: ребенок подрастает, он по-прежнему хочет нравиться своим родителям, но в эту группу важных для него людей уже входят его друзья, учительница, дети старшего возраста… Он готов прилагать усилия, но еще плохо умеет распоряжаться своим временем: часто ему нужно напоминать, что пора делать домашнее задание или принимать вечерний душ.

Отрочество: одобрение сверстников становится для него гораздо важнее того, что думают и говорят родители. Ничегонеделание может стать для него способом отграничить себе личное время и пространство. Ему стоит напоминать, каких важных для него целей он может лишиться, если не будет ради них прилагать усилия.

alt

А если он не справляется?

Дети нуждаются и в отрицательном опыте (конечно, при условии, что их жизни и здоровью ничего не угрожает). Для психологического роста и развития им необходимо накапливать опыт преодоления собственных неудач. Нужно позволить им встречаться с последствиями своих действий или бездействия – это помогает взрослеть. Делая за ребенка уроки из боязни, что он получит плохую оценку, мы лишаем его возможности узнать реакцию мира на его поступки.

И конечно, нужно показывать ему пример. Лишь маленькие дети стараются вести себя так, как говорят им родители (им необходимо чувствовать, что их любят, одобряют); в старшем возрасте ребенок стремится быть похожим на того, кого ценит и уважает, поэтому на его поведение значительно больше влияет личный пример мамы и папы. «Я и сама не люблю чистить картошку, но ведь запеканку-то мы с тобой обожаем! Так что нам стоит чуть-чуть поднапрячься: ты – чистишь, я – пеку!»

Как помочь ему в неудаче?

Помогая понять, что именно не получилось. С маленьким ребенком мы вместе выполняем движение, которое ему пока не удается, например, подниматься по лестнице. Когда он подрастает, учим анализировать, почему его усилия не увенчались успехом. Может быть, задача была слишком трудной? Или надо было действовать по-другому? Важно быть терпеливым и избегать обобщающей критики, например: «Конечно, у тебя не получилось, ведь ты опять (как всегда)…» Зачем ему стараться в другой раз, если его уже записали в неудачники? А при доверительных отношениях с родителями он может быть уверен, что в ответ на историю о своих неудачах не услышит: «Так я и знал!», «Я же тебя предупреждала». Лучшее утешение тому, кто потерпел поражение, – обращение к его чувствам, уважение его личности и безусловное принятие.

Об этом

  • Генри Клауд, Джон Таунсенд «Дети: границы, границы… Как воспитать у ребенка чувство ответственности», Триада, 2008.
  • Юлия Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?», АСТ: Астрель, 2008.
Источник фотографий: Shutterstock, Dreamstime
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    149 недель назад

Хорошую тему подняли! Для, нормально ориентированного, родителя - тема, как втолковать?!!! одна из самых самых... Проблема, как всегда, не в ребенке (Ро), а в родителе (Ре) - вроде, родитель все делает правильно, заботится о Ре, старается, проявляет внимание, а Ре все одно, отказывается понимать. Ну почему??? Все дело в конфликте пси-уровней в энергетике самого Родителя. А именно форма конфликтует с содержанием. Ре "считывает" содержание и поскольку у Ребенка никакого внутреннего конфликта еще нет, то ребенок формирует свое поведение из того, что чувствует. Чтобы было понятно приведу простой пример: Ро садится делать с Ре уроки. Нормальная рядовая ситуация, но что в ней может быть не так? Ро объясняет, что уроки делать НАДО! Попрошу учесть, что Ро в этот момент не учитывает, что Ре живет в зоне - ИНТЕРЕСНО ---- НЕинтересно... НАДО родителя тут же формирует первый уровень сопротивления! Но родитель почти искренен, в своем НАДО, ему то самому ИНТЕРЕСНО делать с Ре уроки??? Мы знаем ответ на этот вопрос - НЕТ - НЕ интересно, Ро устал, он пришел с работы, ему хочется отдохнуть, или поделать свои дела, или. или.... НО! ему НУЖНО заниматься с Ребенком. И Ро преодолевая СОПРОТИВЛЕНИЕ делает то, что НАДО! - и это ФОРМА, а внутреннее СОПРОТИВЛЕНИЕ - это СОДЕРЖАНИЕ (энергетика процесса). У Ро между ними конфликт. У Ребенка такого конфликта нет - он (неосознанно) сканирует СОПРОТИВЛЕНИЕ родителя и тут же возвращает его назад, тем, что ему НЕИНТЕРЕСНО это вот делать, Ре начинает ерзать, ныть, не понимать и т.д. На фоне всего этого, беспомощный Ро начинает выходить из себя и напрягаться еще больше! Он не находит ничего умнее, как начать "псевдостимулировать" Ребенка - рассуждениями на тему - "что ты это делаешь для того, чтобы добиться успеха в жизни!!!". Таким образом Ро, в сознании Ре - присоединяет будущий "успех", к НАСТОЯЩЕМУ негативному процессу, который, как мы помним, наполнен (его же родителя) энергией СОПРОТИВЛЕНИЯ, т.е. КОДИРУЕТ собственного Ребенка на деструктивную модель поведения. При этом нужно понимать, что абсолютно все дети живут в ЗДЕСЬ И СЕЙЧАС, если Ро хочет воспитать победителя, то не нужно разглагольствовать про мнимое будущее, нужно ПОМОЧЬ/НАУЧИТЬ своего Ребенка - получать победу/успех в настоящем времени! Вот и вся Трансматика )))
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты