текст: Анна Фатеева 

Остановить насилие в школах!

Почему так меняются сегодняшние школьники и как научить детей выяснять отношения мирно? Воспитывать доброту – значит учить ребенка деятельно сопереживать другому, не избегать конфликтов, но уметь слушать и отстаивать то, что он считает справедливым.
alt

Кажется, чувство доброты сегодня покинуло школьные стены, на смену ему пришли законы джунглей. Печальные случаи унижений и побоев случались, конечно, и раньше. Но сегодня школьные психологи, детские психотерапевты и учителя говорят о том, что насмешки, ругань и хамство становятся нормой не только в общении учеников, но и детей со взрослыми. Открыто об этом заговорили после телесериала «Школа»*. Мнения разделились: одни утверждали, что все происходящее на экране им знакомо, другие отказывались в это верить. Что же происходит в школах на самом деле?

Защитная агрессия

40% московских подростков говорят о том, что их (хотя бы однажды) высмеивали перед классом, 26% знают, что значит быть униженным одноклассниками или учителем, 6% подвергались избиениям в школе**. «Обзывают, толкают, унижают, портят личные вещи, как правило, тех детей, которые чем-то отличаются от других, от принятых в детской группе стандартов», – говорит школьный психолог Татьяна Бедник. Крайне грубо и жестоко ведут себя даже маленькие дети. 42% родителей мальчиков и девочек 4–12 лет регулярно наблюдали жестокое поведение сверстников своих детей***. Еще 23% помнят единичные случаи агрессии, 10% родителей говорят о том, что иногда так себя ведет их собственный ребенок. И лишь 24% никогда не сталкивались с детской жестокостью. Как такое могло произойти? «Слишком многие дети сегодня чувствуют себя абсолютно беззащитными, – сожалеет Татьяна Бедник. – Они живут в нестабильное время и в нестабильной семье (развод родителей, страх взрослых потерять работу, финансовые трудности в семье…). Школа же, точнее, непрерывные изменения в системе ее требований делают детей еще более неуверенными. И они защищаются от всех и всего сразу. Защищаются так, как умеют».

«Не только дети, но и учителя чувствуют себя некомфортно в условиях неуважительного, а иногда и просто агрессивного отношения со стороны коллег и администрации, – говорит экзистенциальный психолог Наталья Дятко. – Трудно проявлять эмпатию к ребенку, если сам не чувствуешь себя в безопасности». Как же положить конец взаимной агрессии? «Первое условие – абсолютное неравнодушие, – убежден учитель истории Анатолий Берштейн****. – Нельзя делать вид, что нет никакого насилия, не обращать на него внимание. Самоустранение взрослых, замалчивание того, что произошло, всегда лишь осложняет положение детей. Но реагировать необходимо в зависимости от ситуации, выясняя ее причины и тщательно подбирая способы воздействия, – универсальных рецептов не существует».

Создать атмосферу безопасности

УЧИТЬ ИХ САМОСТОЯТЕЛЬНО РАЗРЕШАТЬ КОНФЛИКТЫ, НАХОДИТЬ АРГУМЕНТЫ, ОТСТАИВАТЬ СВОЮ ПОЗИЦИЮ СЛОВАМИ.

Атмосфера в школе – вот то, что прежде всего определяет поведение учеников, действия учителей. Мы чувствуем ее сразу, как только заходим в школу, – по тому, как с нами здороваются, разговаривают, как ведут себя в школе взрослые и дети. Конечно, дети приносят в школу свои правила общения – из дома, с улицы, но почти всегда побеждает в конечном итоге стиль отношений в школе, ее тон, ее неписаные правила. Внимание взрослых, поддержка администрации, объединяющие учеников и учителей школьные дела создают особое пространство школьной жизни, в котором каждый – ребенок и взрослый – будет чувствовать себя в безопасности.

alt

Предотвращать драки

24-летний Александр, учитель физики, вмешался в драку восьмиклассников и в результате получил перелом стопы. Он потребовал у администрации школы обсудить ситуацию на педсовете, но директор предпочла замять скандал. «Это драматическая ситуация, – комментирует Татьяна Бедник, – потому что не наказать – значит не только не защитить учителя, но и оставить подростков наедине с тревогой, вызванной тем, что их поступок остался без ответа. В этом случае продолжение насилия неизбежно: не зная границ дозволенного, дети будут и дальше свободно проявлять агрессию». Границы поведения определяются правилами и санкциями за их нарушение. «Без них любые разговоры остаются лишь словами, сотрясением воздуха, – напоминает Наталья Дятко. – Опытные учителя с самого начала работы в классе договариваются с детьми о правилах, и те принимают их – если, конечно, правила продиктованы здравым смыслом и не унижают их достоинства».

«Важно также учить детей мирному стилю общения», – добавляет Татьяна Бедник. Разговаривать о самом важном для них (в разном возрасте это разные темы), пояснять, спорить, давать им высказаться и внимательно слушать детей необходимо для того, чтобы учить их самостоятельно разрешать конфликты и отстаивать свою позицию словами, а не кулаками. «Хорошо, когда есть традиция собираться всем классом и обсуждать то, что всех сейчас волнует, – говорит Наталья Дятко. – При этом учитель говорит с учениками о том, что беспокоит его. Он равноправный участник дискуссии и не занимает позицию «Я все знаю и сейчас расскажу вам, что делать». Смысл этих встреч в том, чтобы учиться слышать друг друга, находить ясные аргументы и ставить под сомнение позицию другого человека, но не унижать его самого». Чем-то эти встречи напоминают прежние заседания совета отряда и классные часы. Почему бы и нет, если метод работает?

Пресекать унижения

Злые шутки, унизительные прозвища, насмешки, которыми дети осыпают друг друга, могут стать причиной постоянной враждебности. «У нас в классе все друг друга обзывают, насмехаются, – рассказывает 13-летний Андрей, которому очень трудно живется в школе. – И если ты сам этого не делаешь в ответ, сразу оказываешься жертвой». Дети знают слабые места друг друга и бьют туда, где больнее. «Такое поведение особенно часто встречается у подростков, которым необходимо утвердить себя в глазах одноклассников, – говорит Татьяна Бедник. – Появление «козла отпущения» сплачивает ровесников, и они становятся еще злее». Агрессивность же младших школьников чаще возникает как реакция на психологическую травму. «Немало детей ежедневно сталкиваются с физическим и эмоциональным насилием, страдают от побоев дома, – говорит Наталья Дятко. – Им неоткуда ждать защиты. Проявляемое ими насилие – по сути, это крик о помощи». Среди «обозленных» учеников есть и те, кому трудно наладить отношения с окружающими. Они чувствуют себя изгоями, жертвами, аутсайдерами. «Их повышенная агрессивность – всего лишь отчаянная попытка добиться признания, – продолжает психолог. – Она объясняется не влиянием группы, а нерешенными психологическими проблемами».

Что делать учителю, если ребенка унижают

Дети не могут справиться с насилием и хамством самостоятельно. Психолог Людмила Петрановская* предлагает следующий алгоритм действия взрослых.

  • 1. Назовите вслух то, что происходит в классе. Если кого-то из детей намеренно доводят до слез, дразнят, отбирают (прячут, портят) его вещи, толкают, щипают, бьют, подчеркнуто игнорируют – это травля, насилие. Скажите об этом детям прямо. Иногда одного этого бывает достаточно, чтобы насилие прекратилось.
  • 2. Объясните ученикам: то, что происходит, – проблема всего класса, а не личная неприязнь двух-трех человек. Это болезнь, которая может поразить класс и даже школу. Такой разговор поможет детям сохранить лицо и, что особенно важно, снимет противопоставление между жертвами, обидчиками и свидетелями.
  • 3. Настаивайте: подобное поведение недопустимо ни при каких обстоятельствах. Не спорьте о фактах, не выясняйте, кто и что именно сделал. Но помогите детям понять, что с ними происходит и что чувствуют другие люди, когда их обижают, унижают.
  • 4. Вместе с учениками сформулируйте правила жизни в классе. «У нас никто не выясняет отношения кулаками», «У нас не оскорбляют друг друга», «У нас не смотрят спокойно, когда двое дерутся, – их разнимают». Для детей постарше правило может звучать так: «Если я вижу, что задеваю и обижаю человека, я немедленно прекращу делать это». Обговорите санкции, которые должны последовать за нарушением этих правил. Тогда в дальнейшем бывает достаточно просто напомнить о договоренностях.
  • 5. Поддерживайте атмосферу взаимопонимания в классе. Давайте детям почувствовать, что ее создание – это их общее дело и совместная победа.

* Автор книги «Что делать, если…» (Аванта+, 2010).

Что делать в такой ситуации учителям? «Вмешиваться, не оставаться равнодушными, – повторяет Анатолий Берштейн. – Школьная атмосфера культивируется и контролируется именно взрослыми, поэтому мы отвечаем за то, что происходит в школе». На взрослом лежит обязанность защитить ребенка, и дети ждут этого. Тем более что насилие всегда затрагивает не только непосредственных участников и жертв, но и его свидетелей. «Очевидцы невольно становятся соучастниками, – продолжает Анатолий Берштейн. – Одни заражаются агрессией сами, другие испытывают стыд и чувство вины за свое бездействие». Учителям важно следить за тем, чтобы вольно или невольно самим не спровоцировать насилие. Иногда бывает достаточно брошенной вскользь реплики: «Скажите спасибо Петрову, из-за которого весь класс остался без перемены», чтобы началась травля. Еще одним опасным оружием взрослых является ирония, сарказм. Дети чувствуют, что над ними смеются, но им трудно ответить на вербальную агрессию. Зато юмор, безобидный и беззлобный, напротив, помогает разрядить напряженную обстановку.

УСТАНОВИТЬ ГРАНИЦЫ ДОЗВОЛЕННОГО: ДЕТИ ПРИНИМАЮТ ПРАВИЛА, ЕСЛИ ОНИ ОСНОВАНЫ НА ЗДРАВОМ СМЫСЛЕ И НЕ УНИЖАЮТ ИХ.

Реагировать на хамство

«Хамство нельзя оставлять безнаказанным, – настаивает Анатолий Берштейн. – Необходимо реагировать, пусть и не сразу, – иногда нужно время, чтобы остыть. И каждый раз разбираться, чем оно вызвано, что за ним стоит». Когда нарушаются правила школьной жизни (а хамство – именно такое нарушение), за этим обязательно должно следовать наказание – с этим согласны все наши эксперты. Важно, чтобы санкции соответствовали поступку. «Если у ребенка вырвалось ругательство (а у подростков это обычное дело: так они непроизвольно меряются с нами силами), лучше всего реагировать с юмором, – советует Татьяна Бедник. – Это моментально восстанавливает дистанцию и снижает накал страстей».

«Есть категория детей, – продолжает Анатолий Берштейн, – которые, видя слабости учителя, хамят, но делают это изящно, тонко. Они высмеивают то, как учитель одет, его вкус или оказавшуюся на доске ошибку. А потом делают удивленное лицо: «А что я сказал? Я ничего не имел в виду, просто отметил – а разве это не так?» Обычно это умные дети, которые прекрасно понимают, что они хамят. Но они абсолютно не способны переносить стыд и чувство вины».

«Задача педагога – увидеть, что скрывает за собой хамство, что на самом деле болит у ребенка, и уметь ответить ему», – считает Наталья Дятко. Взрослые должны не только заявлять о недопустимости насилия, но и обеспечивать соблюдение этого правила.

Об этом

  • «Чучело» Владимир Железников Сила духа и уверенность в своей правоте помогает шестикласснице Лене Бессольцевой выстоять в травле, устроенной одноклассниками (АСТ, 2011).
  • «Шут» Юрий Вяземский Начав с игры в благородного рыцаря, подросток превращается в жестокого «сверхчеловека». Но выстроенная им система правил оборачивается против него (АСТ, 2010).
  • «Разрыв» Саймон Лелич Эта история подтверждает: за каждым случаем школьного насилия стоит равнодушие взрослых, даже если в роли жертвы – молодой учитель, а его обидчики – группа старшеклассников (Фантом Пресс, 2011).
  • «Юные годы» Арчибальд Кронин Чтобы справиться с издевательствами в английской школе, ирландский мальчик учится боксу и вызывает на дуэль самого сильного ученика (Кром, 1994).

Развивать эмпатию

Учить детей понимать чувства – свои и других людей, – одна из задач воспитания. «Мы просто обязаны развивать у детей эмпатию, эту прекрасную способность понимать (не оценивая) слова, эмоции, убеждения другого человека и то, что они значат для него, – уверена Татьяна Бедник. – Можно использовать для этого игры, тренинги, на которых дети смогут осознать, что ощущает другой, когда они его обижают. Или почувствовать границы допустимого для самого себя и других: я не буду причинять тебе зла и не позволю, чтобы ты причинял зло мне». «Сегодня происходит размывание многих ценностей, поэтому учителям нужно снова и снова объяснять детям поступки других людей и, конечно, показывать собственным примером, что никому не позволено унижать человека, – соглашается Анатолий Берштейн. – Необходимо воспитывать в детях чувство собственного достоинства. Это долгий процесс, который включает и личный пример учителя, и общение на уроках, и человеческие взаимоотношения после занятий».

читайте такжеАлис Миллер: «Любое воспитание приносит вред»

Терпеливость, разумность, великодушие – из этих качеств складывается толерантность, признание права (для себя и других) быть иным. Именно ее отсутствие все чаще становится причиной насилия в школе. «Закон толерантности прост: поставьте себя на место другого, – говорит Наталья Дятко. – Научить ребенка спокойно и терпимо относиться к тому, что другой не такой, как он сам, можно в первую очередь своим примером. Если учитель говорит детям о том, как важна толерантность, но сам при этом приходит в ярость от одного вида неформальной одежды, он лишь преподает урок лицемерия».

Объединять общими делами

Ничто так не меняет детей, как общее дело. Это может быть групповая работа в классе (выполнение проектов), театральная постановка или совместные поездки и походы. Главное – чтобы каждый ребенок участвовал по-настоящему. И это прежде всего зависит от учителя. «Когда дети знают, что здесь никто не скажет: «Ты нам не подходишь», что роль, пусть самая маленькая, найдется для каждого, а от их усердия (действительно) зависит общий результат, потребность быть агрессивным уходит сама собой», – поясняет Наталья Дятко. Дети, которые сотрудничают, больше других склонны к взаимопомощи и в целом более дружелюбны и общительны*****. Благодаря общему делу между ними возникают новые отношения, они учатся поддерживать друг друга, обмениваться мнениями, отвечать за свою часть работы и вмешиваться в работу одноклассников, если им нужна помощь.

* Премьера телесериала состоялась 11 января 2010 года на Первом канале.

** Исследование «Проблема насилия в отношении детей» проведено среди московских школьников 14–18 лет факультетом социологии МГУ им. М. В. Ломоносова в 2010 году.

*** Опрос проводился на нашем сайте c 5 по 25 апреля 2011 года.

**** Автор книг «Школьный блюз. Автопортрет на фоне профессии», «Оставайтесь после уроков» (Акрон, 1996, 1997).

***** Evolution and Human Behavior, 2010.

читайте также

Буллинг: говорить, выяснять, действовать

Буллинг: выйти из роли «жертвы»

Источник фотографий: AGENCY VU\FOTOLINK
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты