psyhologies.ru
тесты

Перестанем давить на наших детей!

Мы их очень любим и очень беспокоимся за их будущее. Мы тратим много усилий и средств, чтобы дать им все шансы в непростом взрослом мире. Но не слишком ли тяжело наши ожидания и страхи давят на их плечи? Как им помочь, не превращая детей в заложников наших тревог?
alt

Учителя, школьные психологи, семейные психотерапевты констатируют: наши дети все раньше и все сильнее ощущают стресс, связанный со школьными успехами. Не просто учиться, но и посещать факультативы, каждое задание выполнять на «отлично» – наши дети живут в постоянном напряжении. Родители это осознают: 31% из них считает, что школа провоцирует стресс у ребенка, 52% говорят о том, что сами испытывают стресс из-за его школьных оценок*. Косвенно это подтверждает и огромный спрос на дополнительные занятия (частные уроки) по самым разным предметам. «Наиболее остро реагируют на стресс успешные школьники, – рассказывает психолог, профессор МГУ Андрей Подольский. – Мы провели исследование среди учеников 7, 9 и 11-х классов общеобразовательной школы и гимназии с углубленным изучением нескольких предметов и выяснили, что самое тяжелое эмоциональное состояние переживали гимназистки 11-го класса. Несмотря на хорошую подготовку, они испытывали постоянный страх не оправдать ожиданий взрослых». С одной стороны – требования родителей, с другой – школьная система оценок, которая давит на самолюбие и побуждает ребенка вступать в изнурительное соперничество. Многих родителей завораживают формальные показатели успеха, и они начинают «болеть» за своего ребенка, словно тот участвует в забеге. И тогда страх неудачи, напряжение не покидают его и дома.

Весомые страхи

«РОДИТЕЛИ ВСЕ ЧАЩЕ СТАНОВЯТСЯ ТЕМИ, КОГО ДЕТЯМ ПРИХОДИТСЯ УСПОКАИВАТЬ, ИЛИ ЖЕ ТЕМИ, КОМУ НУЖНО УГОЖДАТЬ».

читайте такжеПраво на детство

Бесцеремонно вмешиваясь в личное пространство ребенка, жестко контролируя каждый его шаг, принуждая, угрожая, подкупая или наказывая его – словом, как умеют, родители давят на своих детей. «Многие уверены: если указывать ребенку на его недостатки и недоработки, то он будет стремиться их исправить, – рассказывает школьный психолог Наталья Евсикова. – Но получается по-другому: дети все больше сомневаются в своих силах, чувствуют себя виноватыми и очень быстро перестают себе доверять». Но почему мы часто ведем себя именно так? «Жесткое (давящее) поведение отражает прежде всего собственные страхи и тревоги родителей, боязнь, что у них не хватит времени, сил и способностей для воспитания, – говорит психолог. – Взрослые не уверены в том, что будет завтра (с их работой, семьей и страной), и поэтому сегодня стараются впрок. И перестают быть союзником ребенка, а становятся теми, кого нужно успокаивать или кому нужно угождать».

На такую ситуацию дети реагируют по-разному, в зависимости от характера и типа нервной системы. «Некоторые протестуют, становятся агрессивными, – продолжает Наталья Евсикова. – Могут совсем забросить учебу: зачем усердствовать, если ими все равно всегда недовольны? Другие, наоборот, стараются изо всех сил. Но быстро истощаются, становятся обидчивыми или капризными, иногда начинают много болеть».

Как этого избежать, оставаться твердым и последовательным, не разрушая личность ребенка? «Прежде всего нужно отличать давящее поведение от требовательного, – объясняет Наталья Евсикова. – А для этого родителям надо понять, что они чувствуют, когда общаются с ребенком». Раздражение, гнев, досада или обида вызывают мгновенную (защитную) реакцию – то есть мы давим на ребенка, добиваясь от него беспрекословного выполнения наших правил и запретов. «Требовательность же возникает с ясным пониманием приоритетов, – продолжает Наталья Евсикова. – И тогда главным для нас становятся не оценки, а любознательность и активность ребенка. Быть требовательным – значит постоянно поощрять его в движении вперед, учитывая как сильные, так и слабые стороны характера. Наблюдать за его развитием, поддерживать и защищать его, когда он в этом нуждается, и радоваться вместе с ним, когда он приобретает новые знания и навыки».

читайте такжеВопрос эксперту: «Мой избранник – другой национальности»
Источник фотографий: EDOUARD CAUPEIL FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • MihTimak   
    150 недель назад

Как говорила одна моя Интернет-знакомая, «Все родительские предписания можно условно разделить на 2 группы: сообщения, продиктованные заботой о ребёнке, и высказывания, вызванные заботой о себе. Например, "Надо говорить спасибо, когда тебе помогают" - безусловно, полезное указание, соблюдение которого поможет ребёнку легче адаптироваться в любом коллективе. Это предписание относится к группе посланий, продиктованных заботой о ребёнке. Дети должны молчать, когда говорят старшие. Послание, казалось бы, формирующее уважительное отношение к старшим, но проследим, какое влияние может оказывать жёсткое соблюдение подобного послание сначала на ребёнка, а затем и на взрослого человека. Малыш, воспитываемый в духе такого послания, не доставляет родителям проблем своим поведением. Он никогда не перебьёт взрослого, не будет бороться за внимание старшего, его не придётся одёргивать, говоря: "Помолчи! Успокойся!" Сложности могут возникнуть в начальной школе, когда ребёнок будет опасаться обратиться к чужому взрослому со своими нуждами или чтобы объяснить причины своего поведения и состояния учителю. Во время обучения в институте молодому человеку сложно будет отстаивать свои интересы. Во взрослой жизни человек, имеющий такое родительское послание, с большой долей вероятности будет теряться перед любым старшим по чину, званию и возрасту. Наверняка, среди Ваших знакомых были (или есть) творческие интересные, фонтанирующие идеями люди, которых оглушает мысль о том, чтобы ознакомить со своими соображениями и предложениями непосредственного начальника. Может сложиться впечатление, что каждый, кто когда-либо был ребёнком, загружен самыми разными родительскими посланиями и вынужден проживать не им самим спланированную жизнь. Но родительские предписания обладают различной степенью директивности, то есть какие-то из них должны непреложно исполняться в любом случае. Исполнение других предписаний вполне может быть факультативно. Осознав, что решение в отдельно взятой повторяющейся ситуации принимается под действием родительского предписания, а не на основании собственной воли и желаний, вполне можно избавиться от власти этого самого послания. К сожалению, не все вредные (полезные пусть остаются) предписания легко и просто лишить влияния. Важно осознать, чем и кем определяется жизненная позиция? Кто несёт ответственность за повторяющиеся опять и опять неприятности? Вот так и я была "запрограммирована" на установку "мать - есть мать". И если она сто, тысячу раз не права, она мать. Хотя никогда ни любви, ни даже простого уважения у меня к ней не было.»
Psy like0
новый номерФЕВРАЛЬ 2017 №13130Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Воплотить свои мечтыВоплотить свои мечты«У меня есть мечта». Или больше нет? Почему с годами мы перестаем понимать свои истинные желания и как снова их услышать?. Всегда есть причины ничего не предпринимать, считает психоаналитик Софи Кадален, но, бездействуя, мы теряем возможность развиваться. Чтобы достичь новых целей, нам предстоит измениться самим, и в этом помогут трансформационные игры. И наконец, осуществить мечту не значит совершить подвиг: иногда, по словам наших героев, достаточно быть внимательными к тому, что предлагает жизнь. Все статьи этого досье
Все досье