psyhologies.ru
тесты
текст: Ольга Сульчинская 

Перестанем давить на наших детей!

Мы их очень любим и очень беспокоимся за их будущее. Мы тратим много усилий и средств, чтобы дать им все шансы в непростом взрослом мире. Но не слишком ли тяжело наши ожидания и страхи давят на их плечи? Как им помочь, не превращая детей в заложников наших тревог?
alt

Учителя, школьные психологи, семейные психотерапевты констатируют: наши дети все раньше и все сильнее ощущают стресс, связанный со школьными успехами. Не просто учиться, но и посещать факультативы, каждое задание выполнять на «отлично» – наши дети живут в постоянном напряжении. Родители это осознают: 31% из них считает, что школа провоцирует стресс у ребенка, 52% говорят о том, что сами испытывают стресс из-за его школьных оценок*. Косвенно это подтверждает и огромный спрос на дополнительные занятия (частные уроки) по самым разным предметам. «Наиболее остро реагируют на стресс успешные школьники, – рассказывает психолог, профессор МГУ Андрей Подольский. – Мы провели исследование среди учеников 7, 9 и 11-х классов общеобразовательной школы и гимназии с углубленным изучением нескольких предметов и выяснили, что самое тяжелое эмоциональное состояние переживали гимназистки 11-го класса. Несмотря на хорошую подготовку, они испытывали постоянный страх не оправдать ожиданий взрослых». С одной стороны – требования родителей, с другой – школьная система оценок, которая давит на самолюбие и побуждает ребенка вступать в изнурительное соперничество. Многих родителей завораживают формальные показатели успеха, и они начинают «болеть» за своего ребенка, словно тот участвует в забеге. И тогда страх неудачи, напряжение не покидают его и дома.

Весомые страхи

«РОДИТЕЛИ ВСЕ ЧАЩЕ СТАНОВЯТСЯ ТЕМИ, КОГО ДЕТЯМ ПРИХОДИТСЯ УСПОКАИВАТЬ, ИЛИ ЖЕ ТЕМИ, КОМУ НУЖНО УГОЖДАТЬ».

читайте такжеПраво на детство

Бесцеремонно вмешиваясь в личное пространство ребенка, жестко контролируя каждый его шаг, принуждая, угрожая, подкупая или наказывая его – словом, как умеют, родители давят на своих детей. «Многие уверены: если указывать ребенку на его недостатки и недоработки, то он будет стремиться их исправить, – рассказывает школьный психолог Наталья Евсикова. – Но получается по-другому: дети все больше сомневаются в своих силах, чувствуют себя виноватыми и очень быстро перестают себе доверять». Но почему мы часто ведем себя именно так? «Жесткое (давящее) поведение отражает прежде всего собственные страхи и тревоги родителей, боязнь, что у них не хватит времени, сил и способностей для воспитания, – говорит психолог. – Взрослые не уверены в том, что будет завтра (с их работой, семьей и страной), и поэтому сегодня стараются впрок. И перестают быть союзником ребенка, а становятся теми, кого нужно успокаивать или кому нужно угождать».

На такую ситуацию дети реагируют по-разному, в зависимости от характера и типа нервной системы. «Некоторые протестуют, становятся агрессивными, – продолжает Наталья Евсикова. – Могут совсем забросить учебу: зачем усердствовать, если ими все равно всегда недовольны? Другие, наоборот, стараются изо всех сил. Но быстро истощаются, становятся обидчивыми или капризными, иногда начинают много болеть».

Как этого избежать, оставаться твердым и последовательным, не разрушая личность ребенка? «Прежде всего нужно отличать давящее поведение от требовательного, – объясняет Наталья Евсикова. – А для этого родителям надо понять, что они чувствуют, когда общаются с ребенком». Раздражение, гнев, досада или обида вызывают мгновенную (защитную) реакцию – то есть мы давим на ребенка, добиваясь от него беспрекословного выполнения наших правил и запретов. «Требовательность же возникает с ясным пониманием приоритетов, – продолжает Наталья Евсикова. – И тогда главным для нас становятся не оценки, а любознательность и активность ребенка. Быть требовательным – значит постоянно поощрять его в движении вперед, учитывая как сильные, так и слабые стороны характера. Наблюдать за его развитием, поддерживать и защищать его, когда он в этом нуждается, и радоваться вместе с ним, когда он приобретает новые знания и навыки».

читайте такжеВопрос эксперту: «Мой избранник – другой национальности»
Источник фотографий: EDOUARD CAUPEIL FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Что же делать?! Жизнь. Учиться давать отпор таким людям. Мужайтесь. Еще много будет открытий. И неприятных в том числе.
Psy like4

Да! Стрессоустойчивость в наше время - золотое качество! :) Просто для меня это было невероятным открытием, как такой вежливый, учтивый, мегапозитивный человек может обратиться в такого невоспитанного, злого и гневного человека, который еще свои оскорбления считает смелостью))
Psy like0

Спасибо за совет! Я просто правда искренне не понимаю такого поведения! Я воспитана так, что даже намека на оскорбление я не могу себе позволить, а люди такими словами бросаются: тупые, уродливые, и это в 25 лет! Я такого даже в подростковом возрасте не позволяла себе, ну как можно так оскорблять человека и создавать такого рода конфликтные ситуации. Меня воспитали в абсолютно доброй и некомфликтной среде, где любые споры и ссоры с другими людьми просто невозможны и подавлялись. Поэтому это открытие в людях меня искренне озадачило, как можно так беспардонно себя вести и напрямую бросаться оскорблениями...
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье