psyhologies.ru
тесты
текст: Алла Ануфриева 

Пустышка: как с ней расстаться?

До какого возраста можно давать ребенку пустышку? Мы посоветовались с детским психологом.
alt

Встретить двух-трехлетнего ребенка на детской площадке с пустышкой во рту – обычное дело. Этот маленький кусочек силикона пользуется невероятной популярностью. Но вот вопрос – у кого? У самих детей или… их родителей? И не мешает ли он нормальному развитию наших детей, не тормозит ли формирование способности выражать свои мысли?

«Раньше я не могла заснуть без соски, – рассказывает шестилетняя Дарья. – Только она могла успокоить меня, когда я плакала. Мама переживала из-за этого, но все равно давала ее мне». Маленькая Даша всю ночь и значительную часть дня проводила с соской во рту, что очень осложняло ей жизнь: «Бабушка с дедушкой не понимали, что я говорю, потому что я забывала вытащить пустышку. Но потом я от нее отказалась. И от бутылочек с соской тоже». Вот так в нескольких фразах маленькая девочка описала проблемы, возникающие в случаях, когда ребенка вовремя не отучают от пустышки, а именно – трудности с общением и с взрослением в принципе… Что же нам мешает вовремя это делать?

Лишь бы не кричал

Растерянность родителей перед потребностями детей французский психоаналитик Клод Альмос (Claude Halmos) считает характерной чертой современного общества. И в самом деле, почему мы испытываем необходимость сунуть ребенку в рот пустышку? Честный ответ очень простой: мы хотим, чтобы он замолчал. Ребенок плачет, кричит, громко выражает свои эмоции... Он требует. Причем не только молока, но также внимания, утешения и защиты. На попытку понять, что именно он хочет нам сказать, и выполнить его желание может уйти немало времени. А дать ему соску, как только он начинает плакать, гораздо проще: так мы экономим не только свое время, но и нервы. Получается, что мы таким способом отделываемся от ребенка? Впрочем, дело не только в современных родителях. Пустышку изобрели еще в конце XIX века, а похожие приспособления вроде тряпочек, смоченных подслащенной водой, подсовывали младенцам еще в Cредние века. Значит, зачем-то они необходимы детям?

читайте также«Французские родители не сдаются» – новая книга от автора бестселлера «Французские дети не плюются едой»

Пустышка как переходный объект

В первые месяцы жизни пустышка не представляет для ребенка никакого вреда. Младенец испытывает вполне естественную потребность в сосании, для него на этой ранней, оральной стадии развития знакомство с миром осуществляется именно через рот. Ребенок сосет материнскую грудь и так выстраивает отношения с самым близким для себя человеческим существом. А соска выполняет роль «переходного объекта» между матерью (с которой младенец ощущает полное слияние) и внешним миром, позволяя ребенку успокоиться, облегчить страх одиночества и сосредоточиться на себе. «Но как только ребенок встал на ноги, отношения с близкими взрослыми отходят для него на второй план, а главным становится взаимодействие с объектами внешнего мира, – рассказывает детский психолог Галия Нигметжанова. – И если в это время мать продолжает кормить ребенка грудью, она как бы заслоняет собой этот внешний мир. А соска, напротив, такую возможность предоставляет».

alt

Пустышка как утешение

Ребенок активно двигается, исследует кастрюли, ящики шкафов, катушки, пуговицы, изучает их функции, свойства, учится взаимодействовать с ними. Но поначалу предметы оказывают ему сопротивление – выскальзывают из рук, «не даются» в руки, не рвутся, не мнутся. И конечно, такое сопротивление вызывает напряжение у ребенка, фрустрирует его. В этот момент он особенно нуждается во внимании взрослого или… в соске, которая это напряжение снимает.

«До двух лет у ребенка очень сильны процессы возбуждения, а процессы торможения, напротив, слабы, – объясняет Галия Нигметжанова. – И это возбуждение надо как-то снимать. Но как? Самый лучший способ – сразу переключить ребенка на другой вид деятельности. Например, с активной и созидательной – на созерцательную или наоборот. Но важно сделать это сразу же, заметив у него первые признаки возбуждения. Вот почему так необходимо присутствие рядом с ребенком внимательного, мудрого взрослого. Если же время упущено и ребенок перевозбудился, переключить его и остановить истерику даже любящему, близкому человеку практически не под силу – таково свойство нервной системы маленького ребенка. И вот соска в этом случае очень помогает. Отбирая ее у ребенка, мы лишаем его очень важного инструмента самоуспокоения. А если родители не могут предложить малышу взамен какой-то другой способ утешения, он вынужден искать его сам. Одни дети начинают ковырять свой пупок до появления ранок, другие – кусать ногти или щипать бровки… На мой взгляд, соска все-таки более безобидна в данном случае, чем такие травмирующие способы релаксации при помощи собственного тела».

читайте такжеКак «правильно воспитывать»?
alt

Что может послужить альтернативой соске, когда ребенок уже перевозбужден? В каждой семье находят свои способы. Одного ребенка достаточно взять на руки и покачать. Другой обожает потешки и прибаутки. Произнося нараспев такие стишки, взрослый не только меняет ритм и интонацию речи, чем переключает внимание ребенка, но и физически с ним контактирует – поглаживает, делает легкий массаж. Такие действия, повторяемые из раза в раз, становятся спасительным ритуалом, который помогает сбросить напряжение.

Пустышка как зависимость

К двум годам гармонично развивающийся ребенок все чаще забывает про соску, перестает к ней обращаться. Его все больше захватывает предметный мир, который он уже хорошо знает и который ему уже не так активно сопротивляется. А значит, поводов для фрустрации (и для самоуспокоения) становится все меньше. Если же ребенок старше двух лет по-прежнему остро нуждается в пустышке, сосет ее непрерывно, а ее потеря становится для него настоящей трагедией, здесь уже можно говорить о зависимости. И родителям предстоит принять серьезные меры, чтобы отучить сына (дочь) от этой привычки.

читайте такжеКак воспитывать ребенка, не вызывая у него чувства вины

«После двух лет начинается новый этап освоения мира – с помощью коммуникации, – объясняет Галия Нигметжанова. – Ребенок не просто вертит предмет, но спрашивает взрослого: что это? зачем? И сам в свою очередь отвечает на вопросы папы или мамы. Но как общаться, если твой рот занят? Именно в это время соска начинает тормозить освоение активной речи. Вовремя «освободить рот» ребенка от соски – прямая обязанность родителей.

Расстаемся с соской: основные этапы

1,5–2 года. В этом возрасте важно четко обозначать места и ситуации, где соска продолжает «жить», а где ее не может быть в принципе. Например, ребенок всегда найдет пустышку в своей кроватке, но никогда не увидит ее в игровой комнате или на улице – в зонах, где он активно взаимодействует с предметным миром. Постарайтесь завести такой порядок: если ребенок чем-то занят (строит дом из кубиков, играет с баночками и кастрюлями, лазает по лестнице, качается на качелях), соски во рту быть не должно. Важно четко проговорить ребенку эти правила. Если он привыкнет что-то делать с пустышкой во рту, от этой привычки будет гораздо труднее избавиться.

2,5–3 года. Возраст очень сложный, когда ребенок протестует по любому поводу и негативно воспринимает все, что делает взрослый. В этот кризисный период не следует менять порядки и устанавливать новые правила. Если вам не удалось отучить ребенка от соски раньше – не пытайтесь делать это сейчас. Просто подождите.

3–4 года. В это время ребенок все активнее включается в разные игровые ситуации и переносит свое поведение на другие объекты – на игрушечных зверей и кукол. Проигрывая сценки с участием игрушек и пальчиковых кукол, которые легко или трудно расстаются с пустышкой, вы поможете ребенку увидеть эту ситуацию со стороны и отказаться от соски.

Итак, решение проблемы состоит не в резком и категоричном отказе от пустышки, а в осознании целей ее использования. Важно прибегать к ней лишь в крайних случаях и отучать ребенка мягко и постепенно. Если ваш сын или дочь требует соску, значит, он (она) в ней нуждается. Задача взрослых – избавить ребенка от этой потребности. Он вполне способен отказаться от соски сам, при условии, что родители будут проявлять к нему должное внимание, побуждать его к этому, разговаривать с ним, учить его разговаривать, вместо того чтобы прибегать к спасительному кусочку силикона, затыкающему рот ребенка и уши родителей.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Защитить свои границыЗащитить свои границыВласть утратила авторитет, формальные запреты на самовыражение больше не действуют... Как по-новому строить отношения с детьми, партнерами, коллегами? По мнению психолога Шарля Ройзмана, пора обсудить, как именно мы хотим жить вместе. Спросите себя: что мешает вам говорить «стоп»? Почему вы иногда не справляетесь с собственными детьми? Какие границы вам важны в паре? Как решиться заявить о своих требованиях на работе? Это досье поможет вам укрепить ваши линии защиты. Все статьи этого досье
Все досье