psyhologies.ru
тесты
текст: Вита Малыгина 

Родители – дети: 8 шагов к самостоятельности

Хотя правильнее было бы говорить не о самостоятельности, а о нашей внутренней автономии. Первый вздох, первый класс, первая любовь – каждый из этих шагов отделяет родителя от ребенка, и пройти их необходимо обоим. Эксперты Psychologies советуют, как это сделать, сохранив самое важное и ценное в наших отношениях.
alt

1. Рождение

Роды – первая разлука двоих, до сей поры ощущавших себя единым целым. Многим женщинам она дается нелегко: молодые мамы нередко чувствуют себя потерянными и опустошенными. Их чувства – результат первого расставания с ребенком, который теперь не принадлежит им безраздельно. «Для некоторых женщин это еще и утрата того исключительного положения, в котором они прожили целых девять месяцев, – считает пренатальный психолог Галина Филиппова. – Беременная женщина – центр семьи: все интересуются ею, ее здоровьем, самочувствием, настроением. Но вот теперь она сделала то, чего все от нее так ждали, – родила ребенка, и всеобщее внимание переключается на него».

Бывает, что новорожденный разочаровывает родителей. Они хотели девочку, а родился мальчик. Мечтали, что будет похож на него (нее), а он – вылитая свекровь (теща). В этой ситуации родителям вновь приходится переживать расставание со своими иллюзиями – с образом «идеального младенца», который сложился у них за время беременности.

2. Отнятие от груди

Кормление делает мать счастливой. Она держит ребенка у своей груди, физически чувствуя, как какая-то ее часть переходит от нее к нему. Она ощущает свою незаменимость – молоко, питающее малыша, дает только мать. Этот тесный физический контакт сродни неразрывному союзу, который длился в течение девяти месяцев беременности, и отказаться от него очень трудно. Кормление грудью многим матерям кажется решением всех детских проблем – от здоровья до общения. Иногда мамы затягивают отнятие от груди, боясь потерять эту «универсальную защиту» от всех бед. «С этим страхом легче справиться, когда понимаешь, что происходит с детьми на рубеже первого и второго года жизни», – уверена детский психоаналитик Анна Скавитина. Обычно в это время дети начинают ходить и настает идеальный момент для того, чтобы окончательно завершить грудное вскармливание. «Возможности ребенка познавать мир расширяются, он уже готов довольно далеко отойти от мамы. В альпинизме есть такое понятие – «сванская страховка»: «Иди, пока я тебя вижу». Это хорошая метафора для того возраста, о котором идет речь», – объясняет Анна Скавитина. Происходит во всех смыслах выгодный для ребенка обмен: мама как будто говорит ему: «Я больше не кормлю тебя, но взамен своей груди я могу предложить тебе целый мир».

читайте такжеПеререзать (цифровую) пуповину

3. Снова работа

alt

Многие матери остро переживают свою вину, возвращаясь на работу и оставляя детей на попечение няни или бабушки.

Им кажется, что никто лучше них не сможет позаботиться о ребенке. Если необходимость работать связана с материальными трудностями в семье, чувство вины не так велико: речь о реальной необходимости. А если работа нужна женщине, чтобы жить полноценной жизнью, чувствовать себя счастливой? Тогда чувство вины может стать мучительным, и мама уходит из дома в тревоге, которая, конечно, передается и ребенку. Утренние расставания проходят с детскими слезами, что, разумеется, только усиливает мамины терзания. «Этот замкнутый круг можно разомкнуть только одним способом: примириться с тем, что ребенку может быть хорошо с другими людьми, так же как и маме какое-то время хорошо без него», – поясняет Анна Скавитина.

4. Детский сад, школа

Это начало важного этапа в жизни ребенка. Для тех, кто никогда прежде не покидал дом, это первая большая разлука с близкими. Именно здесь ребенок встречается с внешним миром, знакомится с другими людьми – детьми и взрослыми, учится самоутверждаться в коллективе, и все это он должен делать сам. Не всем детям по вкусу такие перемены. «Многое зависит от позиции родителей. Если их личный опыт был негативным, то, скорее всего, провожая ребенка по утрам, они будут очень тревожиться. А вслед за родителями начнет переживать и малыш», – говорит Анна Скавитина. Но дети – не наши точные копии. Они чувствуют и думают иначе. Главное для них – ощущать нашу поддержку и понимать, что в случае чего мама и папа непременно придут к ним на помощь. Увидев, что вы доброжелательно общаетесь с воспитателем, ребенок удостоверится: ситуация у вас под контролем, все идет нормально, и ничего плохого с ним не случится.

Ребенок, который не ходил в детский сад, получит свой первый опыт самостоятельности в школе. Теперь в жизни малыша появляется фигура, которая на протяжении ближайших трех лет будет влиять на него почти так же сильно, как вы, – это его первая учительница. «Постарайтесь выстроить с ней доброжелательные и спокойные отношения, – советует детский психолог Анна Тихомирова. – Не оставляйте детей один на один с проблемами, но и не пытайтесь все уладить сами и в ту же секунду. И всегда будьте на стороне ребенка».

5. Друзья

Друзья в его жизни важнее, чем вы. Еще совсем недавно он плакал, когда вы уходили из дома, скучал, если задерживались на работе, а в выходные с удовольствием шел с вами в кино. Но теперь сын или дочь, кажется, только и мечтают, чтобы вы подольше не возвращались с работы. Да и в кино теперь куда с большим удовольствием он идет вместе с друзьями. Наши чувства противоречивы. С одной стороны, облегчение: у нас наконец-то появилось больше свободного времени. С другой – нам как-то не по себе, и кажется, что мы теряем контроль над ситуацией. Некоторые родители, пытаясь справиться со своей тревогой, ужесточают контроль за жизнью подростка и в результате теряют его доверие. Другие стараются стать «своим парнем» в компании его друзей, надеясь таким образом сохранить свои позиции. «В этой ситуации очень важно не перегнуть палку – не нужно устраивать подростку концлагерь на дому, но и не стоит выставлять себя в смешном свете, слишком откровенно заигрывая с его друзьями. Ведите себя открыто и естественно. Конечно, спокойнее, когда дети все время на виду, но не забывайте, что они нуждаются в своей территории, своих тайнах, своем круге общения. Им необходимо научиться самостоятельно разрешать конфликты, налаживать новые связи, переживать свои драмы», – считает Анна Тихомирова.

Если разлука вынужденная

«Говорите о своей любви и о том, что будете скучать», – советует Ольга Трефц*.

Psychologies:  Что для детей самое трудное в разлуке с родителями?
Ольга Трефц:  То же, что и для взрослых, – неизвестность, неопределенность. Мы знаем по себе: когда подросток идет к другу, нам спокойнее, если точно известны его маршрут и номер телефона друга. Так и ребенку важно знать, где сейчас родители, с которыми он по какой-то причине разлучен. И что будет происходить с ним самим в то время, пока их не будет рядом. Обо всем этом нужно говорить, объясняя, почему вам и ему надо поступить именно так.
Как себя вести, если предстоит расстаться надолго?
Дети прекрасно чувствуют, когда мы пытаемся их обмануть, пусть и с благими намерениями. Ему нужно реальное представление о том, сколько он пробудет без вас. Конечно, трехлетнему малышу трудно объяснить, что такое неделя. Ищите способы, которые помогут вам это сделать. Я знаю одну маму: уезжая в командировки, она всегда оставляет своей четырехлетней дочке открытки, на которых пишет что-нибудь забавное или просто: «Я тебя люблю». Каждое утро бабушка вместе с девочкой читают одну открытку. И девочка знает: когда они кончатся, мама вернется домой.
* Руководитель автономной некоммерческой организации комплексной реабилитации детей-инвалидов с онкологическими заболеваниями и их семей, лауреат международного конкурса «самая динамичная женщина 2006», учрежденного компанией Clarins.

6. Первая любовь

Первая любовь в жизни подростка пробуждает в нас целый букет эмоций. Мы гордимся его успехом, радуемся его счастью, сопереживаем, когда он страдает от первых любовных неудач, и всей душой хотим предостеречь от ошибок. Но в то же время мы прекрасно осознаем, что дети едва ли последуют нашим советам. Мы тревожимся по поводу их первого сексуального опыта, но все-таки до последнего стараемся не замечать, что в их жизни уже появился секс. «Родители испытывают неловкость, ведь это особая область отношений, в которой такт важен как ни в какой другой, – говорит Анна Тихомирова. – Однако с подростками необходимо говорить о сексуальной стороне их жизни – рассказывать о способах контрацепции, правилах гигиены и тому подобных практических вещах. Некоторым родителям невероятно трудно обсуждать эту тему с детьми, разговор не клеится из-за смущения взрослого. В этом случае поговорить с ними о сексе может кто-то другой, тот, кому подросток доверяет: старшая сестра или брат, тетя или дядя. Правило одно: уважайте их заповедное пространство и не слишком драматизируйте: у подростка ни в коем случае не должно сложиться впечатления, что секс – опасная территория, каждый неверный шаг по которой грозит неминуемой гибелью». И конечно, родителям нужно заранее смириться с тем, что все знать и все контролировать в этой области невозможно. Слишком активное участие родителей в любовной жизни сына или дочери всегда разрушительно. Главное, к чему следует стремиться на данном этапе, – это сохранить отношения, не утратить контакта со своим ребенком и всегда быть рядом в тех случаях, когда ему понадобится ваша помощь.

Взрослые дети заботливых родителей

«Родители мужа часто приезжают к нам в гости без предупреждения, – рассказывает 30-летняя Вика. – Как-то дома никого не оказалось, и им пришлось ждать нас во дворе – мне было так неловко, что я дала им ключи от квартиры. Теперь, возвращаясь с работы, я часто обнаруживаю у нас дома свекровь. Она забирает из садика сына, готовит ужин. Иногда это бывает очень кстати, но, честно говоря, я бы предпочла управлять своей жизнью самостоятельно». «В нашей культуре принято заботиться о детях долго. Отчасти это связано с особенностями национального уклада: в деревнях семьи были большими, – объясняет психолог Марина Хазанова. – Старшее поколение считало себя вправе вмешиваться в дела молодых». В советские годы такой уклад укрепился: несколько поколений жили вместе и помогали друг другу. Но сегодня мы остро чувствуем потребность в соблюдении личных границ – особого психологического и физического пространства, вторжение в которое нас раздражает. «Отказывайте родителям без агрессии, не забывайте поблагодарить за заботу, подчеркивайте, что очень цените их. И не рассчитывайте на быстрый результат, – советует Марина Хазанова. – Будьте последовательны: если вы считаете, что родители часто нарушают ваши границы, понаблюдайте и за собой – соблюдаете ли вы их суверенную территорию? Не обижайтесь, если мама идет в театр и отказывается посидеть с внуками. Мама, как и вы, имеет полное право на собственную жизнь».

Собственная жизнь – именно она поможет родителям не обижаться на выросших детей, отказывающихся от помощи. «Ищите в жизни новые смыслы, – советует Марина Хазанова. – Дети стали самостоятельными, и вы можете заняться тем, на что раньше никогда не хватало времени. Теперь у вас есть возможность осуществить свои желания: научиться тому, о чем мечтали, побывать там, где еще не были, сделать то, что раньше из-за занятости было невозможно». И взрослые дети поймут, что вы не будете нарушать их личные границы, потому что у вас есть собственные.

7. Первые самостоятельные каникулы

Однажды этот день наступает: ребенок заявляет, что больше не поедет с родителями на дачу, в Хорватию или Турцию. В Альпы он тоже не поедет – не потому, что ему не нравятся Альпы, а потому, что он больше не хочет отдыхать с семьей.

«Ни за что!» – вот наша первая реакция. Мы привыкли проводить вместе хотя бы часть его каникул и весь свой отпуск. Неужели теперь нам придется отказаться от этого навсегда? Он что, больше не нуждается в нас? Особенно страшно отпустить его в путешествие одного: поверить, что ваш ребенок в самом деле повзрослел и способен позаботиться о себе сам, всегда непросто. «Раньше или позже, но нам все равно придется смириться с его самостоятельными поездками, и потому лучше всего делать это постепенно. Сначала на выходные на дачу к другу, потом – на весенние каникулы к родственникам в другом городе, – советует Анна Тихомирова. – Постепенно и он, и вы привыкнете к новому порядку вещей. Главное, чтобы родители всегда знали, где находится их ребенок и могли легко его найти».

8. Уход из дома

Это критическая точка в жизни семьи. Именно она чаще всего знаменует собой настоящее начало взрослой жизни для бывшего ребенка. А для родителей она всегда становится явным знаком завершения определенного жизненного этапа, центром которого так или иначе были дети.

Когда бы это ни случилось, родителям всегда кажется, что момент еще не настал и дети слишком торопят события. Они чувствуют себя растерянными и беспомощными. После многих лет родителям трудно снова, как в молодости, остаться вдвоем – наедине друг с другом. «Сколько бы детям ни было лет, родители всегда воспринимают их уход из дома как знак приближающейся старости, – рассказывает Анна Скавитина. – Чтобы справиться с чувством ненужности, им приходится искать новые смыслы в собственной жизни. Для супругов это хорошая возможность увидеть друг друга в новом качестве, заняться своей личной жизнью». Что касается отношений с ребенком, то отныне они выходят на новый этап – это уже отношения взрослого со взрослым, и в них скорее всего не будет того напряжения, которое было результатом ежедневного и порой вынужденного общения. И это как раз тот случай, когда расставание может привести к новой встрече с теми, кого мы любим.

Об этом

  • Филлис Тайсон, Роберт Л. Тайсон «Психоаналитические теории развития» Когито-Центр, 2006.
  • Мария Осорина «Секретный мир детей в пространстве взрослых» Питер, 1999.
  • Елена Вроно «Поймите своего ребенка» Дрофа, 2002.
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты