Воспитание: как не быть жестоким?

Когда речь идет о психологическом насилии в отношении детей, в голову в первую очередь приходят неблагополучные семьи: родители – алкоголики, не работают, а дети находятся без присмотра… К сожалению, это не единственный сценарий.
Воспитание: как не быть жестоким?

И в обычных, вполне благополучных с социальной точки зрения семьях дети могут страдать от жестокого обращения. Не из-за садистских наклонностей родителей, а преимущественно оттого, что те и не подозревают, что своим поведением наносят эмоциональную травму ребенку. Комментирует кандидат психологических наук, член Экспертного совета благотворительного фонда «В ответе за будущее» Мария Холодцова.

«Во-первых, что подразумевается под «жестоким обращением с ребенком»? Если несколько упростить, то здесь имеются в виду ситуации и методы воспитания, при которых подавляется личность ребенка.

Вот девочка играет в песочнице. Мама несколько раз спокойным тоном говорит, что пора идти домой. Дочь не реагирует. Потеряв терпение, мама хватает ее за шкирку и тащит в сторону дома. Что чувствует при этом ребенок? Он не понимает, почему мама вдруг рассердилась. Ему страшно, больно, обидно и невыносимо одиноко.

Или, скажем, типичная сцена в магазине. Ребенку понравилась игрушка, он хочет остановиться и рассмотреть ее, но мама тянет его в направлении отдела молочных продуктов. Ребенок видит йогурт и просит его купить, но мама упорно игнорирует его и направляется в сторону овощей. Там ребенок просит купить ему ананас. Здесь уж терпению мамы приходит конец. Она несколько раз ударяет ребенка и требует прекратить нытье. Ребенок начинает плакать, за что ему достается еще больше. Что он чувствует? Ему страшно, он зол, растерян, а еще ему стыдно – за то, что другие люди смотрят, как он плачет и как его ругают.

Мама, надо отметить, чувствует себя при этом не лучше. Раздражение и чувство вины –доминирующие в этом случае эмоции. Сценарий жестокого обращения с ребенком обычно развивается по одной и той же схеме: раздражающая ситуация – агрессивная реакция (действие) – чувство вины – стремление загладить ситуацию. И так по кругу. Как вырваться из него?

Для начала – осознать, что и когда мы делаем не так. Вот основные ошибки.

Крик и оскорбления

Перегруженные заботами, загнанные стрессом родители нередко срываются на детей – повышают голос, переходят на крик. Это всегда разрушительно для отношений и очень плохо для ребенка. Крик, агрессия – это признак бессилия, так как родитель, способный аргументированно убедить ребенка в своей правоте, не станет тратить столько эмоциональной энергии на неконструктивное поведение. Оскорбительные, унижающие достоинство ребенка слова могут вполне нанести ему серьезную психологическую травму и привести к нарушениям поведения и даже депрессии.

Эмоциональная глухота

У некоторых родителей существует устойчивый стереотип, будто лаская, жалея ребенка, мы делаем его слишком нежным, не приспособленным к взрослой жизни. Это в корне неверно. Жалея, проявляя сочувствие к ребенку, когда ему больно, одиноко, страшно или грустно, мы закладываем в него базу доверия к миру. Систематически игнорируя жалобы ребенка, отказываясь признавать его эмоции и их важность, мы рискуем, что наш малыш вырастет пассивным, замкнутым и недоверчивым.

читайте такжеКак мы их наказываем

Отсутствие диалога

Безапелляционность – не лучший способ общения, и не только с детьми. Например, родитель не отпускает ребенка на праздник в школе или день рождения одноклассника, объясняя это тем, что «ты еще мал и вообще нечего». Какую информацию получает ребенок? Практически никакую. Если вы что-то запрещаете, важно объяснить, почему это невозможно или неуместно, сказать о своих переживаниях (например, о волнении за ребенка), вступить с ним в диалог, послушать, что он готов предложить, попробовать найти решение, устраивающее обоих. Это может быть сложно, но это будет первым шагом навстречу друг к другу.

Непоследовательность

Для родителя важно быть последовательным в своих действиях. Если родитель говорит сначала, что нужно мыть за собой посуду, а потом сам ее моет и ругает ребенка за «бессовестность и безответственность», он непоследователен. Это только путает ребенка: он не знает, на что ему ориентироваться, верить ли тому, что делают отец или мать, или тому, что он(а) говорит? Да и зачем всерьез относиться к своим обязанностям, если за их невыполнение тебя пусть и поругают, но за тебя все сами сделают.

читайте такжеЛюбить своего ребенка – что это значит?

Что делать

Мы всегда переносим опыт своего детства на общение с собственным ребенком. Стереотипы агрессивного поведения прервать без посторонней помощи очень сложно. Но все-таки что-то важное для себя можно сделать:

Заботиться о себе. Режим дня, правильное питание, здоровый образ жизни, хоть какое-то хобби, спорт… Если у нас не будет сил на себя, где нам их взять на ребенка?

Попытаться осознать, что больше всего в ребенке вас раздражает, в какие моменты это происходит, что является «пусковым механизмом» агрессии? Когда мы осознаем, что является раздражителем, нам легче будет контролировать свои эмоции.

Говорить себе «стоп»: как только чувствуете, что начинаете заводиться, сделайте глубокий вдох и попробуйте переформулировать то, что вы хотели сказать, – более мягко, бережно, доступно для ребенка. Это, безусловно, намного легче сказать, чем сделать. Каждый раз, когда вам удалось выразить свое недовольство более приемлемым способом, отмечайте это и хвалите себя.

Налаживать отношения с ребенком. Ищите занятия, где вам и ребенку будет хорошо и интересно вместе. Это может быть совместная прогулка, просмотр интересной передачи, поход на каток, занятие творчеством. Замечательно, если сначала такие занятия будут организованы опытным педагогом, который сможет выявить таланты ребенка и укрепить самооценку всех членов семьи. Постепенно этих радостных и позитивных моментов должно становиться больше, чем негативных.

Однако далеко не всегда мы можем усилием воли изменить собственное поведение. И здесь может пригодиться работа с психологом, направленная на осознание семейной истории, особенностей своего поведения, выработку новых форм взаимоотношений с ребенком».

читайте такжеПойти с ребенком к психологу?
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Статья - прямо в точку. Такой "воспитательный" бардак я вижу каждый день и не только на улице. Только вот родителям не стоит забывать что те пробелы в воспитании, которые с гордостью проигнорировались ими сейчас, они откликнутся серьёзными проблемами в будущем не только у ребенка, но и уже у его постаревших родственников, детей и внуков. Воспитание - это целое искусство! Не надо об этом забывать!
Psy like0
  • MihTimak   
    198 недель назад

Может быть, и так; спорить не буду. Здесь вспоминается отрывок из повести Веры Фёдоровны Пановой "Серёжа" (Глава "Неприкаянность"): «Скука, скука! Она толкает его на дикие и бессмысленные поступки. При этом он каждый раз сознаёт, что совершает преступление, что тётя Паша будет ругаться, а он будет плакать, - и она ругается, и он плачет, но в глубине души у него удовлетворение: поругались, поплакали - глядишь, и провели время не без событий.» А в послесловии к этой же повести, написанным А.Ниновым (Лениздат, 1978) написано так: «с появлением в доме Коростелёва Марьяна с головой ушла в новые переживания. Она как будто не охладела к сыну, но стала более рассеянной с ним, менее внимательной. Марьяна не улавливает сложности душевной жизни мальчика и постепенно утрачивает необходимый контакт с ним. Добиваясь формального послушания, она упускает главное - внутреннее содержание тех душевных процессов, которые определяют и неожиданные вопросы, и необъяснимые на первый взгляд поступки сына». И, как мне кажется, отчим Д.К.Коростелёв - и тот больше любил Серёжу, чем родная мать.
Psy like0

И я из такой же семьи. Равнодушие и холод. Кажется, это тяжелее агрессивности: там хоть какие-то эмоции. И еще в детстве знала: никакой семьи не хочу.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты