psyhologies.ru
тесты
текст: Юлия Варшавская 

Юлия Гиппенрейтер: «Есть эмоции, на которые мы имеем право, а есть действия, которые совершать нельзя»

Как пробудить у ребенка интерес к учебе? Как воспитать самооценку? Как правильно наказывать, стоит ли дарить подарки за хорошее поведение? По словам психолога Юлии Гиппенрейтер, родителей во всех странах беспокоят одни и те же вопросы. Мы выбрали несколько вопросов, которые задали психологу во время ее мастер-класса в Лондоне.
alt
читайте такжеЮлия Гиппенрейтер: «Продолжаем общаться с ребенком. Так?»

О том, как слушать ребенка

«Как понять, что чувствует мой ребенок? Может быть, лучше всего прямо спросить его об этом?»
Юлия Гиппенрейтер: 

Расспросы не помогут понять, что на самом деле беспокоит или радует ребенка. В ответ он, скорее всего, промолчит или скажет что-то короткое, неважное для него – просто чтобы вы от него отстали. Ведь дети еще не владеют языком эмоций, не понимают оттенков чувств.

Вникнуть в переживания ребенка, помочь ему выразить свои эмоции, дать ему знать, что мы поняли его чувства, помогает активное слушание.

Этот способ общения подразумевает, что мы вслух называем чувство («Она не хочет со мной играть», – в слезах говорит дочь. Мама может сказать: «Ты обижена и очень расстроена»), тем самым давая понять ребенку, что его переживания значимы для нас. Когда мы говорим утвердительными предложениями и терпеливо держим в разговоре паузу, дети в ответ, как правило, начинают рассказывать о своих переживаниях, делиться сокровенным. Уметь активно слушать особенно важно в ситуации, когда в семье появляется младший ребенок. С помощью этой техники можно помочь старшему в этот (трудный для него) момент. Сядьте перед ним так, чтобы ваши глаза были на уровне его глаз, и скажите: «Ты печален, тебе не хватает моего внимания. Я все время занята с малышом. А ты хочешь, чтобы я больше была с тобой». Многие мамы же, напротив, раздражаются, начинают упрекать: «Я же не могу разорваться!», «Ты уже большой и должен понимать!» Не нужно рационально объяснять, оправдываться. Важно лишь признать, что старший ребенок имеет право чувствовать то, что он чувствует. И быть доброжелательными к нему.

читайте такжеЮлия Гиппенрейтер: «Родители не должны все брать на себя»

О подкупе и детских интересах

«Можно ли дарить подарок или платить ребенку за то, что он выполнил поручение родителей, сделал то, что от него требуют? И как поступать, когда он не хочет заниматься ничем кроме игр на компьютере и футбола?»
Ю. Г.: Вы должны выяснить, что ему нравится больше всего. Расширить поле интересов ребенка можно только за счет того, к чему этот интерес уже есть. Сын любит смотреть, как футболист Мэсси забивает голы? А что именно ему в этом нравится? Развивайте интерес в «горячей точке», внимательно слушайте, что ребенок рассказывает о своем увлечении. Позвольте ему жить своим умом. Учите принимать решения и отвечать за них. Плата деньгами или конфетами – ложный путь в воспитании. Предположим, ребенок делает математику и в конце концов получает от вас конфету. Тем самым вы подчеркиваете: конфета – вот что главное. В результате смещается система ценностей, а ведь ваша задача как раз таки ее формировать. Истинная ценность – оптимизм, жизненная энергия – гаснет, когда мы даем ребенку «взятки» за то, что он делает. Любознательность, упорство, радость от преодоленного препятствия, интерес – вот что должно мотивировать детей. Развивайте в своем ребенке здоровое честолюбие, не подменяйте его никакой дешевкой.
alt

О наказаниях

«Старший мальчик бьет младшего, никакие слова взрослых не действуют. Как правильно наказывать ребенка, чтобы он слушался?»
Ю. Г.: Если сын или дочь сделали что-то, находясь в состоянии аффекта, сильного напряжения, злости, агрессии, их нельзя в этот момент воспитывать. И бессмысленно что-то пытаться объяснить. Ребенок нас просто не услышит. Но нужно сократить его физическую активность – если ребенок маленький, посадить, например, к себе на колени и сказать: «Сначала ты успокоишься». Дальше активно слушать: «Ты зол. Что-то случилось. Ты имеешь право сердиться, но пускать в ход кулаки нельзя». И только когда ребенок действительно успокоится, можно начать с ним говорить о том, что произошло, определить границы дозволенного, установить правила и договориться о санкциях в случае их нарушения.

Как можно раньше объясняйте ребенку, что есть эмоции, на которые человек имеет право, а есть действия, которые совершать нельзя. «Давай придумаем другой способ разобраться в этой ситуации. Но если ты еще раз ударишь брата, мне придется тебя наказать».

Самый действенный способ наказания – лишить на короткое время ребенка чего-то, что ему нравится. Но об этом он должен знать заранее.

alt

О самооценке

«Как воспитать у ребенка хорошее отношение к себе тем взрослым, чья собственная самооценка невысока?»
Ю. Г.: Начинать надо с себя. Например, с отношений со своим партнером. Детям трудно сдерживать и регулировать свои эмоции, а взрослые обладают такими возможностями. Если вы, например, обижены на партнера, не глотайте обиду! У страдающего человека всегда занижена самооценка. Скажите себе: «Я не хочу страдать». И, выпрямив спину, расскажите партнеру о том, что вы чувствуете. Используйте «Я-сообщение». Это хороший способ защитить себя. «Я-сообщение» включает местоимение «я» и чувство, которое вы испытываете: «Я обижаюсь, когда меня не слушают» или «Я расстроена, так как…», «Мне грустно…». Чувство может быть и позитивным: «Я так рада, что ты это сделал». Мы имеем право выразить себя, при этом, конечно, выслушав и поняв другого человека. Когда мы ведем себя так в присутствии детей, они перенимают наш стиль общения. Но это не вопрос одного дня – для восстановления самооценки требуется время. Хотя иногда бывает полезно стукнуть кулаком по столу и высказать все, что накопилось!
«Есть риск, что ребенок, взрослея среди взрослых, которые используют «Я-сообщения», будет думать, что они просто большие эгоисты?»
Ю. Г.:  «Я-сообщение» используется не для того, чтобы исправлять поведение ребенка, а лишь для того, чтобы донести до него, как его поведение отражается на чувствах родителя. Дети часто думают, что родители – «железные Феликсы», просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: «Ты знаешь, мне было обидно это услышать». Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами.

Мастер-класс Юлии Гиппенрейтер в Лондоне был организован сообществом «Русские мамы в Лондоне» («Russian Moms in London»). Основная цель – обмен информацией, общение и взаимная поддержка проживающих в Англии русскоговорящих родителей.

читайте такжеПринципы общения для детей и взрослых от Юлии Гиппенрейтер
Источник фотографий: Александр Соловьев
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Я так и не поняла, что за Я-сообщение? Ты сообщение? И что?
Psy like0
  • Олег   
    125 недель назад

"Плата деньгами или конфетами – ложный путь в воспитании. Предположим, ребенок делает математику и в конце концов получает от вас конфету. Тем самым вы подчеркиваете: конфета – вот что главное." Родителю полезно отличать форму от содержания - платить Ре за труд? или нет? Ре делает математику - если ему повезло и его родители обожают математику, то он ее тоже будет любить и тогда вопрос отпадает. Но, как правило, Ро не то, что не любят матику, но и с неохотой берутся объяснять ее ребенку. Первое, что должен помнить родитель - если он хочет пробудить реальный интерес в Ре, то он должен проявить этот интерес сам, т.е. надо сесть с Ре и устроить из занятия матикой игру, те Родители, кто на это способен - "платят" Ре своим временем, вниманием и реальной заботой. Те Ро, которые по тем, или иным причинам не могут этого - могут заплатить Ре деньгами, игрушками, походом в кино и т.д. Это не плохо! Главное, что Ро честен с малышом - Ты делаешь, то, что тебе не нравится, но делать нужно - за это ты получаешь, что то для себя полезное и нужное. При этом, нужно помнить - многие ли из нас работаю за удовольствие (счастливчики)??? основная масса работает за вознаграждение $$$, не важно в какой Вы категории, но те кто эффективны - те получают больше благ. Задача позитивного родителя - донести эту простую мысль до Ре, в идеале, сформировать навык!!!
Psy like0
  • troy   
    125 недель назад

И все-таки - как _понять_, что чувствует ребенок? :) Как нам это понять, не как дать ему понять, что мы поняли (и что конкретно поняли)? Ведь если будем ошибаться мы, то в форме утверждения тем, которые "еще не владеют языком эмоций, не понимают оттенков чувств", мы их просто научим неправильно воспринимать свои собственные чувства и эмоции, подменять что-то одно чем-то другим. Так как? :)
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье