psyhologies.ru
тесты
текст: Наталья Гриднева,  Подготовила Галина Северская 

Какой мы видим идеальную семью

У каждого из нас есть свой идеальный образ семьи. И строится он всегда на четырех фантазиях: гармоничная совместная жизнь, открытое общение, авторитет без усилий и развитие личности каждого. Однако равнение на идеал вредит как родителям, так и детям. Как освободиться от его влияния?
alt ФОТО БОРИС ЗАХАРОВ 

Разумеется, в безупречную семью в наше время не верит больше никто. Однако каждый из нас продолжает о ней мечтать – о семье наших фантазий, полной противоположности реальной семье, в которой прошло наше детство или которую по мере сил мы построили сами. Этот образ существует где-то между нашим сознанием и бессознательным, в ореоле добродетелей, сулящих душевное тепло (доверие, взаимопомощь, терпимость) и мирные радости (благополучие, непринужденное общение, веселье). Мечту о семейном рае каждый взращивает в себе на основе своих переживаний и пытается воплотить в жизнь в меру своего честолюбия. «У всех семей есть собственное представление не только об идеале, но и о норме, и каждая семья отличается от прочих тем, насколько она различает эти два понятия, – считает семейный психотерапевт Роберт Нойбургер (Robert Neuburger). – Идеал нам необходим как некий мотор, позволяющий двигаться вперед по жизни. Но когда планка поставлена слишком высоко и мы чересчур требовательны к себе, начинаются трудности». А запросы наши неумолимо растут. В понятии «семья» нам видится некое пристанище безоблачного счастья. И по мере того как внешний мир выглядит все более недружелюбным, угрожающим, семья обретает для нас черты последнего прибежища. «Для нас, россиян, она – безусловная ценность, – полагает социолог Лев Гудков, анализируя исследования Левада-центра за последние 20 лет. – Семья остается чуть ли не единственной точкой опоры, ведь большинство из нас (73%) доверяют лишь самым близким – «своим» – людям»*. Нам хочется, чтобы наша семья всегда была мирной и дружной, а по cути, безупречной.

«Мечты, идеальные представления помогают нам осознать, как нужно строить свою жизнь, на что ориентироваться, куда стремиться», – говорит семейный психотерапевт Екатерина Дайчик. «Но когда контраст мечты с действительностью слишком велик, – уточняет семейный психотерапевт Гражина Будинайте, – идеал уводит нас от контакта с реальностью, уносит в другой мир, не давая действовать». На консультацию к психотерапевтам сегодня все чаще приходят родители, убежденные в том, что они не могут справиться со своими обязанностями, чувствующие себя разочарованными и некомпетентными. «Осмысливая свои идеальные представления о семье, – продолжает Гражина Будинайте, – мы тем самым даем себе ресурс для более зрелого взаимодействия в ней». Поэтому нам стоит осознать те свои убеждения и фантазии, которые мешают нашим детям формироваться как личностям, а нам – выполнять свой родительский долг без излишнего чувства вины и мучительных сомнений.

* Вестник общественного мнения, 2009, № 2.

читайте такжеПять признаков здоровых отношений
alt ФОТО БОРИС ЗАХАРОВ 

Идеал № 1 Все друг друга любят

В отношениях царит естественная гармония. Уважение, взаимопонимание и нежность между всеми членами семьи превращают повседневную жизнь в мирную гавань.

Этот неотразимо привлекательный идеал основан на серьезной логической ошибке. Ведь известно, что чувства наши неоднозначны и любовь между членами семьи подразумевает среди прочего и соперничество, а также раздражение, гнев или даже ненависть. «Отрицая это измерение человеческих отношений, ожидая полного слияния друг с другом, мы вступаем в серьезный разлад с собственными эмоциями, который разрушителен для нашей души, – говорит Гражина Будинайте. – Наш партнер может повести себя не так, как ему предписывает идеальная «картинка», – вспылить, рассердиться, и у нас тут же возникнет ощущение, что он нас предал, что он совсем не такой, каким должен быть, а значит, и дальнейшая жизнь с ним невозможна». Между партнерами всегда существуют две противостоящие друг другу потребности: потребность в другом человеке и потребность в независимости. «Маятник чувств должен раскачиваться в нас свободно, без обвинений и самообвинений, – говорит семейный психотерапевт Серж Эфес (Serge Hefes). – Его колебания – то сближение, то отдаление – могут вызывать конфликты и причинять боль, но именно они помогают установить правильную взаимную дистанцию, необходимую для здоровых отношений».

ВСЕ НАШИ ЧУВСТВА НЕОДНОЗНАЧНЫ: ЛЮБОВЬ МЕЖДУ ЧЛЕНАМИ СЕМЬИ НЕ ИСКЛЮЧАЕТ И СОПЕРНИЧЕСТВА, РАЗДРАЖЕНИЯ, ГНЕВА ИЛИ ДАЖЕ НЕНАВИСТИ

Опасно и ожидание огромного удовольствия, которое члены семьи якобы должны получать от совместной жизни. «Я часто слышу, как родители говорят: «Общаться с моими детьми – одно удовольствие!» – рассказывает Роберт Нойбургер. – Как будто семья – это клуб, участники которого собрались на основе общих интересов. На самом деле наша обязанность заключается не в том, чтобы любить ребенка за его достоинства или за удовольствие, которое нам доставляет его общество. Родительский долг – научить детей соблюдать определенные правила и обеспечить им по мере возможности наилучшие условия для жизни». Не будем забывать и о том, что «милый» ребенок вполне может превратиться во «вредного». И что тогда? Неужели мы перестанем его любить? Становится понятно, что подобное преувеличение эмоциональной ценности семьи вредно для всех.

читайте такжеНенормированная семейная жизнь
alt ФОТО БОРИС ЗАХАРОВ 

Идеал № 2 Все общаются, все слушают

Разговоры непринужденны и легки, недоразумения рассеиваются сразу. Никто не хлопает дверями, не кричит, никаких стрессов. Разве могут в такой атмосфере возникнуть конфликты?

Надо признать, что эта мечта обладает особым обаянием. Сегодня связи между нами менее прочны, чем это было раньше, и конфликт многие воспринимают как угрозу, ассоциируя его с непониманием, а значит, и опасностью распада пары или семьи. «Страх поссориться связан с нашим представлением о том, что конструктивных конфликтов не бывает», – уточняет Екатерина Дайчик. Поэтому мы избегаем всего, что может вызвать разногласия: мы ведем переговоры, торгуемся, задабриваем, только бы не вступить в конфронтацию. Это плохая стратегия, потому что конфликты способны оздоровить отношения, позволяя всем членам семьи добиться признания своей роли и своей значимости. «Уходя от конфликта, мы теряем путь к выстраиванию позитивных отношений, так как не имеем возможности выплеснуть свое недовольство или настоять на своем», – говорит Екатерина Дайчик. Каждый подавленный конфликт подпитывает скрытый гнев, который в итоге обязательно вырвется наружу или обернется против самого человека.

Специалисты отмечают, что в понимании многих родителей качественное общение означает долгие разговоры. Это новая болезнь века: слишком много слов и назиданий приводят к результату, который противоположен тому, чего мы хотим достичь, – дети больше ничего не слышат! «Настоящее общение включает и невербальный компонент – наши жесты, действия и даже молчание, – напоминает Серж Эфес. – В семье, как и в паре, не нужно постоянно обо всем друг другу рассказывать. Порой умолчания необходимы, они отмечают границы между разными поколениями. Родители считают свободу эмоционального и словесного самовыражения в общении с детьми доказательством настоящей близости. Но в таких отношениях дети чувствуют себя как в ловушке – некоторые из них даже уходят в опасные виды поведения (зависимости, нанесение себе телесных травм…), таким образом выражая свою потребность в отделении от родителей. Конфликты позволили бы им вздохнуть свободнее».

Повторный брак: ставки высоки

Новая семья поможет освободиться от гнета идеала… или, наоборот, заставит поднять планку еще выше! По мнению детского психотерапевта Катрин Жуссельм (Catherine Jousselme)*, второе происходит чаще. Но все же эмоциональное давление наших ожиданий можно снизить.

Во-первых, стоит дать себе время. В новой семье детям, а также их новому второму родителю оно нужно, чтобы познакомиться друг с другом, найти свое место и занять личную территорию – в своем ритме и ни перед кем не отчитываясь. Торопливость в этом деле может ускорить лишь появление взаимонепонимания. Рассказывать другим все, конечно, не нужно, но разговаривать друг с другом полезно. Особенно если четко объяснять, что именно идет не так. Вступить в повторный брак – значит осмелиться рассказывать новому партнеру о своих сомнениях, страхах, ранах и разочарованиях, как только они возникают, чтобы не создавать недоразумений и не накапливать обид. Одной любви недостаточно: мы имеем право на уважение, ясно говоря, что в семье, тем более сложившейся в результате повторного брака, все не обязаны любить друг друга, но должны друг друга уважать. Понимание этого позволит оздоровить отношения.

Последняя скрытая угроза повторному союзу – сравнение. Сравнение отношений в новой семье с бывшим браком или семьями друзей ничего нам не даст. Воспитание детей требует творческого, индивидуального подхода – это особенно важно для семей, сложившихся в результате повторного брака.

И наконец, если мы чувствуем, что не можем справиться с ситуацией или со своими отрицательными эмоциями, важно попросить помощи у специалиста, чтобы не дать проблемам углубиться и обостриться.

* Катрин Жуссельм – преподаватель детской и подростковой психологии в университете Paris XI (Франция).

alt ФОТО БОРИС ЗАХАРОВ 

Идеал № 3 Ни угроз, ни наказаний

Власть применять не требуется – ребенок легко усваивает все правила. Он «по своей воле» принимает ограничения, установленные родителями, и согласен, что они нужны для его развития.

С этой широко распространенной фантазией бороться трудно. «В ней заложена идея, отвергающая систему подавления личности ребенка, которую многие из нас ощущали на себе в детском саду или школе», – говорит Гражина Будинайте. Родителям часто кажется, что правильное воспитание позволяет обойтись без применения власти. У истоков этого идеала стоит представление о ребенке, внутри у которого уже есть все, что нужно для роста, и его достаточно поливать и выставлять на солнышко, чтобы он раскрылся, как цветок. «Родители нередко полагают, – добавляет Гражина Будинайте, – что ребенок может сам, спонтанно научиться правилам и нормам жизни в обществе». По ее мнению, такое убеждение губительно, так как оно отрицает важность передачи родителями знаний новому поколению. Ведь наша работа в том, чтобы объяснять детям правила и ограничения, прежде чем применять их на практике. Как подчеркивала классик детского психоанализа Франсуаза Дольто (Francoise Dolto), именно так взрослые «очеловечивают», «цивилизуют» детей. Не стоит забывать и о том, что дети быстро начинают пользоваться родительским чувством вины и прекрасно умеют играть на нем: в результате страх нарушить семейную гармонию оборачивается против самих взрослых. «Эти взрослые терпят, ведь у них есть внутренняя установка: ты плохой родитель, если давишь на ребенка или ставишь перед ним барьер, – говорит Гражина Будинайте. – В такой семье начинает заправлять ребенок, становится ее главой. Но там, где нет правил и границ, у детей растет чувство тревоги, им неуютно от собственной вседозволенности».

Идеал № 4 Личность каждого раскрывается

«Личностный рост» у всех на устах. Все хотят интересной и радостной жизни, но при одном условии: не жертвовать ни отношениями в паре, ни личной свободой.

Эту задачу решить нелегко. Ведь под личностным ростом многие понимают отсутствие любых ограничений. «Семья воспринимается как нечто, что должно гарантировать счастье для всех, – размышляет Серж Эфес. – Как ни парадоксально, такое видение снимает ответственность за происходящее в семье с ее членов, ведь они считают, что семейная ячейка должна работать сама по себе. Если все счастливы, значит, семья хорошая; если «машину счастья» начинает заедать – семья плохая. Легко убедиться, что это возведение семьи в ранг всемогущего талисмана порождает неуверенность в будущем». Каково противоядие от этой токсичной концепции? Важно не забывать, что для детей семья – место, где они постепенно учатся отделяться от родителей, как птенцы учатся летать. Если же все желания удовлетворяются в семье, разве может возникнуть потребность улететь из родного гнезда?

читайте также

Для меня идеальная семья – это...

Видеть своего ребенка в реальности

Источник фотографий: Борис Захаров
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Поддержите и нас в конкурсе-плиз! Спасибо! www.wday.ru/photo/cview/18438/www.babyblog.ru/photoconcurs/vote/52/6/10935
Psy like0

Почему сегодня происходят такие проблемы в семейных отношениях, и так много людей разводятся или вообще не хотят жениться? Может быть, все дело в том, эгоизм все наш время растет. ведь это уже не так, как было в прошлых поколениях, где почти не было отличия между одним поколением и следующим. Люди оставались жить на той же земле, в той же деревне, сын наследовал профессию отца: отец был кузнецом – и сын кузнец, отец крестьянин – и сын крестьянин. Так было принято! Люди передавали одежду от поколения к поколению. А сегодня человек каждый миг – новый! Сегодня получается, что человеку для изменений даже не нужно рождаться заново ))) А вот поскольку он новый – то он не может выносить то, что было вчера. Сегодня человек рассуждает: "Я вчера женился на ком-то, а сегодня я на "нее" смотрю и не понимаю: "Неужели, это та самая женщина, на которой я женился?! Где же та, вчерашняя, где ее качества?" – Я их сегодня не вижу". Но мужчина не понимает еще, что изменение произошло в нем, а он смотрит на жену и ему кажется, что это она изменилась, и я сегодня уже не способен с ней вместе жить, трагически сокрушается он. Точно также рассуждает и женщина. А ведь получается, что тут никто не виноват! Если наше развивающееся желание не начнет исправляться – семья неминуемо разрушится. На какой основе людям соединяться? Оглянувшись в историю, мы увидим, что когда-то нас удерживала связь на "телесно-общественном" уровне: общее хозяйство, бытовая жизнь, дети, обязанности, давление общественного мнения. А что сегодня? А сегодня человека ничего не волнует! Он поднялся выше всех этих ограничений и ничего не хочет. Поэтому человек не способен находиться в семье и не желает ее создавать, не хочет заводить детей. Проблемы в семье все растут, и их невозможно разрешить, если супругов не будет объединять общее занятие духовным. Только это может сохранить семью! Никакие материальные занятия не удержат их вместе. Как сказано: "Муж и жена – и Творец между ними". Мы еще обнаружим, насколько для нашей связи на уровне "человек" необходима высшая сила, высшая идея.
Psy like0
  • gr782   
    357 недель назад

www.wday.ru/photo/cview/12895/&s=1 ПРОГОЛОСУЙТЕ ЗА НАС! СПАСИБО! ПРОГОЛОСУЙТЕ ЗА НАС! СПАСИБО!
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Антистресс: как жить спокойнееАнтистресс: как жить спокойнееМы часто ищем способ снизить напряжение и избавиться от стресса. Но забываем, что стресс дает нам шанс лучше осознать свои эмоции, перестать их бояться и обрести внутренне умиротворение. Что такое стресс с точки зрения нейропсихологии и что мы можем ему противопоставить? Как избежать истощения и согласовать требования общества с личными интересами? Досье поможет распознать тревожные сигналы, определить причины стресса и найти жизненный баланс. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты