psyhologies.ru
тесты
текст: Подготовила Наталья Алтухова 

Почему родители вмешиваются в семейную жизнь детей?

Отношения с родителями мужа (жены) не всегда складываются удачно. Зачастую родители с трудом отпускают любимых детей во взрослую жизнь, а у детей это вызывает справедливую агрессию. Если мы поймем, что движет родителями, возможно, нам удастся избежать конфликтов или хотя бы минимизировать их.
alt

Родители мужа, родители жены – от них ждут помощи, поддержки, понимания… Однако случается, что они излишне вмешиваются в семейную жизнь своих детей. Это становится причиной ссор в семье, а иногда приводит к разрыву отношений. Возможно, если мы поймем, что движет родителями, нам удастся избежать конфликтов или хотя бы минимизировать их.

«Мы развелись с Мишей полтора года назад, и вдруг он позвонил накануне Нового года. Сказал, что не может меня забыть, и предложил дать нашим отношениям еще один шанс. Я согласилась, потому что и сама часто думала о нем и о нас вдвоем. Мы снова были вместе. И тогда вмешались родители мужа… В период наших семейных ссор и сразу после развода Миша нуждался в их поддержке, и они сделали из меня какого-то монстра, единственного виноватого в том, что их сын страдает. Когда мы пытались восстановить наши отношения, его родители за моей спиной без конца напоминали ему о прошлом, якобы для того, чтобы уберечь его от «той же самой ошибки» со мной. «Если тогда ничего не получилось, не получится и сейчас! Не доверяй ей!» и т. д. Я подозреваю, что Мишины родители так никогда и не отпустили его во взрослую жизнь. Слишком уж собственнически они вели себя по отношению к нему и в любой женщине видели опасную интриганку, ведь из-за нее сын улетит из-под их заботливого крылышка! К счастью, Миша смог противостоять навязчивости родителей и поговорил с ними начистоту. Они меня признали, хотя по-прежнему не любят…» Ольга, 29 лет

Отделение детей от родителей – непростой процесс

Родители часто дают себе обет, что их дети, став взрослыми, будут сами решать, как им жить. Однако данное себе обещание – это одно, а реальность – совсем другое. Когда дети находят себе пару и начинают строить планы на будущее, оказывается, что родители недовольны этими изменениями и пытаются отговорить юношу или девушку от неверного или опасного, по их мнению, шага. Если же то, что было причиной беспокойства, вдруг подтверждается, то перенесение родительских страхов на детей может заставить тех сомневаться в правильности своего выбора. И причина такого поведения — не обязательно эгоизм. Речь скорее идет о страхе родителей потерять своего ребенка, когда он влюбится или вступит в брак. Боязнь утраты усиливается, если ребенок долгое время оставался неженатым или незамужним. Ведь когда он начинает жизнь в паре, он прощается с детством, с прошлым и больше не нуждается в особой близости с родителями.

читайте такжеОбязаны ли мы любить свою мать?
alt

Позволить ребенку приобрести собственный опыт – это сложно

Искушение любого родителя, за немногими исключениями, – передать детям свой жизненный опыт. Даже если дети этому противятся… Невыполнимость, в общем-то, прекрасного намерения объясняется просто: приобретенный нами опыт полезен только нам. Это как если бы родители одного или даже обоих партнеров проецировали на детей свои прошлые страхи. Хотя, возможно, именно ошибка, допущенная при выборе партнера, позже, когда она станет очевидной, поможет формированию характера и научит человека определять его собственные границы. Нельзя этим пренебрегать. Ведь падая, мы учимся подниматься. Разумный выбор в любовных отношениях невозможен, каждый из нас ошибался хотя бы единожды (если не больше), чтобы найти, наконец, тот тип отношений, который подходит только нам. И если родители не понимают этого, они становятся слишком навязчивыми по отношению к своим детям, живущим в паре. То есть родители все еще считают, что их дети не выросли, а по-прежнему остаются несмышлеными.

Учитывать то, что связывает вашего партнера с его родителями, – это важно

При выборе партнера нужно обратить особое внимание на то, что связывает его с родителями. Поскольку потом, в случае конфликта, будет гораздо неприятнее признавать, что ваш партнер не может противостоять своим родителям, боится их расстроить, избегает ситуации, в которой он может оказаться «между двух огней», ставит ваши интересы на второе место. Ему нужно научиться иногда «восставать» против своих родителей и брать на себя вашу защиту, если родители ведут себя несправедливо по отношению к вам. В противном случае вы будете чувствовать себя этакой «ненужной вещью», с которой не считаются… Это неосознанно приводит к противостоянию и конфликтам невестки со свекром и свекровью, зятя – с тещей и тестем, тогда как любовь, которую мы испытываем к собственным родителям, и та, которую мы питаем к своему партнеру, не имеют ничего общего. Эти чувства, к счастью, совместимые друг с другом, должны все-таки различаться.

читайте также«Ты мой ребенок, мама...»
alt

Не жить жизнью своих детей – это необходимо

Когда родители осознают, что не смогли достичь своих жизненных целей, случается, что они вмешиваются в семейную жизнь своих детей. Они делают это с благими намерениями: чтобы их дети получили в жизни то, чего не хватило им, и убереглись от тех подводных камней семейного быта, на которые напоролись их родители. Однако желания родителей и детей часто не совпадают, отсюда разочарование родителей в том, что их дети не идеальны, не соответствуют их чаяниям. Шаг ребенка в самостоятельную жизнь – это всегда потеря, относительная, но необратимая. Желание влиять на детей или давать советы, как им жить, – это желание сохранить контроль над ними. Это непременно посеет раздоры в семье детей, подталкивая их подспудно к тому, чтобы принять сторону либо своих родителей, либо своего партнера… Это создаст противостояние, где нужно будет сделать неоднозначный выбор между родителями и любимым человеком… Тогда как в подобной ситуации уместны лишь сдержанность в высказываниях и невмешательство.

«Когда я познакомился с родителями Лидии, я почувствовал себя очень неуютно, не знаю почему. После нашей свадьбы это ощущение не пропало. У тестя и тещи мне всегда было не совсем комфортно. Каждый раз, когда я, например, умирая от жажды, шел налить себе воды, даже после 2 лет брака я должен был спрашивать у родителей моей жены, могу ли я это сделать. У меня было впечатление, что они воспринимали меня как ребенка, и я так и не стал членом их семьи. Когда вся семья собиралась, чтобы решить какие-нибудь семейные проблемы, меня даже не приглашали за стол… Даже после того как я женился на Лидии, ее родители, похоже, воспринимали меня как некую дополнительную и ненужную деталь. Что бы я ни сделал, они никогда не приняли бы меня… Моя жена меня понимает, но в тоже время осознает, что вряд ли сможет изменить своих родителей. Теперь она часто бывает у них без меня». Сергей, 33 года

читайте такжеТеперь нас трое: как сохранить семью после рождения ребенка?
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • lunara   
    156 недель назад

Мне понравилась статья. Согласна с автором, что желание дать совет взрослому ребенку - это желание контролировать его жизнь. Думаю, это как показатель того, что родитель еще не рассматривает ребенка как взрослого человека, как равноправного партнера в отношениях. Прикрываясь заботой об интересах взрослого ребенка, мы чаще всего на самом деле не хотим отпускать наш контроль над жизнью взрослого ребенка. Для себя решила - больше доверять своему взрослеющему ребенку, больше верить в его силы и возможности.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Услышать сигналы тела и суметь их расшифроватьУслышать сигналы тела и суметь их расшифроватьБудет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты