psyhologies.ru
тесты
текст: Алина Никольская 

Порвать отношения со своими родителями

Что может заставить нас порвать отношения с матерью или отцом? И имеем ли мы на это право? Да, отвечают психологи. Если отношения становятся слишком травмирующими.
alt

Отношения с родителями порой причиняют боль и заставляют нас страдать, но редко кто решается разорвать все связи с матерью и/или отцом. Еще меньше тех, кто сможет не мучиться при этом чувством вины. И тем не менее иногда разрыв становится для сына или дочери единственным выходом. Это происходит, когда отношения становятся слишком травмирующими.

«Мои родители вкладывали в меня много сил – но ни капли души. Я никогда не чувствовал, что меня любят. Не было ни малейших человеческих проявлений: меня ни разу не приласкали, не сказали нежного слова, у нас не было задушевных разговоров, я не получал от них подарков, – рассказывает 40-летний Михаил. – Их интересовали только мои достижения, а к моим чувствам и мыслям они были совершенно глухи. Отец постоянно отсутствовал, а мать бесцеремонно вмешивалась во все мои дела». Однажды вечером, вскоре после окончания школы, он взбунтовался, устроил скандал и чуть не разнес вдребезги весь дом. «Я не мог ни убить их, ни убить себя. Мой бунт не имел смысла. И я понял, что мне остается одно – уничтожить все связи между нами», – объясняет он двадцать с лишним лет спустя. Он был единственным ребенком в семье, его никогда не били, но жить в эмоциональном вакууме для него было непереносимо.

Взрослые люди могут разорвать свои отношения с родителями по разным причинам, в каждом случае они свои, но во всех есть что-то общее: полный разрыв воспринимается как единственное средство защитить себя от отравляющих жизнь отношений. Не обязательно причина кроется в физическом или психологическом насилии, дело может быть просто в невозможности поддерживать удушающие или поглощающие человека отношения. « Иногда разрыв необходим, он приносит освобождение», – подтверждает психотерапевт Николь Приер (Nicole Prieur) *. Это происходит в том случае, если отношения, независимо от того, были ли они спокойными или конфликтными, помешали детям вырасти и сформировать собственную личность, если дети чувствовали себя подавленными, заброшенными, если с ними плохо обращались или превращали их в заложников родительских желаний.

пройдите тесты

Какая вы дочь?

Избыток страданий

Иногда на разрыв решается лишь кто-то один из детей, потому что ему досталось больше страдания. Ирина, которой сейчас 44 года, в детстве и юности покорно выносила «ледяной садизм» своей матери, в то время как два ее брата были «неописуемо избалованы». Но когда она увидела гримасу отвращения на лице матери, склонившейся над колыбелькой внучки, Ирина решила сжечь все мосты.

Обычно разрыв оказывается связан с символическими переходными моментами нашей жизни: окончанием юности, созданием собственной семьи или появлением первого ребенка. Это три поворотные точки, когда отдаление от родителей дается проще. Повод всегда кажется незначительным: слово, жест, поступок, которые переполняют чашу нашего страдания. Жерар Пуссен (Gérard Poussin), психолог и психиатр, отмечает, что в большинстве случаев разрыв происходит резко, иногда спокойно, иногда с криками, но он редко сопровождается объяснениями: «В противном случае этот шаг было бы слишком тяжело совершить»**. Кроме того, он никогда не делается необдуманно. «Обычно люди решаются на разрыв после многолетних попыток сохранить контакт несмотря ни на что. Отношения не разрывают с радостью», – подчеркивает психолог. И разрыв приносит не только чувство освобождения: обычно человека переполняют тревожные ощущения, в которых перемешаны страдание, облегчение и чувство вины. «Даже если он уверен в правильности принятого решения и утверждает, что за ним нет никакой вины, это чувство все равно присутствует: в глубине души он ощущает себя виноватым за то, что его не любили так, как ему хотелось», – полагает психоаналитик Виржини Меггле (Virginie Megglé). ***

читайте такжеРодители обречены испытывать чувство вины?

Нужна работа над собой

«Разрыв бывает необходим, но не сам по себе не является решением проблем, – отмечает Жерар Пуссен. – Он может продлить наше страдание или даже создать новые проблемы с близкими». Для того чтобы расставание дало свои плоды, нужно суметь «порвать с самим собой, а не с родителями, – продолжает Виржини Меггле, – злость и ненависть поддерживают связь и, против нашей воли, укрепляют инфантильные отношения».

Выразить словами наши действия и эмоции, проанализировать причины, которые привели к разрыву, – это необходимая работа над собой в такой ситуации. Важно попытаться понять отца или мать (что не значит в данном случае простить их) и попробовать составить список того хорошего, что они нам дали, пусть даже в ничтожно малых дозах, – такая работа помогает повзрослеть и избавиться от эмоциональной зависимости. «Плох тот ребенок, который отвергает все, что он получил от родителей, а не тот, который их не любит, – заявляет Николь Приер. – Поэтому нужно признать существование своего страдания, дать ему возможность проявиться. Это может быть всего одна только фраза, что-нибудь вроде: «Да, вот такой жизнью я живу!»

Безоговорочное примирение

После многих лет молчания человек может испытать потребность возобновить отношения, например в связи с важным семейным событием. Примирение может произойти во время тяжелой болезни одного из родителей, когда возникает ощущение, что, ослабев, он уже не угрожает своему ребенку. Но, по мнению Николь Приер, примирение перед смертью будет возможно только при условии, что вы не мечтаете об обретении идеального родителя. Ведь даже через двадцать лет, утратив свою силу, он может остаться жестким и нетерпимым. И для того, чтобы не оказаться снова в положении ребенка и защитить себя от травмирующих отношений, лучше сначала поработать над собой.

Михаил считает, что выработать правильную дистанцию в отношении родителей ему помогла психотерапия: «Когда я проанализировал их прошлое, то в конце концов смог их понять, а самое главное – я понял, что не смогу их изменить. Мой отец умер в прошлом году, мать звонит мне раза два в год. Я разговариваю с ней вполне спокойно, так как теперь мы оба знаем, что она не сможет больше вмешиваться в мою жизнь». Перестать идеализировать отношения – принять родителя таким, каков он есть, и установить необходимую дистанцию – это единственный способ сохранить самоуважение и заставить себя уважать, не причиняя себе вреда. Лучше перерезать символическую пуповину, чем сжигать все мосты.

читайте такжеОбязаны ли мы любить свою мать?

* Н. Приер «Мы столько раз предавали себя. Любовь, семья и предательство» (На французском языке) / N. Prieur «Nous nous sommes tant trahis, amour, famille et trahison» (Denoël, 2004).

** Ж. Пуссен «Как разорвать удушающие нас связи» (На французском языке) / G. Poussin «Rompre ces liens qui nous étouffent» (Évolution, 2003).

*** В. Меггле «Разрыв пуповины, излечение от наших эмоциональных зависимостей » (На французском языке) /V. Megglé «Couper le cordon, guérir de nos dépendances affectives (Eyrolles, 2005).

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • msLogi   
    25 недель назад

Я вас уверяю, когда речь заходит о том, чтобы действительно перестать общаться со своими родителями, квартирный вопрос не остановит. Спасибо за статью. Очень важные слова прозвучали о том, что собственно разрыв - не есть решение проблемы. Хотелось бы больше материала на тему как жить после.((
Psy like0
  • MihTimak   
    69 недель назад

Многие из нас, может быть, и порвали бы все отношения с родителями, и стали бы жить отдельно, но у них нет такой возможности. Булгаковский "квартирный вопрос" часто заставляет непримиримых врагов жить под одной крышей, что часто приводит к трагедиям.
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье