psyhologies.ru
тесты
текст: Алла Ануфриева 

«Я простила матери все»

Когда дочь становится мамой, это помогает ей посмотреть другими глазами на свою собственную мать, лучше ее понять и в чем-то переоценить отношения с ней. Только вот не всегда и не у всех это получается. Что мешает наладить взаимопонимание?
Я простила матери все

«Когда родился мой первый ребенок, я простила своей матери все», – признается 32-летняя Жанна, которая в 18 лет практически сбежала из родного города в Москву от ее чрезмерного контроля и диктата. Такое признание не редкость. Хотя случается и обратное: появление ребенка ухудшает отношения, обостряет обиды и претензии дочери к матери, становится новым камнем преткновения в их бесконечном противостоянии. С чем это связано?

«Превращение взрослой дочери в маму пробуждает в ней всю память детства, все эмоции, связанные с первыми годами жизни и с собственным взрослением, поступки и реакции матери, – замечает психолог Терри Аптер (Terri Apter). - И те конфликтные зоны, те тревоги и неясности, которые возникали в их отношениях, неизбежно обозначаются и в отношениях с маленьким ребенком. Без осознания этих проблем мы рискуем повторить тот же самый стиль материнского поведения, которого хотели бы избежать со своими детьми».

Запомнившиеся реакции наших родителей, которые мы в спокойном состоянии можем контролировать, легко прорываются наружу в стрессовой ситуации. А в материнстве таких ситуаций предостаточно. Например, ребенок, который отказывается есть суп, может вызвать у мамы неожиданную вспышку ярости, потому что подобную реакцию она встречала в детстве со стороны своей матери.

Иногда взрослая дочь становится матерью, но по-прежнему ведет себя как требовательный ребенок

«В поколении моей матери вообще не принято хвалить, делать комплименты, и от нее трудно дождаться слов одобрения, – говорит 40-летняя Карина. – Ей, видимо, до сих пор кажется, что я зазнаюсь. А мне этого всегда сильно не хватало. Поэтому я предпочитаю хвалить дочь за самые пустяковые достижения».

Женщины часто признаются, что матери никогда их по-настоящему не слушали. «Едва я начинала что-то объяснять, она прерывала меня и высказывала свое мнение, – вспоминает Жанна. – И когда теперь кто-то из детей кричит: «Ты меня не слушаешь!», я сразу чувствую себя виноватой и действительно пытаюсь дослушать и понять до конца».

Установить взрослые отношения

мать и дочь

«Понять свою мать, переосмыслить ее стиль поведения особенно трудно той взрослой дочери, у которой в ранние годы сформировался нарушенный тип привязанности (мать была с ней жестока или холодна, надолго ее оставляла или отталкивала), – объясняет психотерапевт Татьяна Потемкина. – Или же, наоборот, мать чрезмерно ее опекала, не позволяла дочери проявлять самостоятельность, часто критиковала и обесценивала ее поступки. В этих случаях их эмоциональная связь долгие годы остается на уровне детско-родительских отношений».

Навыки, которые мы осваиваем, когда растим ребенка, – умение договариваться, разделять свои потребности и желания детей, – все это можно применить и к отношениям с матерью

Взрослая дочь становится матерью, но по-прежнему ведет себя как требовательный ребенок и не способна взять ответственность за свою жизнь. Она предъявляет претензии, которые характерны для подростка. Считает, что мать обязана помогать ей ухаживать за ребенком. Или же продолжает оставаться зависимой от нее эмоционально – от ее мнения, взгляда, решения.

Подтолкнет ли рождение ребенка процесс завершения сепарации или нет – здесь очень многое зависит от того, как молодая женщина относится к своему материнству. Если она принимает его, относится с радостью, если она ощущает поддержку партнера, то в этом случае ей легче понять маму и установить с ней более взрослые отношения».

Испытать сложные чувства

мать и дочь

Материнство может восприниматься как трудная работа, а может оказаться достаточно легким. Но каким бы оно ни было, все женщины сталкиваются с крайне противоречивыми чувствами по отношению к своим детям – с нежностью и злостью, желанием защитить и причинить боль, готовностью принести себя в жертву и проявить эгоизм…

«Когда взрослая дочь встречается с этой амплитудой чувств, она обретает опыт, объединяющий ее с собственной матерью, и получает шанс лучше ее понять, – замечает Терри Аптер. – И даже простить ей некоторые ошибки. В конце концов, она ведь тоже надеется на то, что ее собственные дети когда-нибудь ее простят. И те навыки, которые осваивает женщина, которая растит ребенка, – умение договариваться, разделять свои эмоциональные потребности и желания сына (дочери), установление привязанности – все это она вполне способна применить и к отношениям с собственной матерью.

Может пройти много времени, пока женщина осознает, что в чем-то неизбежно повторяет свою мать. И что это не самая худшая вещь, которая может произойти с ее идентичностью».

Что делать?

Рекомендации психотерапевта Татьяны Потемкиной:

Татьяна Потемкина Татьяна Потемкина, системный семейный психотерапевт, специалист по эмоционально-фокусированной терапии

Поговорите с мамой о ее собственном материнстве. Спросите: «А как это было у тебя? Как ты решилась родить ребенка? Как вы с папой принимали решение, сколько детей рожать? Что ты чувствовала, когда узнала, что беременна? Какие трудности преодолевала в первый год моей жизни?» Спросите и о том, как проходило ее детство, как ее растила ее мама (бабушка молодой женщины).

Это не значит, что мать будет всем делиться. Но дочери будет лучше понятен тот образ материнства, который есть в семье, и трудности, с которыми традиционно сталкиваются женщины в ее роду. Разговоры друг о друге, о преодолении проблем очень сближают.

Договаривайтесь о помощи. Ваша мама – не вы, и у нее своя жизнь. Вы можете только договариваться о ее поддержке, но ожидать ее участия в обязательном порядке никак нельзя. Поэтому важно собраться всей семьей и обсудить перспективы еще до рождения ребенка: кто будет ухаживать и сидеть с ним по ночам, какие в семье материальные ресурсы, как организовать для молодой мамы свободное время. Так вы избежите обманутых ожиданий и глубоких разочарований. И ощутите, что ваша семья – команда.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    4 недели назад

"Когда взрослая дочь (становиться матерью) встречается с этой амплитудой чувств, она обретает опыт, объединяющий ее с собственной матерью, и получает шанс лучше ее понять, – замечает Терри Аптер. – И даже простить ей некоторые ошибки. В конце концов, она ведь тоже надеется на то, что ее собственные дети когда-нибудь ее простят." ____________________________________________ Когда дочь начинает таким образом "понимать" свою Мать, это говорит не о том, что она стала взрослее и понятливее, а о том, что она, как и ее собственная Мать перестала понимать - и собственных детей и ребенка в себе. Это говорит еще о том, что она превратилась в свою Маму, т.к. если она ее понимает, то делает ровно те же ошибки, во взаимодействии с собственными детьми, что и она... И это история не про опыт, она про то, что обычно говорит Мать обиженной дочери - "вот будешь сама матерью поймешь..." Это банальное психологическое старение..., которое глобально выглядит так, что как только человек из самого молодого поколения переходит в предыдущее он перестает понимать молодых... И в первую очередь собственных детей! Задумайтесь над этим... Удачи))
Psy like0
новый номерДЕКАБРЬ 2016 №11128Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье