текст: Александра Галимова 

Почему несчастливые пары не разводятся

У каждого есть знакомые, которые живут как кошка с собакой, но тем не менее остаются вместе. У них есть причины продолжать мучиться, иначе бы они уже давно расстались, считает психолог Дэвид Лудден и рассказывает о том, почему некоторые люди не хотят разводиться, даже если несчастны.
Почему несчастливые пары не разводятся

Психологи давно пытаются разобраться, почему одни люди терпят то, что другие не будут. Рассмотрим этот феномен с точки зрения теории взаимозависимости и с позиций психолога Леви Бейкера.

Мы счастливы, пока получаем больше, чем теряем

Около пятидесяти лет назад психологи Гарольд Келли и Джон Тибо создали теорию взаимозависимости: каждый партнер оценивает свою удовлетворенность отношениями, сопоставляя плюсы и минусы. Пока мы уверены, что приобретаем больше, чем теряем, мы счастливы в браке.

Например, ваш партнер отнимает у вас время и другие ресурсы. Однако он дает вам то, в чем вы нуждаетесь. Или он дает вам очень мало, но требует взамен еще меньше. Если верить теории взаимозависимости, в обоих случаях вы должны быть довольны отношениями. Но когда недостатки начинают перевешивать достоинства брака, наступает разочарование.

Не стоит забывать, что отношения – не игра в одни ворота. Если у меня есть яблоки, а у вас – апельсины, одно мое яблоко для вас ценнее, чем несколько ваших апельсинов, и наоборот. То же самое происходит и в отношениях. Мы даем человеку то, что ему нужно, а он, в свою очередь, дает то, что нужно нам. Если этот обмен проходит успешно, каждый партнер считает, что получил больше, чем дал.

Удовлетворенность отношениями порождает преданность. Партнеры остаются вместе в следующих случаях:

  1. Они много инвестировали в отношения и считают брак ценностью.
  2. Они не видят более привлекательных вариантов отношений, чем те, что у них сейчас есть.
  3. Они удовлетворены браком.

Удовлетворенность также зависит от личных и общественных стандартов. В западной культуре ценят партнеров, которые интересуются нуждами второй половины. Партнер должен быть не только любовником, но и лучшим другом. А в некоторых культурах браки организуются родителями и строятся на экономическом интересе.

Иногда люди не разводятся из-за низких требований, которые они предъявляют к браку. Если вы выросли в семье, где оскорбления и пренебрежение были нормой, будете считать, что так и должно быть. Если у вас низкая самооценка, возможно, вы уверены, что заслуживаете плохого отношения.

Почему несчастливые пары не разводятся

Счастливые пары уверены, что со временем их отношения будут только лучше

Бывают случаи, когда партнеры недовольны отношениями, но преданы друг другу. Это сложно объяснить с позиций теории взаимозависимости.

Психолог Леви Бейкер отмечает, что даже у счастливых пар бывают сложные периоды. Проблемы с работой, болезни родных, рождение детей добавляют элемент стресса в отношения и снижают уровень удовлетворенности у партнеров. Но они ценят отношения, несмотря на временные трудности.

Согласно результатам исследований Бейкера, привязанность не зависит от уровня удовлетворенности отношениями в настоящий момент. Такой подход противоречит теории взаимозависимости. Бейкер утверждает, что привязанность зависит от ожидаемой удовлетворенности отношениями в будущем. Преданные друг другу партнеры верят в то, что со временем их отношения будут только лучше.

Когда рождается первый ребенок, родителей переполняет радость. Это одна сторона медали, другая – отсутствие интимных отношений, недостаток сна, времени и денег. Но в этот непростой период молодые родители остаются вместе. Это происходит не потому, что все их потребности удовлетворяются, а потому что они верят, что в будущем их отношения станут более гармоничными.

Если вы чувствуете, что с отношениями что-то не так, значит, над ними нужно больше работать

В процессе серии исследований Бейкер с коллегами обнаружили, что ожидаемая удовлетворенность отношениями в будущем у обоих партнеров – более верный индикатор крепких продолжительных отношений, чем удовлетворенность отношениями в настоящий момент.

По мнению Бейкера, неудовлетворенность отношениями в настоящий момент скорее сигнализирует о том, что у вас есть проблемы, на которые нужно обратить внимание, Если вы чувствуете, что с отношениями что-то не так, значит, над ними нужно больше работать. Например, проводить с партнером больше времени или пройти курс семейной терапии. Так вы укрепите уверенность в счастливом совместном будущем и осознаете, что можете вместе преодолеть временные сложности.

Подход Бейкера дает понимание того, почему одни люди живут в несчастливом браке, а другие разводятся:

Люди прекращают несчастливые отношения, если чувствуют, что они не станут лучше или если находят лучшую альтернативу этим отношениям.

Люди продолжают жить в несчастливом браке, если ожидают, что эти отношения улучшатся, или опасаются, что не смогут найти более подходящего партнера.

Почему несчастливые пары не разводятся

Почему люди остаются в несчастливом браке 

Несчастливые пары называют разные причины совместной жизни:

Боязнь одиночества. Исследователи считают новые отношения альтернативой несчастливым отношениям, но забывают о том, что иногда человек не сразу может найти себе нового партнера после развода. Некоторые люди не выносят одиночества и соглашаются жить без любви.

Финансовая зависимость. Несмотря на современный идеал дружеско-любовных отношений в браке, в любой семье присутствуют и экономические отношения. Жена-домохозяйка может закрывать глаза на неверность и грубость мужа из-за страха лишиться финансовой стабильности.

Общие дети. Супруги устанавливают шаткое перемирие с раздельными спальнями и банковскими счетами, потому что уверены, что жизнь ребенка на два дома – худший сценарий.

Осуждение религиозной общины. Большинство религий не одобряют разводы. И человек боится лишиться поддержки, которую получает, например, в церкви.

Многое зависит от того, уверен человек в своем будущем или нет. Если не уверен, он будет пытаться сохранить отношения и будет искать удовлетворение в чем-то другом, например, в дружбе или карьере.

Об авторе

Дэвид Лудден

Дэвид Лудден (David Ludden), психолог в Колледже Гвинет в штате Джорджия.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты