текст: Александр Куликов,  Елена Мешкова,  Елена Аноприенко 

Как говорить с подростками о сексе?

Если попросить взрослого человека составить список наиболее значимых моментов его подростковой жизни, большинство из нас вспомнят первую любовь, первый поцелуй, новые ощущения, связанные с телесными переменами. И многим из нас наверняка хотелось бы, чтобы в тот момент кто-то нас понимал и оберегал, отвечал на вопросы и разделял наши чувства. Тогда почему же в общении со своими детьми мы часто стесняемся говорить о том, что так сильно интересовало и волновало нас, и редко рассказываем о своих собственных экспериментах? О том, когда, как и зачем имеет смысл говорить с подростками о сексуальной стороне жизни, размышляют врачи Александр Куликов, Елена Мешкова и Елена Аноприенко.
Как говорить с подростками о сексе?

Статья создана специально для совместного проекта PSYCHOLOGIES и Бюро ЮНЕСКО в Москве «Территория TEENS: путеводитель для родителей подростков».

У всех подростков есть сексуальная жизнь – реальная или в фантазиях. Размышления о сексе и разнообразный сексуальный опыт являются важной частью взросления, и это само по себе – не страшно и тем более не плохо. Конечно, любой опыт связан с риском, и лучший способ уменьшить риски сексуального взросления – правильное семейное воспитание, своевременное половое просвещение, которое поможет избежать слишком ранней (а потому нежелательной) беременности и инфекций, передаваемых половым путем. Родители из различных социальных слоев и представители разных культур имеют неодинаковые представления о правильном поведении своих детей, в том числе сексуальном. Поэтому нет единых рекомендаций для всех родителей, но есть общие принципы. Основанное на знании фактов и уважении прав ребенка, половое воспитание в любой семье становится частью воспитания личности и формирования общечеловеческих ценностей. Оно дает представление о важности семейных отношений, ценности здорового образа жизни, ответственного и уважительного отношения к себе и окружающим.

В теории и на практике

Многие родители, даже признавая необходимость сексуального просвещения, часто занимают выжидательную позицию, считая, что чем дольше молодые люди не будут информированы, тем позднее они начнут половую жизнь. В результате откровенный разговор происходит тогда, когда советы и предупреждения уже не актуальны. Об этом есть один старый анекдот, очень ярко рисующий распространенную ситуацию с половым просвещением. Жена приходит к мужу и говорит: «Дорогой, наш сын уже большой, ты не мог бы поговорить с ним? Рассказать о том, что происходит между мужчиной и женщиной, как появляются дети... Не прямо, конечно, а на примерах из жизни растений, животных. Ну, скажем, пестики-тычинки, ты понимаешь…» «Хорошо, дорогая, я обязательно поговорю с Джоном», – отвечает муж и отправляется в комнату к сыну. «Джон, ты ведь спишь с Маргарет? Так вот, мама просила передать, что у бабочек и цветочков это тоже бывает».

83% россиян считают, что родители должны говорить с подростками об интимных отношениях мужчин и женщин. Каждый третий молодой человек (в возрасте от 18 до 30 лет) подтверждает, что родственники говорили с ним на эту тему и это помогло избежать каких-то ошибок или ненужных переживаний.

Опрос проведен Фондом «Общественное мнение» (ФОМ) 18 ноября 2012 года. Подробнее см. fom.ru

Пока взрослые оттягивают разговоры с детьми о сексуальности, дети получают ответы на свои вопросы от тех, кто им ближе: сверстников. Однако представления других, даже более опытных подростков часто не имеют ничего общего с научными данными, а лишь отражают существующие в обществе, особенно в молодежной среде, слухи и мифы о мужской и женской сексуальности. Так формируются стереотипы, которые среда навязывает подростку и которые ему потом трудно преодолеть, даже если они идут вразрез с его собственными чувствами, взглядами и опытом.

К сожалению, большинство родителей сегодняшних подростков находятся в затруднительном положении: с ними самими их родители ни о каких тонкостях психологии и физиологии не разговаривали, поэтому они не представляют себе, как именно готовить детей к взрослой жизни, что, как и когда им рассказывать, а часто просто стесняются и испытывают дискомфорт при подобных разговорах. Как правильно замечает психолог из Казахстана Айгуль Садыкова, нередки случаи, когда родители либо вообще не разговаривают со своими детьми о сексе, либо делегируют эту задачу школе, а порой даже не задумываются об этом, считая, что все само собой образуется. Основанием, как правило, служат рассуждения типа «жили ведь сами как-то, никто ничего нам не объяснял в свое время, родили же детей». Лишь менее чем в 40% казахстанских семей с детьми говорят о сексуальности, никогда не говорили об этом более 56% опрошенных*. Причины могут быть как культурно-ценностные установки (в большей степени у казахов), так и отсутствие необходимых для такого разговора знаний (в большей степени у русских семей), отмечает Айгуль Садыкова. Избегая деликатных тем, родители забывают, что «природа не терпит пустоты», и дети, которых родители держат в неведении, все равно узнают о сексуальности, но эти сведения могут оказаться самыми фантастическими. Например, известны случаи, когда девушки соглашались на анальный контакт, чтобы сохранить целостность девственной плевы до свадьбы, искренне полагая, что так они сохраняют свою «чистоту» и вообще «это не секс». Но, с другой стороны, сегодня многие родители понимают важность полового воспитания и осознают, что начинать откровенный разговор необходимо заранее**.

Елена Мешкова – кандидат медицинских наук, врач-педиатр высшей категории, Заслуженный врач Украины, заместитель генерального директора Национальной детской специализированной больницы «ОХМАТДЕТ» (Киев, Украина)

Александр Куликов – доктор медицинских наук, профессор кафедры педиатрии и детской кардиологии Северо-Западного медицинского университета имени И. И. Мечникова, руководитель Учебно-методического и научного центра по развитию клиник, дружественных к молодежи (при поддержке ЮНИСЕФ) (Санкт-Петербург, Россия).

Елена Аноприенко – руководитель Центра медико-психологической и социально-реабилитационной помощи детям Национальной детской специализированной больницы «ОХМАТДЕТ» (Киев, Украина).

читайте такжеКак говорить с детьми о сексуальности?
alt

Воспитывать своим примером

Половое воспитание на самом деле начинается с рождения ребенка, причем ответственность за него лежит на обоих родителях, так что желательно, чтобы их взгляды по этому поводу не слишком расходились. В семье закладывается фундамент личности: нравственные ценности, модели поведения, отношение к себе и своему телу, осознание своей принадлежности к определенному полу, развиваются способности открываться другим и понимать их. Родители, отвечая на детские вопросы, не только предоставляют информацию, но и дают установки, показывают свое отношение к разным сторонам жизни. Взаимоотношения в семье – та среда, которая предлагает ребенку модели поведения мужчины и женщины, главная школа общения с противоположным полом. Отношения между родителями служат ребенку первым ориентиром: когда дети видят в семье любовь и уважение, они учатся любить и уважать. Если взаимоотношения родителей сложные, конфликтные, ребенок испытывает стресс, который может сказаться на его личной жизни в будущем, если он будет бессознательно копировать их поведение.

Когда начинать разговор?

Подростков смущают разговоры о сексе. Им трудно говорить об этом с родителями, если они не привыкли с детства задавать любые вопросы и получать удовлетворяющие их ответы. Большинство подростков предпочитают обсуждать интимные стороны жизни с друзьями, но есть и те, кто вообще ни с кем не делится своми сомнениями и проблемами.

Пока ребенок маленький, говорить с ним о том, что его интересует, легко. Главное – отвечать спокойно и понятным языком, подчеркивая, что речь идет об обычных вещах. Начать лучше с биологических различий мужчин и женщин, объясняя слова, которые он может услышать вне дома или с экрана телевизора. Но ограничиваться одной биологией неверно: лучше, чтобы ребенок изначально воспринимал сексуальные отношения как одно из проявлений любви.

Если ждать, пока ребенок станет подростком, а затем ограничиться беседами об опасностях и рисках сексуальных отношений (беременность, болезни), сохранить контакт с ребенком вряд ли получится. Если же доверительные отношения сложились с детства и это доверие взаимно, взрослым гораздо легче обращаться к взрослеющему ребенку и разговаривать на деликатные темы.

Учитывать возраст

Темы вашего общения с ребенком обязательно должны соответствовать его возрасту. Разговаривать о презервативе в 5 лет еще рано, а в 15 – для большинства подростков уже поздно. При одном и том же календарном возрасте разные подростки могут находиться на разных стадиях физиологической и психосексуальной зрелости. Одни развиваются с опережением, другие отстают. Это особенно заметно, если понаблюдать за одноклассниками – интересы и потребность в информации у них может быть совсем разной. Но потребность в экспериментах и самопознании есть у всех подростков, поэтому донести информацию необходимо даже до самых рассудительных, послушных и благополучных.

Обсуждать не значит провоцировать

Некоторые родители боятся, что разговоры с детьми о сексе могут подтолкнуть их к активным действиям. Многочисленные исследования и опросы показывают, что это миф! Своевременный, откровенный разговор, основанный на доверии, – лучшая защита от рискованного поведения. Если же мы избегаем разговаривать с ребенком о половых отношениях и тем более ругаем его, если он задает неудобные вопросы, мы даем ему понять, что секс сам по себе – нечто запретное и постыдное. В результате дети вырастают замкнутыми и стеснительными, с трудом устраивают свою личную жизнь либо пускаются во все тяжкие, как только удается вырваться из-под родительского присмотра.

Сделать первый шаг

Очевидно, что обсуждать взаимоотношения полов с ребенком лучше до того, как он или она начнет заниматься сексом. Если сын или дочь, повзрослев, перестали задавать вопросы, взрослым предстоит начать разговор самим. Хороший повод – совместный просмотр фильма или телепередачи. Многие взрослые недооценивают уровень знаний и интересов подростка, поэтому часто запаздывают с нужной информацией или дают ее не полностью. Само собой, информация должна быть правдивой, а ответы – честными, даже если подросток еще не может точно сформулировать вопрос.

alt

«Практическая психология для подростков. 100 самых трудных ситуаций, которые тебе нужно пережить»

Даниэль Марселли, Гильметта де Ла Бори

Эта книга поможет подросткам понять, что с ними происходит и как поступать в различных жизненных ситуациях, в том числе тех, которые связаны с сексуальностью (У-Фактория, 2008).

читайте такжеРазрешать ли им заниматься любовью в нашем доме

Говорить понятным языком

В разговоре с подростком уместно использовать анатомические термины, попутно объясняя их точный смысл. Ответив на вопрос ребенка, убедитесь, что он понял ваши слова и узнал то, что хотел. Если вы не можете найти ответа, не бойтесь признаться в этом. Хорошо, если после вашего разговора у него появятся новые вопросы. Например, 38-летняя Наталья так вспоминает разговор с 11-летним сыном: «Он сам первый заговорил об этом: «Мама, у нас там девочки такие есть… у них грудь». Я стала объяснять ему, почему так происходит: у женщины такой организм, у мужчины – такой, и для чего это нужно».

Предлагать другие источники информации

Если вы боитесь что-то напутать или не можете преодолеть смущение в разговоре с ребенком об отношениях полов, предоставьте ему возможность самому прочитать об этом или прочитайте вместе с ним. Сегодня есть немало книг, рассчитанных на разный возраст, которые наглядно и бережно донесут все необходимые сведения до ребенка.

Проявлять уважение

Уважать ребенка – значит воспринимать его всерьез и вести с ним диалог, избегая фраз вроде «ты еще слишком мал, чтобы понять это», не давать жестких оценок, избегать насмешек, двусмысленности и пошлости. Задача взрослых – сделать так, чтобы ребенок не испытывал смущения и страха, задавая вопросы на тему взаимоотношений между полами.

Общаясь на равных с ребенком, родитель при этом не превращается в приятеля или сверстника, а остается родителем. Важно не только сообщить свое мнение, но и узнать мнение ребенка, дать ему поделиться своими чувствами, выговориться. Общение лучше строить с позиций партнерства: воспитательный тон и нотации только осложняют взаимопонимание. Можно апеллировать к желанию подростка почувствовать себя взрослым. Обсудите ситуацию и предложите ему самому принять решение, исходя из полученной информации. Подчеркивайте, что забота о своем здоровье и самостоятельность характерны именно для взрослого человека, что взросление неразрывно связано с личной ответственностью за последствия своих поступков и умением отстоять свои убеждения, не поддаваться давлению со стороны сверстников. Постарайтесь вырабатывать у ребенка навыки принятия самостоятельных решений и умение сказать «нет».

Не пугать и быть честными

Лучший способ защитить своего ребенка – вовсе не запреты и страх, а правильные установки, уверена Айгуль Садыкова: «Необходимо объяснить подростку, что секс – неотъемлемая часть человеческого существования, что он является естественной потребностью не только для мужчин, но и для женщин, поэтому бояться мужчин и секса неправильно. Другое дело, что вступление в сексуальные отношения слишком рано может иметь неприятные последствия, потому что всему свое время. Девушки (и юноши) должны понимать, что у женщины есть особая миссия – стать матерью. И от того, как она будет относиться к своему телу, будет зависеть не только ее здоровье, но и здоровье ее будущих детей. Однако интимная жизнь не ограничивается только целью деторождения. Это целый пласт взаимоотношений между мужчиной и женщиной, скрытый от всеобщего обозрения, но очень существенный для их настроения и удовлетворенности жизнью. Интимные отношения должны нести в себе взаимное уважение, радость и удовольствие».

* По данным социологического исследования, проведенного Институтом социальных исследований в пяти областях Казахстана (Алматы, 2009).

** По данным опросов, проведенных в Казахстане, России, Украине. Благотворительный фонд «Здоровье женщины и планирование семьи», Украинский институт социальных исследований им. Яременко (Киев, 2012).

От чего зависит сексуальное благополучие?

Здоровое отношение к сексуальности формируется в детстве и зависит от множества обстоятельств, не в последнюю очередь – от родительских установок, считал cексолог и социолог Игорь Кон.«Ни один морально ответственный взрослый не станет специально дразнить и разжигать подростковую сексуальность, но и слишком жестко табуировать ее естественные проявления не следует. Это может вызвать обратный эффект – тайную и в силу этого болезненную одержимость запретным сексом либо иррациональный страх, который отрицательно скажется на половой жизни взрослого. Очень многие психосексуальные нарушения коренятся именно в ошибках полового воспитания. ... Доверительные отношения с родителями, особенно с матерью, общая эмоциональная раскованность и открытость семейных отношений, терпимое, светское отношение родителей к телу и наготе, отсутствие жестких вербальных запретов, готовность родителей откровенно обсуждать с детьми волнующие их деликатные проблемы – все эти факторы облегчают ребенку формирование здорового отношения к сексуальности. Однако они в свою очередь зависят от множества социокультурных условий: образовательного уровня родителей, моральных принципов, усвоенных ими в детстве, и их собственного сексуального опыта, а также от общих ценностных ориентаций культуры, на которые осознанно или неосознанно равняются индивидуальные семейно-бытовые отношения, вербальные запреты, телесный канон и т.п. Игнорировать эти исторические, прежде всего национальные, различия и пытаться насильственно ломать их – бессмысленно и опасно»*.

* И.Кон «Введение в сексологию» (Медицина, 1989).

Устами родителей... *

Мужчина, 49 лет: «О половых отношениях узнал от близких друзей. Сам разговариваю со своими детьми на все темы. Иногда испытываю трудности, так как не знаю, какие слова использовать и как понятнее донести до подростка нужную информацию».

Женщина, 24 года: «Мама рассказывала о менструации и гигиене. О половых отношениях узнала от друга, он был старше меня. У меня и подруг были проблемы: аборт, инфекции, трудности в общении с мальчиками. Считаю, что все произошло из-за незнания. Общество несерьезно относится к вопросам полового просвещения, поэтому очень мало полезной информации. Своих детей буду просвещать сама».

Женщина, 34 года: «У меня с мамой были доверительные отношения, но на эти темы мы с ней не разговаривали. С подружками обсуждали».

Женщина, 45 лет: «Отношение к беременным женщинам у меня было как к моллюску, неприятны они мне были. От мамы узнала в негативном ключе про беременность, роды, тяжелую работу, тяжелые заботы о детях, все это как-то безрадостно. Старшая сестра сделала аборт. Вокруг меня аура негатива была из-за этого».

Женщина, 35 лет: «Я помню, сколько было шума, когда я стала в пятом классе дружить с мальчиком, который был намного меня старше. На педсовет вызывали и стыдили. А у нас ничего такого не было, мы просто дружили. А учителя в этом усмотрели какую-то грязь и опасность. Я плакала…»

Женщина, 35 лет: «У нас проводила лекцию женщина в 7 классе. И мы были ей так благодарны. Это было так интересно и так важно. Мы потом ее еще обступили и задавали ей разные вопросы и долго так разговаривали с ней. Это очень важно…»

Женщина, 45 лет: «Со мной о сексе говорила бабушка. Ее саму в детстве ни во что не посвящали, ни о чем ей не рассказывали. Поэтому, когда у нее начались месячные, она так напугалась, что бежала по всей деревне и кричала: «Люди, помогите! Умираю!»

Женщина, 40 лет: «Когда у меня начались месячные, я рассказала об этом своей бабушке. Она сказала: теперь ты можешь забеременеть, поэтому думай о своем поведении. Проблема заключалась в том, что я не знала, как женщина может забеременеть, чисто технически, поэтому боялась даже полотенцем пользоваться. Никто из взрослых мне ничего не объяснил. Прозрение пришло на уроке анатомии».

Женщина, 32 года: «Мои родители ничего мне не рассказывали, все приходилось вытягивать из них клещами. В восемь лет я удивился, почему в аэропорту мама пошла в один туалет, а мы с папой в другой. Только тогда папа мне объяснил, что половые органы у мужчин и женщин устроены по-разному. Я был очень расстроен тем, как долго от меня эту тайну скрывали!»

Мужчина, 40 лет: «Мне повезло: отец разговаривал со мной на сексуальные темы. Так же буду воспитывать и своего сына, чтобы не слушал всякую ерунду во дворе от пацанов, а получал всю необходимую информацию от меня».

Женщина, 30 лет, и мужчина, 29 лет: «Наши родители стеснялись, наверное, говорить с нами о сексе. Времена были такие, что тему эту не обсуждали даже среди взрослых. До всего доходили сами – через рассказы более просвещенных подруг и друзей. Хотя это неправильно. Нашего ребенка будем воспитывать по-другому». *

*По данным соцопросов

** Казахстанская ассоциация по половому и репродуктивному здоровью (kmpakaz.org) и опрос, проведенный ЮНЕСКО (Алматы, 2012); Исследование отношения родителей к вопросу сохранения репродуктивного здоровья детей через воспитание у них установок на здоровый образ жизни и просвещение по вопросам половых отношений (Новосибирская общественная организация «Гуманитарный проект», проект «Программа 15», 2012).

Статья создана специально для совместного проекта PSYCHOLOGIES и Бюро ЮНЕСКО в Москве «Территория TEENS: путеводитель для родителей подростков».

Сведения и материалы, содержащиеся в данной публикации, не обязательно отражают точку зрения ЮНЕСКО. За предоставленную информацию несут ответственность авторы.

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерОКТЯБРЬ 2017 №20138Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты