psyhologies.ru
тесты
текст: Галина Черменская 

Когда взрослеют дочери

Видеть, как нескладный подросток превращается в привлекательную девушку, – что может быть для матери приятней... или опасней? Откуда берутся тревожные чувства и как с ними справиться?
Та, кто знает, ценит и вполне реализовала себя, легче отпустит дочь в самостоятельную жизнь.Та, кто знает, ценит и вполне реализовала себя, легче отпустит дочь в самостоятельную жизнь.

Пробуждение сексуальности занимает не один год, и для девушки этот период непрост: первые месячные, первые влюбленности, переживания и разочарования... Но ничуть не меньше эмоций и у ее матери. Радость, что дочь становится привлекательной (или волнения, что она не женственна), тревога за то, чтобы она не наделала ошибок, страх утратить близость в отношениях со своим ребенком… К тому же расцветающая юность напоминает ей о том, что когда-то и ее 40-летию неизбежно наступит конец.

Прекрасно, если в этот период мать и дочь «воспринимают свои отношения как счастливое сотрудничество, в котором обе они – источник радости друг для друга», – пишут психоаналитики Каролин Эльячефф (Сaroline Eliacheff) и Натали Эйниш (Nathalie Heinich)*. Это предполагает взаимное доверие в самых интимных вопросах, советы и взаимную поддержку как в самых серьезных, так и в пустяковых вещах. Увы, в реальности картина не всегда так радужна. В отношениях матери и дочери нередко встречаются превосходство или подчиненность, ревность или несправедливость, неполноценность или просто полное отсутствие контакта. А это чревато серьезными проблемами как для дочери, так и для матери. И особенно в том, что мы подразумеваем под личной жизнью.

Закон отделения

«Чувственность, обаяние, привлекательность – именно мать служит прообразом качеств, которые помогут молодой девушке найти в жизни свою любовь», – напоминает юнгианский аналитик Анна Казакова. В поисках женской идентичности каждая девочка проходит период, когда она отождествляет себя со своей матерью. Затем следует не менее важный этап дифференциации: ей необходимо не выстроить себя по образу и подобию матери, а создать свой собственный образ. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: какая я как женщина?

«Все матери без исключения переживают: взрослея, дочь все больше отдаляется, и в конце концов обе должны отказаться от тех отношений, что до сих пор их связывали», – поясняют Каролин Эльячефф и Натали Эйниш. C расставанием легче справиться женщинам, которые смогли реализовать свою сексуальность, знают и ценят себя и умеют наслаждаться жизнью. Особенно трудно тем, для кого дочь – единственная радость, «свет в окошке». Например, женщине одинокой или той, чьи отношения с мужем утратили чувственность. Той, кто прежде всего ощущает себя матерью, а не женщиной, потому что не удалось выстроить отношения с партнером. Отпустить дочь зачастую выше ее сил! «Если между ними не установилась дистанция, мать словно «присваивает» себе жизнь дочери, хочет жить за нее и не дает ей принимать собственные решения, – объясняет Анна Казакова. – Они образуют пару, исключающую присутствие третьего. Если у дочери появляется партнер, мать делает все, чтобы любым способом его изгнать. По сути, дочь получает запрет на проявление собственных чувств и на сексуальность».

Эльячефф и Эйниш видят два наиболее вероятных варианта развития событий. Либо дочь будет искать в мужчине… мать – и выбирать тех, с кем воспроизведет отношения слияния, взаимной зависимости, либо, наоборот, в поисках «анти- матери» будет претендовать на связь с недоступными мужчинами: женатыми, путешественниками, живущими на другом конце света, со случайными или жестко отстаивающими свою независимость любовниками.

Немало матерей всеми силами стараются устроить личную жизнь дочери. Одни активно занимаются сватовством, подбирая «правильных» женихов, другие не только не запрещают сексуальные отношения, но даже пытаются их организовать, выспрашивают все подробности, активно дают советы… чтобы все держать под контролем. Вывернутая наизнанку, это та же ситуация слияния, когда мать воспринимает дочь как часть себя, а не как отдельного, другого человека. «Я растила дочь одна, муж ушел, когда ей не было трех месяцев, – делится 45-летняя Вероника. – Сейчас Маше тринадцать, у нее появились мальчики, и я намерена сделать все возможное, чтобы она не повторила моей ошибки, не выбрала себе в мужья такого, как ее отец».

На активное материнское вмешательство дочери реагируют по-разному: покорно подчиняются, но чаще бунтуют, конфликтуют. «Но даже если девушка, от которой мать требует пуританского поведения, в знак протеста постоянно меняет партнеров, это не говорит о развитии ее чувственности, – подчеркивает Анна Казакова. – Она действует вопреки, а не делает то, чего хочет сама. А значит, зависимость сохраняется, только в такой парадоксальной форме».

То, что мы говорим, возможно, идет вразрез с идеей о великой материнской любви. Как только не воспет образ матери, самоотверженно посвятившей жизнь детям! Но чем такое самопожертвование оборачивается для дочери? Откуда ей узнать, что такое любовь к мужчине, если мать не показала ей это на примере своих отношений с отцом или другим партнером? – задают резонный вопрос Каролин Эльячефф и Натали Эйниш. Прекрасно, когда женщина становится матерью, но беда, когда ипостась Матери в ней подавляет Возлюбленную.

Есть вопрос?

  • Общество семейных консультантов и психотерапевтов т. (495) 517 7524, supporter.ru
  • Центр психологического консультирования «Триалог» т. (095) 505 2333, trialog.ru
Источник фотографий: VIOLETTE FENWICK FOR PSYCHOLOGIES MAGAZINE FRANCE
  • 1
  • 2
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье