текст: Наталья Гриднева 

4 правила общения без агрессии

Наши разговоры нередко превращаются в бесплодный обмен упреками. Как этого избежать? Уметь видеть факты, осознавать свои чувства, выражать свои потребности, ясно формулировать просьбы – таковы составляющие метода, который помогает нам находить верные слова.
4 правила общения без агрессии

Залог успешного общения– говорить ясно. Казалось бы, так просто, но чаще мы пускаемся в многословные абстрактные рассуждения и почти никогда не говорим о том, что чувствуем в данный момент. Когда мы вываливаем на собеседника все, что у нас накопилось, его внимание ослабевает: он тонет в потоке наших слов. Ясность и точность – главный принцип метода «ненасильственного общения», разработанного американским психологом Маршаллом Розенбергом (Marshall Rosenberg). Освоив четыре его основных правила (безоценочное наблюдение; признание своих чувств, определение связанных с этими чувствами потребностей и формулирование конкретных просьб), мы научимся говорить так, чтобы собеседник смог нас услышать и понять. И в результате общение с партнерами и детьми, родителями, друзьями и коллегами станет эффективным. Стоит попробовать!

1. Непредвзято видеть факты

Непроизвольно мы отмечаем в поведении другого человека то, что нам мешает (раздражает, обижает): в детской беспорядок; партнер опять поздно вернулся домой… И делаем вывод: беспорядок – доказательство лени, опоздание – проявление неуважения. «Важно видеть ситуацию объективно и не оценивать ее», – говорит Маршалл Розенберг. Индийский мудрец Кришнамурти вообще считал наблюдение без оценивания высшей формой мышления. «Когда я прочел об этом, – рассказывает психолог, – в голове пронеслось «Какая ерунда!»: быстрее, чем я осознал смысл слов Кришнамурти, я вынес им оценку».

читайте также«Что, сударь, плачете? Живите-ка смеясь...»

Действительно, воспринимать других людей, их слова и поступки, не высказывая суждений, непросто. Оценивая, обобщая («ты всегда...»), преувеличивая, навешивая ярлыки, мы сужаем свое восприятие другого человека и не можем общаться конструктивно. «Оценочные суждения вызывают у собеседника сильный эмоциональный протест, непроизвольное желание обороняться, – поясняет психотерапевт и социальный психолог Маргарита Жамкочьян. – Именно поэтому в ответ мы часто слышим что-то резкое, грубое. Наши слова воспринимаются как нападение и вызывают единственное желание – защититься. Констатация факта, простое описание того, что мы видим, наоборот, помогает избежать непонимания, ссоры. У нашего собеседника появляется выбор, свобода маневра». Маршалл Розенберг предлагает заменить оценивание наблюдением. Вместо бессмысленных и обидных обвинений («Ты никогда не доделываешь работу до конца!», «Ты просто бездельник!») можно ограничиться словами: «Работа не сделана». В первый раз сложно? Еще бы! Ведь мы привыкли оценивать и судить друг друга.

«ОЦЕНОЧНЫЕ СУЖДЕНИЯ ВЫЗЫВАЮТ У СОБЕСЕДНИКА СИЛЬНЫЙ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ПРОТЕСТ И ЖЕЛАНИЕ ОТ НАС ОБОРОНЯТЬСЯ».

2. Признавать свои чувства

Спросите себя: «Почему этот беспорядок (это опоздание) меня задевает?» Прислушайтесь к себе, разберитесь, что вы испытываете по отношению к ситуации (гнев при виде беспорядка, грусть из-за забывчивости партнера), вместо того чтобы угадывать, почему близкие поступают именно так («Мой ребенок издевается надо мной», «Мой партнер мною пренебрегает»). «Каждый из нас способен различать множество нюансов своих переживаний, – говорит Маргарита Жамкочьян. – Сложность заключается в том, что во многих культурах существует табу: говорить о себе и своих чувствах неловко, неприлично и граничит с самовлюбленностью. Кроме того, большинство из нас выросло в семьях, где чувства не считались чем-то важным, и сегодня мы нередко «прячем», вытесняем их».

читайте такжеМы запрограммированы на мирный исход конфликтов
alt ФОТО OLIVIA FREMINEAU FOR PSYCHOLOGIES FRANCE  

«Понять свои чувства – значит прояснить, что в нас есть живого, – констатирует Маршалл Розенберг, – но и одновременно позволить другому почувствовать себя субъектом отношений. Например, признавая свою уязвимость, мы признаем право на уязвимость и у собеседника». К тому же, говоря о себе, мы приглашаем другого открыто говорить о том, что чувствует он. «Я огорчена» или «Я беспокоюсь, когда ты задерживаешься» – есть множество фраз, которые позволят собеседнику в ответ выразить свою позицию («Слушай, но это же моя комната!»; «У меня не всегда есть возможность позвонить»). Лишь прислушиваясь к своим переживаниям, мы найдем путь к другому.

3. Выражать свои потребности

«Но останавливаться на этом, конечно, нельзя, ведь за нашими чувствами скрываются потребности и ценности, которые вызвали их к жизни», – говорит Маргарита Жамкочьян. – И когда кто-то оценивает нас или своим поступком ставит наши потребности под сомнение, мы моментально реагируем фейерверком эмоций. Лишь распутав этот клубок переживаний, осознав и назвав их, мы можем сделать следующий шаг – понять, какие потребности были потревожены и даже ущемлены в этом общении». Поняв себя, нам легче понять и желания другого: фундаментальные потребности (в любви, признании, безопасности...) у всех нас одинаковы. «Мне нужны порядок и уют в доме», – скажет родитель; «Мне важно знать, что ты мной дорожишь», – добавит супруг(а).

«В общении без агрессии первая мысль всегда о себе», – добавляет Маршалл Розенберг. Так что нам неизбежно предстоит разбираться с нашими собственными страхами и нашими истинными потребностями. Эта страсть к порядку, возможно, идет из моего детства? Чего я на самом деле боюсь, оставаясь вечером в одиночестве?

ЧТОБЫ ИЗБЕЖАТЬ «СИЛОВЫХ ОТНОШЕНИЙ», ВАЖНО ВОСПРИНИМАТЬ СВОЕГО СОБЕСЕДНИКА КАК СОЮЗНИКА, А НЕ КАК НЕПРИЯТЕЛЯ, ВРАГА.

4. Формулировать свои просьбы

Пришло время попросить собеседника поступать так, чтобы учитывать ваши чувства и потребности, не ущемляя их. Будьте осторожны, избегайте негативных высказываний: фразы вроде «Я больше не потерплю беспорядка в твоей комнате!», «Не смей опаздывать!» не приносят положительного результата – наоборот, они усиливают сопротивление. Просьба должна быть выражена ясно и называть конкретные позитивные действия: «Я хочу, чтобы ты, снимая одежду, сразу убирал ее в шкаф», «Я хочу, чтобы ты звонил, когда задерживаешься». Туманные, абстрактные, двусмысленные высказывания вызывают лишь замешательство. И наоборот, чем яснее мы сообщаем о том, что хотим получить, тем вероятнее, что мы это получим.

«Но есть одна опасность, – предупреждает Маршалл Розенберг. – То, что мы произносим, и то, что слышит наш собеседник, не всегда совпадает. Поэтому так важно понять, были ли наши слова услышаны». А для этого надо попросить другого сформулировать то, как он понял нашу просьбу, выразить свою точку зрения на ситуацию, соблюдая четыре правила (наблюдение, ощущение, потребность, просьба). Искусство общения заключается именно в том, чтобы постоянно проверять, насколько точно мы понимаем друг друга. Это самая болезненная часть метода: бесконечное перефразирование может показаться кому-то нелепым. «Я признательна тебе за то, что ты пересказал мне услышанное. Я вижу, что выразилась недостаточно ясно, и попробую переформулировать мою мысль…» Но эти фразы – классика метода! Раздражение они вызывают там, где нет истинной эмпатии, сопереживания.

Чтобы избежать «силовых» отношений, важно воспринимать собеседника как союзника, а не врага. Как только мы утвердились в этом, можно немедленно забыть о технике. Но чтобы взрастить в себе такую интенцию, нет ничего лучше, чем… метод ненасильственного общения. А если применить процесс четырех шагов во внутреннем диалоге, он позволит научиться сопереживать самому себе – ведь без этого не бывает эмпатии к другому.

Читайте также: Кто мешает нам жить

В духе Ганди

Метод ненасильственного общения был разработан американским психологом Маршаллом Розенбергом в 60-е годы прошлого века. Он сформулировал четыре правила общения без агрессии, опираясь на гуманистическую философию Махатмы Ганди (1869–1948) и на исследования американского психотерапевта Карла Роджерса (Carl Rogers) (См. в рамке на с. 70.) В Израиле, Палестине, Руанде и других странах, где полыхают этнические и религиозные конфликты, Розенберг организует тренинги «Общение без агрессии». Разрешая национальные разногласия, примиряя супругов или партнеров, он преследует одну цель – дать каждой стороне возможность выразить свои чувства и потребности, при этом не ущемляя интересов и достоинства другой.

Н. Г.

Проповедники ненасилия

alt

Карл Роджерс: «Сопереживать и быть собой»

Создатель клиент-центрированной психотерапии, один из основателей гуманистической психологии Карл Роджерс (1902–1987) полагал, что каждый человек заслуживает уважения и принятия. «Неважно, глубоко или поверхностно то, о чем говорит собеседник, – я слушаю его со всем вниманием и старанием, на какое способен», – говорил Роджерс. Когда нас действительно слышат и понимают, падают все социальные барьеры и происходит «встреча человека с человеком». Карл Роджерс считал, что три принципа делают общение эффективным. Безусловное (безоценочное) принятие, то есть отношение к другому как к равному себе и имеющему право быть таким, какой он есть. Эмпатия – способность точно воспринимать чувства других людей и сопереживать им. Конгруэнтность – признание собственных чувств и их искреннее выражение в общении с другим человеком.

Об этом: Карл Роджерс «Взгляд на психотерапию. Становление человека», Прогресс, Универс, 1994.

alt

Томас Гордон: «Утверждать свой авторитет и проявлять уважение»

Обаяние идей Карла Роджерса вдохновило другого американского психолога Томаса Гордона (Thomas Gordon, 1918 – 2002) предложить родителям новый способ общения с детьми (его можно использовать в любой ситуации, где есть иерархические отношения). Метод Гордона основан на четырех принципах: активное и доброжелательное слушание; самоутверждение в качестве родителя; определение сути проблемы и поиск решения, в котором нет проигравших. Смысл в том, чтобы утвердить свой авторитет, уважая ребенка, его чувства и потребности, – например, проявляя последовательность в своих требованиях и запретах.

Об этом: Аллан Фромм, Томас Гордон «Популярная педагогика (Тренинг эффективности родителей)», Екатеринбург, 1997.

Урок общения

alt ФОТО OLIVIA FREMINEAU FOR PSYCHOLOGIES FRANCE  

Ситуация: семейная пара встречается дома в конце рабочей недели. В левой колонке – обычный, знакомый многим разговор. В правой – конструктивный диалог в соответствии с принципами ненасильственного общения. Их комментирует психотерапевт и социальный психолог Маргарита Жамкочьян.

Классическая версия

ОНА (весело): Как дела, дорогой?

ОН (устало): Ну наконец-то неделя кончилась! Я дико устал, а завтра, как назло, договорились играть в теннис с Максом.

ОНА (переходя в атаку): Опять? У тебя теперь что, каждые выходные – теннис?

ОН (защищаясь): Послушай, я обещал и не собираюсь ничего отменять!

Комментарий. Она сразу становится на атакующую позицию и начинает с упрека. Ему приходится защищаться.

ОНА (разочарованно): Вот так всегда! Все выходные дома! И сегодня ты ляжешь спать… А мне хотелось сходить куда-нибудь вечером, мы так давно нигде не были!

ОН (обиженно): Ты же сама настаивала, чтобы я занялся спортом.

Комментарий. Она негативно оценивает предстоящий вечер и выходные. Ему приходится оправдываться.

ОНА (ожесточаясь): А что же мне все выходные дома сидеть!

ОН (напряженно): Когда ты начинаешь предъявлять претензии, мне сразу хочется закончить разговор и лечь спать!

Вывод: она спровоцировала именно ту ситуацию, которой хотела избежать – он мечтает о том, как бы поскорее лечь спать.

Версия в духе ненасильственного общения

ОНА (спокойно): Эта неделя была тяжелой…

ОН (устало): Да, я еле на ногах стою, целый день бегал по разным отделам, согласовывал документы. А как ты?

Комментарий. Она увидела ситуацию объективно, в результате он был с ней откровенен и открыт. Это верный признак того, что ненасильственное общение работает.

ОНА (огорченно): Я хотела сегодня вечером пойти куда-нибудь вдвоем, мы же почти не виделись всю неделю...

ОН (в нерешительности): Завтра рано вставать, так что сегодня вряд ли получится… Давай поужинаем, я попробую прийти в себя.

Комментарий. Она ясно и точно сообщает ему о своей просьбе, при этом не манипулирует, вынуждая принять ее желание как призыв к действию. Он слышит ее и сопереживает.

ОН (через час): Может быть, прогуляемся перед сном?

ОНА (оживленно): Там сегодня как раз потеплело!

Вывод: он предложил компромиссное решение, которое устроило обоих.

читайте такжеГазлайтинг: насилие, о котором не говорят
Источник фотографий: OLIVIA FREMINEAU FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерСЕНТЯБРЬ 2017 №20137Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты