psyhologies.ru
тесты
текст: Наталия Ким,  Наталья Гриднева 

Будьте любезны – это полезно!

Когда у писателя Олдоса Хаксли, фантазера и «первооткрывателя» личностного развития, спросили: «Как улучшить собственное существование?» – он ответил: «Старайтесь быть немного более любезными». Он был прав: доброта, великодушие и уважительное отношение к окружающим дают нам немало преимуществ.

Основные идеи

  • Сопереживание – врожденное качество. Без него человечество не смогло бы выжить.
  • Доброжелательность повышает самооценку. Человек с хорошей самооценкой всегда симпатичен окружающим.
  • Любезность полезна в работе. Она улучшает отношения с коллегами и помогает разрешать конфликты.
alt

Одни видят в любезности устаревшую формальность, другие – лицемерную угодливость, третьи – невротическое желание понравиться всем сразу. Однако, отказываясь проявлять доброжелательность по отношению к окружающим, не уходим ли мы от своей истинной природы? Философия индивидуализма и глобальные катаклизмы ХХ века поставили под сомнение необходимость активно сопереживать и заботиться о других. Выводы, следующие из подобного взгляда на мир, полярны: мы либо чувствуем вину из-за того, что слишком мало даем окружающим, либо отрицаем возможность относиться к другим с заботой и вниманием, не желая поступаться собственными интересами. Однако существует и принципиально иное отношение к доброжелательности – как к могучей и благой силе, направленной как вовне, так и внутрь нашей личности.

По словам героя романа Михаила Булгакова «Мастер и Маргарита» бродячего философа Иешуа Га-Ноцри, «злых людей на свете нет». Эта мысль, высказанная в прошлом столетии, сегодня подтверждается результатами научных изысканий. Специалисты в сфере эволюции утверждают, что взаимопомощь, альтруизм и солидарность помогли выжить человеку как биологическому виду. Сострадание и эмпатия – качества, с которыми мы, видимо, рождаемся. Эксперимент, проведенный американским психологом Мартином Хоффманом (Martin Hoffman) в рамках его исследования детской эмпатии, показал: плач одного новорожденного заставляет плакать его соседей по роддому*. Это происходит не потому, что их беспокоит шум (другие звуки той же громкости оставляют их равнодушными), а потому, что чужой плач заставляет их волноваться и сопереживать. С возрастом эта реакция у нас, увы, нередко утрачивается. Поддерживать и развивать в себе способность откликаться на чувства другого и искренне проявлять любезность в общении непросто – ведь выгода от этого не очевидна. Однако подобное усилие способно принести неоценимые плоды.

Это стимулирует

С искренним участием справиться о здоровье заболевшего соседа или помочь пожилому человеку выйти из автобуса – подобные мелкие любезности неизменно улучшают нам настроение. Американский психолог Соня Любомирски (Sonja Lyubomirsky) предприняла попытку измерить ту пользу, которую мы извлекаем из доброжелательного поведения**. Соня Любомирски разделила группу студентов на две части: одни должны были регулярно совершать «добрые дела», другие же этого не делали. Наблюдения психолога однозначны: участники первой группы в течение всего эксперимента чувствовали себя лучше и были в лучшем настроении, чем их товарищи из второй группы. «Действительно, человек, искренне творящий добро, получает больше любви и признания, – полагает гештальттерапевт Нифонт Долгополов. – В свою очередь эта полученная от других любовь улучшает настроение «дарящего», дает ему новую энергию повышает его самооценку».

Это заразительно

alt

Улыбнувшись постороннему – кассирше в супермаркете или коллеге в лифте, мы с большой вероятностью получим в ответ улыбку. «Любезность заразительна, – утверждает психолог-консультант Борис Мастеров. – Проявляя доброжелательность, мы создаем удивительный эффект – как будто, выходя из дома, создаем вокруг себя особый микроклимат».

Однако если искренняя доброжелательность и любезность – это некий взаимополезный обмен, то почему же те, кто мил с другими, часто чувствуют себя ущемленными и даже использованными? «Я всегда помогала соседям – сидела с их детьми, покупала им продукты, – рассказывает 38-летняя Марина. – Но, когда мне понадобилось перевезти вещи с дачи, они потребовали с меня денег за бензин!»

«Пытаясь быть любезным, не стоит ждать (и в этом смысле требовать!) за это платы, а уж если ждете, то не скрывайте собственных интересов, – предостерегает Борис Мастеров. – В этом случае в общении не будет корыстной неискренности и вы сохраните самоуважение». Но подлинная любезность не предполагает платы. «По-настоящему учтивый человек получает удовольствие от самого процесса доброжелательного общения, – считает Нифонт Долгополов, – и не рассчитывает на то, что за ним непременно последует благодарность». Кроме того, истинная любезность – проект долгосрочный. «Некоторые люди ни при каких обстоятельствах не будут с нами любезны, – продолжает Нифонт Долгополов. – Зато потом нам обязательно встретятся те, кто сторицей отблагодарит нас за добро и ответит на симпатию столь же искренней симпатией. В конечном итоге мы всегда получаем от мира то, что сами в него привносим».

Это полезно для работы

Любезность в каком-то смысле прагматична. «Человеку, который ведет себя учтиво, легче выстраивать отношения на работе, добиваться принятия нужных ему решений, – полагает Борис Мастеров. – А это значит, что с точки зрения карьерного роста доброжелательность и любезность тоже выгодны».

Однако как осуществить это на практике? «Даже если на работе возникает конфликт и кто-то из ваших начальников или коллег ведет себя агрессивно, гораздо полезнее сохранить положительное отношение к личности «грубияна» в целом, – рекомендует Нифонт Долгополов. – Оставаясь доброжелательным, вы сможете предложить (а не потребовать – в тон собеседнику) отложить этот разговор или продолжить его в более приемлемой форме. Таким образом вы обезоружите агрессора и измените ситуацию в нужную для вас сторону, а к тому же, скорее всего, заслужите уважение и благодарность коллеги, которому поможете справиться с гневом».

Это помогает при стрессе

«Я отношусь к людям с позитивным любопытством и не боюсь, что они не поймут меня, причинят мне вред. Как следствие, большую часть времени я чувствую себя спокойно», – говорит 42-летняя Карина, учитель математики. В самом деле, одного ее присутствия часто оказывается достаточно, чтобы прекратить ссору между коллегами или успокоить учеников в классе. «Любезность и симпатия к окружающим позволяют нам сэкономить огромное количество внутренней энергии, которую в противном случае мы тратим без пользы», – считает Борис Мастеров. Достаточно взглянуть на человека, испытывающего раздражение в адрес другого: плечи напряжены, лицо искажено гримасой...

Подобные стрессы, особенно если они повторяются регулярно, отрицательно сказываются на нашем здоровье. Неслучайно шведский врач и преподаватель этики Стефан Эйнхорн (Stefan Einhorn) подчеркивает, что люди, по-доброму относящиеся к окружающим, меньше страдают от депрессии, у них выше иммунитет и продолжительность жизни***.

Это духовный опыт

alt

Истинная доброжелательность может стать для нас важным духовным переживанием. «Однажды мой знакомый сказал мне, что его жена умирает от рака, – рассказывает 22-летняя Алена. – Его история потрясла меня до глубины души. Я постаралась его поддержать и сказала, что он всегда может на меня рассчитывать. Удивительно, но этот опыт не только меня не изнурил, но наоборот – позволил почувствовать исключительную близость с этим человеком и, невзирая на всю остроту моего сопереживания, полноту бытия». Всей душой откликаясь на чувства другого, подбирая слова или жесты, которые могли бы его ободрить, мы не только позволяем ему открыться нам навстречу, но и сами растем духовно.

«Проявляя эмпатию и стараясь вести себя с искренней доброжелательностью, мы развиваем лучшие стороны нашей личности, одновременно давая окружающим шанс также проявить себя самым благородным образом», – полагает Борис Мастеров. Иными словами, принося немалую практическую пользу, истинная любезность обогащает наш внутренний мир и способствует более полной реализации нашего духовного потенциала.

* P. Ferrucci «La forza della gentilezza». Mondadori, 2005. ** S. Lyubomirsky «The How of Happiness». Penguin Books, 2007. *** S. Einhorn «The Art of Being Kind». Pegasus Books, 2007.

Две революции в российской учтивости

«В ХХ веке правила поведения в обществе у нас в стране менялись дважды – в 1917 году и на рубеже 80-х и 90-х годов», – рассказывает Максим Кронгауз, доктор филологических наук, директор Института лингвистики РГГУ.

«В царской России у каждого сословия были свои представления о вежливости, также существовали правила межсословного общения. Первое, что сделали большевики, получив власть, это декретом ввели новые обращения: «господ» и «сударынь» заменило бесполое «товарищ». Так были решены сразу две задачи – провозгласили равенство всех сословий, а также заявили о равных правах мужчин и женщин. Новые формулы любезности стали проще и демократичнее, охватив большее количество людей. Однако полностью стереть социальные различия большевикам не удалось. Второй переворот произошел во время перестройки: вернулось обращение «господин», искусственно были восстановлены некоторые традиции дореволюционной учтивости.

Сегодня мы вновь находимся в процессе изменения представлений о вежливом общении. Изменяются обращения, формулы приветствия, благодарности, извинения, а также ситуации, в которых они употребляются. Вообще сегодня можно говорить о некоторой «глобализации» вежливости. Но особенности для каждой страны – и нашей в том числе – все равно сохраняются. И вежливость каждого отдельного человека следует оценивать исключительно в контексте его собственной культуры».

Научиться любезности

«Истинные доброжелательность и любезность не врожденные качества: этим свойствам можно научиться. Конечно, это настоящий труд души. Настройтесь на то, что люди интересны сами по себе, безотносительно нас и наших реалий, мнений и установок. И вы увидите людей другими глазами и себя – глазами других. Да, это определенный риск, но по-настоящему делает атмосферу любезной тот, кто готов перестать концентрироваться на себе. Это поможет нам взаимодействовать с окружающими, настраиваться на неконфронтационный лад и создавать позитивную ауру».

Борис Мастеров

читайте такжеБыть хорошим человеком
Источник фотографий: SERGE BLOCH FOR PSYCHOLOGIES FRANCE
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты