psyhologies.ru
тесты
03 апр 2006 00:00

Фразы, которые мешают нам жить

Советы, предостережения и рекомендации мы слышим с детства: стремясь вырастить нас сильными, разумными и бережливыми, родители сопровождают ими буквально каждый наш шаг. Но со временем эти фразы могут поселить в нас чувство тревоги или вины. Психолог Алексей Луньков рассказывает, с чем связан этот эффект и как с ним справиться.
alt

«Давай быстрее»

Впервые это требование звучит, когда ребенок идет в детский сад или школу. Теперь он встает рано не потому, что выспался, а потому, что надо успеть – к завтраку или на первый урок. Повторяясь с завидной регулярностью, из внешнего стимула эти слова со временем трансформируются для ребенка в его собственную навязчивую идею. Гнет постоянной спешки сказывается на его внимании, ребенок становится забывчивым, страдает его самооценка. По понятным причинам труднее всего приходится тем, кто в силу особенностей нервной системы нетороплив от природы.

Вырастая, мы привыкаем сами твердить эти слова, и они наполняются для нас едва ли не сакральным смыслом. Постоянная спешка («Я занят по горло!») становится привычкой, а также лучшим способом отвлечься от неприятных переживаний. Занятому человеку просто некогда задуматься о смысле того, чем он занят. Однако отгораживаться от вопроса «Ради чего я это делаю?» можно долго, но не бесконечно. Рано или поздно человека, привыкшего игнорировать подобного рода «мелочи», непременно настигнет синдром хронической усталости – так проявляются вытесненные тоска, страх, скука.

Чтобы вырваться из опустошающего круговорота бесконечных встреч, лиц, впечатлений, почувствовать полноту жизни – эмоциональную и смысловую, – регулярно делайте паузы. При помощи этих кратких передышек вы сумеете более остро прочувствовать каждую минуту жизни и правильно расставить акценты, отделив то, что действительно важно, от второстепенного.

«Думай о других»

«Не жадничай, дай мальчику поиграть с твоей машинкой», «Надо жить дружно, уступи сестренке». Мы с детства учимся учитывать интересы других – это помогает нам налаживать отношения и самим чувствовать уважение со стороны окружающих. Проблемы начинаются, когда девиз «Думай о других, а не о себе» становится смысловой доминантой нашей жизни. Мы жертвуем своими собственными желаниями, не можем сказать «нет», постоянно даем больше, чем получаем, – и все это не по велению сердца, а из бессознательного страха, что иначе нас отвергнут, не будут любить. Забота о себе начинает казаться чем-то неприличным, неловким. Однако совсем не думать о себе невозможно, и потому, как только мы все же делаем что-то лично для себя, нас тут же захлестывает острое чувство вины: «Я не имею на это права».

Этим свойством могут пользоваться другие люди: «Если ты меня любишь, то должен выполнить мою просьбу». Или сам человек начинает шантажировать окружающих: «Я все для тебя делаю, а ты!..» В итоге, стремясь к любви, мы добиваемся обратного эффекта: нас не принимают всерьез, игнорируют, недолюбливают.

Важно осознать, что у вас есть право отстаивать свои интересы и желания, отвечать отказом на просьбы, которые кажутся несправедливыми. И это вовсе не означает, что при этом вы непременно потеряете любовь окружающих – напротив, ваше уважение к себе вызовет их интерес и уважение скорее, чем безрассудное самоотречение.

Алексей Луньков – психолог, доктор педагогических наук, автор нескольких книг; одна из последних – «Учимся быть счастливыми» (в соавторстве с В. Лосевой и Н. Русаковой, Смысл, Питер, 2005).

  • 1
  • 2
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    115 недель назад

да уж родительские установки требуют коррекции, причем, если родитель, как следует, заморочится и более того сможет удерживать контроль за сказанным довольно длительный период, то (в первую очередь) на ребенка будет работать, не сама форма сказанного, а само позитивное намерение родителя !!!
Psy like0
новый номерОКТЯБРЬ 2016 №8126Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Чего хотят мужчины?Чего хотят мужчины?Быть мужчиной сегодня – совсем не то же самое, что сто лет назад. Мужественность сегодня оказалась под угрозой: мужчины сомневаются в своей идентичности. Кого-то перемены радуют, кого-то печалят. Что думают об эволюции сильного пола эксперты? Сексолог Ирина Панюкова объясняет конфликт полов несовпадением взаимных ожиданий, а поэт Дмитрий Плахов рассказывает о трудном выборе между страстью и привязанностью. Так что же значит быть мужчиной в XXI веке? Все статьи этого досье
Все досье