psyhologies.ru
тесты
текст: Николай Проценко 

Как вести себя с назойливыми друзьями

Они приходят в гости без предупреждения, звонят по многу раз в день и всегда говорят только о себе. Им все время что-то от вас нужно, и не только в трудные периоды жизни, а постоянно. Как выстроить отношения с такими людьми, не потеряв дружбу? Об этом рассказывает блогер Сара Каннингем.
Как вести себя с назойливыми друзьями ФОТО Getty Images 

Подобная необходимость в общении может быть вызвана сменой работы, разводом, смертью близкого человека. От отчаяния мы обращаемся за помощью и поддержкой к друзьям, причем нередко со стороны это может показаться назойливым. Поэтому важно помнить, что у наших друзей может быть в жизни кризис и им действительно нужна наша помощь. Но некоторые из них требуют от нас внимания не только в тяжелые периоды жизни, а постоянно. Такая дружба утомительна. Эти люди словно все время находятся в кризисной ситуации.

Они могут звонить несколько раз в день, писать бесконечные смс и сообщения в социальных сетях. Любой разговор затягивают сверх всякой меры или присылают нам невероятно длинные электронные письма, где во всех подробностях рассказывают, что их беспокоит. Они могут постоянно допрашивать нас о том, что мы делаем или с кем общаемся, и жаловаться, что мы не уделяем им должного внимания. Они могут регулярно заявляться в гости без предупреждения. И, в отличие от большинства людей, не уйдут, пока вы не попросите их об этом.

Заранее предупредите, сколько времени вы можете отвести на встречу

Многие бы посоветовали полностью прекратить отношения с подобными людьми. Но в большинстве случаев дружбу с ними можно сохранить, изменив стиль общения. Вот несколько советов, как выстроить здоровые ограничения в ваших отношениях, не потеряв при этом друга.

Предложите альтернативу

Когда с нами хотят поделиться сокровенным или получить от нас совет, обычно нам это льстит. Но если это выливается в многочасовые разговоры, во время которых приходится подробно анализировать всю жизнь нашего собеседника, это начинает утомлять.

Если ваше общение превратилось в сеансы психотерапии, лучше всего выразить свою поддержку, одновременно предложив поискать помощь и информацию в других источниках или у профессионалов. К примеру, вы можете сказать: «Мне очень жаль, что ты попал в такую ситуацию. Но, к сожалению, я больше ничем не могу помочь. Может, тебе поискать психолога-консультанта или группу психологической поддержки или поговорить с отделом кадров?» Показав другу полезную книгу или предложив обратиться к более информированному человеку, мы помогаем, но при этом не берем на себя ответственность за его жизнь.

Встречайтесь не просто, чтобы поболтать

Хорошо, если во время встречи вы сможете отвлекаться на что-то еще от бесконечных разговоров. Сходите на концерт, в кино, в боулинг, караоке или спортзал. В этом случае у вас будет возможность поговорить, но будет чем заняться и помимо разговоров, поэтому многочасовых утомительных дискуссий, скорее всего, удастся избежать.

Стоит также заранее сказать, сколько времени вы можете отвести на встречу. Например: «Очень хочу сходить поиграть с тобой в боулинг! Правда, у меня есть время только до 8 вечера, потом другие дела». Можно также предложить не ехать к месту встречи вместе, а встретиться там.

Контролируйте телефонное и интернет-общение

Если мы заранее определим правила общения, нам будет легче контролировать общение. Например, мы можем решить для себя, что не будем отвечать на текстовые сообщения после ужина, когда мы проводим время с семьей. Возможно, придется объяснить другу: «Прости, что не сразу ответил. Вчера после ужина играл с детьми».

Не вините себя, ведь если мы будем позволять другу постоянно нам докучать, он начнет нас раздражать, и это положит конец дружбе

Мы можем поставить ограничение на длительность телефонных разговоров, например, 20 минут. Когда это время истекает, стоит объяснить другу, что у вас есть дела и дело совершенно не в нем: «О боже, я совсем забыл про время. Мы уже 20 минут болтаем, а у меня еще куча дел на сегодня. Давай в другой раз созвонимся».

В первый раз устанавливая подобные ограничения, вы можете ощущать себя неловко. Важно сформулировать для себя, что эти меры важны и полезны не только для вас, но и для вашего друга. Они не разрушают, а спасают дружбу. Ведь если мы будем позволять другу постоянно нам докучать и утомлять, в конце концов он начнет нас раздражать, и это положит конец всякой дружбе.

Сознательно установив ограничения, мы честно демонстрируем, что у нас есть и свои потребности. Прикидываться, будто нас все устраивает в отношениях с ним, когда на самом деле это далеко не так, значит подрывать ваши отношения. Важно оставлять друг другу достаточно личного пространства, чтобы дружба крепла и развивалась.

Об авторе

Сара Рэймонд Каннингем (Sarah Raymond Cunningham) — лайф-коуч, постоянный автор издания Huffington Post и мать двоих детей. Ее сайт: sarahcunningham.org

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что нам хочет сказать наше бессознательноеЧто нам хочет сказать наше бессознательноеВ нем сомневаются со времен Фрейда, и тем не менее оно остается лучшей моделью для объяснения наших эмоций и поведения. Бессознательное говорит с нами на языке сновидений. Мы можем наладить с ним диалог без слов, заглянуть в него с помощью проективных тестов или анализа семейной истории. Все это – разные способы расслышать сигналы бессознательного, вступить с ним в контакт. Как это сделать самим или с помощью психотерапевта? Об этом – наше «Досье». Все статьи этого досье
Все досье