Подобная необходимость в общении может быть вызвана сменой работы, разводом, смертью близкого человека. От отчаяния мы обращаемся за помощью и поддержкой к друзьям, причем нередко со стороны это может показаться назойливым. Поэтому важно помнить, что у друзей может быть в жизни кризис и им действительно нужна помощь. Но некоторые требуют внимания не только в тяжелые периоды жизни, а постоянно. Такая дружба утомительна. Эти люди словно все время находятся в кризисной ситуации.
Они могут звонить несколько раз в день, писать бесконечные сообщения в социальных сетях. Любой разговор затягивают сверх всякой меры или записывают невероятно длинные голосовые сообщения, где во всех подробностях рассказывают, что их беспокоит.
Они могут постоянно допрашивать нас о том, что мы делаем или с кем общаемся, и жаловаться, что мы не уделяем им должного внимания. Они могут регулярно заявляться в гости без предупреждения. И, в отличие от большинства людей, не уйдут, пока вы не попросите их об этом.
Заранее предупредите, сколько времени вы можете отвести на встречу
Многие бы посоветовали полностью прекратить отношения с подобными людьми. Но в большинстве случаев дружбу с ними можно сохранить, изменив стиль общения. Вот несколько советов, как выстроить здоровые ограничения в отношениях, не потеряв при этом друга.
Предложите альтернативу
Когда с нами хотят поделиться сокровенным или получить совет, обычно это льстит. Но если это выливается в многочасовые разговоры, во время которых приходится подробно анализировать всю жизнь собеседника, это начинает утомлять.
Если ваше общение превратилось в сеансы психотерапии, лучше всего выразить поддержку, одновременно предложив поискать помощь и информацию в других источниках или у профессионалов. К примеру, вы можете сказать: «Мне очень жаль, что ты попал в такую ситуацию. Но, к сожалению, я больше ничем не могу помочь. Может, тебе поискать психолога-консультанта или группу психологической поддержки или поговорить с отделом кадров?»
Показав другу полезную книгу или предложив обратиться к более информированному человеку, мы помогаем, но при этом не берем на себя ответственность за его жизнь.
Встречайтесь не просто, чтобы поболтать
Хорошо, если во время встречи вы сможете отвлекаться на что-то еще от бесконечных разговоров. Сходите на концерт, в кино, в боулинг, караоке или спортзал. В этом случае вы сможете поговорить, но будет чем заняться и помимо разговоров, поэтому многочасовых утомительных дискуссий, скорее всего, удастся избежать.
Позволив другу нас утомлять, мы в конце концов можем не справиться с раздражением, и это положит конец дружбе
Стоит заранее сказать, сколько времени вы можете отвести на встречу. Например: «Очень хочу сходить поиграть с тобой в боулинг! Правда, у меня есть время только до восьми вечера, потом другие дела». Можно также предложить не ехать к месту встречи вместе, а встретиться там.
Контролируйте телефонное и интернет-общение
Если мы заранее определим правила общения, нам будет легче его контролировать. Например, мы можем решить, что не будем отвечать на текстовые сообщения после ужина, когда проводим время с семьей. Возможно, придется объяснить другу: «Прости, что не сразу ответил. Вчера после ужина играл с детьми».
Мы можем поставить ограничение на длительность телефонных разговоров: например, 20 минут. Когда это время истекает, объясните, что у вас есть дела и дело вовсе не в нем: «О боже, я совсем забыл про время. Мы уже 20 минут болтаем, а у меня еще куча дел на сегодня. Давай в другой раз созвонимся».
В первый раз устанавливая подобные ограничения, вы можете ощущать неловкость. Но эти меры полезны не только для вас, но и для вашего друга. Они не разрушают, а спасают дружбу. Ведь позволив другу нас утомлять, мы в конце концов можем не справиться с раздражением, и это положит конец всякой дружбе.
Сознательно установив ограничения, мы честно заявляем о своих потребностях. Прикидываться, будто нас все устраивает, когда на самом деле это далеко не так, значит подрывать отношения. Нужно оставлять друг другу достаточно личного пространства, чтобы дружба крепла и развивалась.
Об авторе: Сара Рэймонд Каннингем — лайф-коуч.
