psyhologies.ru
тесты

Общение: тонкости перевода

Он и она говорят на разных языках, поэтому попытки понять другого нередко заходят в тупик. Однако разговаривать и при этом не злиться друг на друга можно – для этого есть определенные правила. Небольшой фрагмент любовной грамматики.
alt

Наши эксперты

  • Андрей Россохин, психоаналитик;
  • Анна Варга, семейный психотерапевт;
  • Нифонт Долгополов, гештальттерапевт;
  • Маргарита Жамкочьян, психотерапевт.

У нас, мужчин и женщин, разные представления о любви и разные знаковые системы – поведенческая и словесная – для ее выражения. Различия настолько сильны, что американский психотерапевт Джон Грэй (John Gray) сравнивает нас с существами, прибывшими с разных планет: мужчины, привносящие в чувственную сферу ценности действия, власти, компетентности, – выходцы с Марса, а женщины, для которых важнее проявление эмоций, гармония общения, творчество, – родом с Венеры*. В результате между нами может возникнуть досадное недопонимание. Чтобы избежать его, нужно представлять себе зоны риска и научиться действовать в них с наименьшими потерями.

Она все время говорит / Он молчит

Мужчина за день произносит 2000 слов, а женщина – 8000. Она часто думает вслух, подыскивая форму выражения для своих сиюминутных мыслей и настроений, поэтому ее речь течет, как поток. В то же время этот поток часто меняет направление, а то, что говорится, – лишь предварительный набросок. Это может вызывать недоумение у партнера («Почему она так часто меняет свое мнение?»). Он подолгу молчит, и она воспринимает его молчание как отсутствие интереса к ней. Чтобы избежать напряженности в диалоге, мужчине стоит учитывать, что женская речь – не болтовня, а путь рождения мысли. А женщине важно иметь в виду, что мужское молчание – не выражение презрения, а потребность в размышлениях, для которых требуется время. Так что она может с уважением относиться к такой паузе (вместо того чтобы наседать на него с вопросами «ну?», «и?», «что ты об этом думаешь?»).

ЕЙ СТОИТ ВЫБИРАТЬ БОЛЕЕ ТОЧНЫЕ ВЫРАЖЕНИЯ. А ЕМУ ЛУЧШЕ ПОСТАРАТЬСЯ НЕ ВОСПРИНИМАТЬ ВСЕ БУКВАЛЬНО.

Каких ошибок лучше избегать в общении с молчальником? Набрасываться на него с упреками в предполагаемом безразличии, изводить своими расспросами, похожими на допрос, самой занимать слишком много места в пространстве коммуникации, чтобы заполнить тишину. Вместо этого лучше регулярно выражать свои чувства, не ожидая ничего в ответ, расширить круг своих собеседников или принять тот факт, что молчун никогда не станет экстравертом. Это поможет избежать давления в отношениях и смягчит женскую фрустрацию.

alt

Он сообщает факты / Она выражает чувства

Женщина охотно говорит о том, какие чувства у нее вызывают разные события жизни; мужчина предпочитает сообщать объективную информацию о фактах. Она охотно (даже слишком) употребляет в речи превосходные степени, прибегает к метафорам и обобщениям, позволяя себе даже поэтические вольности. Он подыскивает точные слова и воспринимает речь другого буквально. Вот типичный пример высказывания, которое может привести к спору: «Никому нет до меня дела». На женском языке это означает: «Мне одиноко», но мужчина отвечает на это: «Неправда, вокруг тебя столько людей». Так что большинство столкновений между партнерами возникают из-за непонимания смысла слов.

читайте такжеКак сделать так, чтобы нас (правильно) поняли?

Чтобы быть понятой, ей лучше привыкнуть употреблять более адекватные и точные выражения. А ему не следует воспринимать все буквально – лучше исходить из того, что суть можно прочесть между строк.

Ей нужно, чтобы ее выслушали / Он дает советы

Чтобы сбросить напряжение и освободиться от стресса, женщина ищет внимательного слушателя, который признал бы законность ее ощущений и переживаний. Но мужчине важно быть в глазах своей подруги героем, спасающим ее от любых неприятностей! Поэтому он перебивает ее, вставляя собственные замечания, которые показывают необоснованность ее тревог («Это не так страшно»), или предлагает быстрое решение проблемы, подтверждающее его способность сделать ее счастливой.

ЕСЛИ МЫ ХОТИМ, ЧТОБЫ НАС УСЛЫШАЛИ, ЛУЧШЕ СТРОИТЬ ФРАЗУ ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА. «Я ХОЧУ» ЗВУЧИТ УБЕДИТЕЛЬНЕЕ, ЧЕМ «ТЫ ДОЛЖЕН».

Так что женщине имеет смысл принять меры предосторожности, прежде чем изливать душу («Ты можешь выслушать меня не перебивая?»), и ясно объяснить, что она не ждет от мужчины решения своих проблем: он поможет ей уже тем, что просто выслушает. А мужчина, в свою очередь, должен научиться слушать до конца, не позволяя себе объяснять ей суть ее тревог и пытаясь действительно понять мысль, которую она стремится выразить.

Она хотела бы, чтобы он предугадывал ее желания / Он реагирует только на конкретные просьбы

Для женщины одно из определений любви состоит в том, что «ни о чем не надо просить». Поскольку сама она интуитивно чувствует потребности других людей и дает им все, на что способна, женщина ошибочно полагает, что мужчина тоже может так поступать. Он же, наоборот, считает, что предлагать помощь, если о ней не просят, оскорбительно: это означало бы, что он сомневается в силах своей спутницы. К тому же женщина часто думает, что высказала просьбу, когда на самом деле она просто изложила проблему («У меня очень много работы») или констатировала факт («Покупки в машине»). Чтобы мужчина мог оправдать ее ожидания, ей нужно научиться четко их формулировать. Избегать, например, таких вопросов: «Ты сможешь отвести детей?», что буквально означает: «Можешь ли ты физически это сделать?» Лучше сказать «Отведи, пожалуйста, завтра детей», что более эффективно. Ей стоит удержаться от изложения причин, по которым он должен ей помочь, иначе у него возникнет ощущение, что она сомневается в его согласии…

Ей нужно уйти в себя / Он хочет немедленно ее растормошить

Женщина подобна волне: ее настроение периодически поднимается и падает. Когда она на подъеме, женщина хочет отдавать любовь; когда на спаде – она чувствует, что способна только ее принимать. В нижней точке этого цикла она разбирается в своих эмоциях. Это естественный процесс, который не имеет никакого отношения к тому, что она чувствует к своему партнеру. Однако тот воспринимает происходящее как своего рода аварию в любовных отношениях и пытается всеми силами их починить, то есть как можно быстрее поднять настроение своей партнерше. Но дело в том, что ее настроение изменится не раньше, чем достигнет дна.

Значит, мужчине стоит, наоборот, помочь женщине поскорее погрузиться в себя... просто внимательно ее выслушав.

Запрещенные приемы

Уважительный диалог позволяет свободно затрагивать вызывающие раздражение сюжеты. Социопсихолог Жак Саломе (Jaques Salomé) рекомендует следовать нескольким правилам «гигиены отношений». И избегать высказываний, формирующих «систему подкопов». Несколько примеров.

Приказания, которые говорят партнеру, что он должен делать, и подменяют его собственную свободную волю («Ты должна избавиться от этой привычки», «Ты должен постричься и хоть немного похудеть»).

Обесценивающие высказывания, которые наносят удар по самоуважению («Ты недостаточно женственна», «Ты никогда ничего не понимаешь»).

Эмоциональный шантаж, который перекладывает на другого ответственность за наши огорчения («Раз ты не хочешь доставить мне удовольствие, пойду один»).

«Слово «ты» убивает диалог», – объясняет Жак Саломе. – Вместо «Ты никогда на меня не смотришь» скажите лучше: «Я не чувствую, что ты видишь меня». Исследования показывают, что партнеры, которые в споре часто произносят «мы», имеют большие шансы решить проблему полюбовно: они не воспринимают друг друга как противников и вместе несут ответственность за решение конфликтной ситуации. Высказывания с «ты», как правило, заводят переговоры в тупик. Те же, кто часто использует местоимение «я», наиболее довольны состоянием своих отношений*. Остается только научиться пользоваться «я», не боясь за «мы». Живые отношения – те, в которых нас всегда трое: я, другой и связь, существующая между нами.

* R. Simmons, P. Gordon, D. Chambless «Pronouns in marital interaction: what do “you” and “I” say about marital health?» Psychological Science, vol. 16, № 12, 2005.

Он желает, чтобы его принимали таким, как есть / Она хочет, чтобы он двигался вперед

Женщина всегда стремится к тому, чтобы ее спутник и их пара развивались, двигались вперед. Мужчина же чувствует себя любимым, только если его принимают таким, какой он есть, а про пару думает, что тут либо все хорошо, либо все плохо. Когда женщина говорит: «Надо бы почаще куда-нибудь выбираться», это означает: «Мне хотелось бы делать что-нибудь вместе с тобой» (проявление внимания). А мужчина переводит это на свой язык как «Ты такой домосед!» (то есть она ставит под сомнение его качества).

ПОНЯТЬ ДРУГОГО ДО КОНЦА ОЗНАЧАЛО БЫ В КАКОМ-ТО СМЫСЛЕ ПРИСВОИТЬ ЕГО СВОЕОБРАЗИЕ И ТЕМ САМЫМ СВЕСТИ ЕГО НА НЕТ.

Где выход? Женщине стоит постараться выражать свое возможное несогласие с поведением партнера, не осуждая его как личность и строя фразу от первого лица единственного числа («Я хотела бы, чтобы ты…», а не: «Ты должен бы…»), рассматривая при этом партнера как источник решений, а не как корень проблемы. Мужчина же, со своей стороны, должен понять: когда партнерша недовольна его действиями, это необязательно означает, что она его не любит.

На слова «Я тебя люблю» он отвечает: «Я тебя тоже», она – «Почему любишь?»

Мужчина очарован объектом желания; женщина же больше интересуется самим желанием. Это объясняется тем, что она больше, чем мужчина, нуждается в этом желании для ощущения собственного существования. По мнению Фрейда, маленькой девочке труднее обрести собственную идентичность, поскольку у нее нет таких явных отличительных признаков, как у мальчиков (пенис) и у ее мамы (женские формы). Именно это в дальнейшем делает ее зависимой от мужского желания. Но это желание часто бывает неустойчивым (считается, что мужчина полигамен от природы), и женщине никак не удается добиться определенности. Поэтому она беспрестанно спрашивает: «Ты меня любишь?» – и хочет знать почему. Вместо того чтобы раздражаться, слыша эти сомнения и бесконечные расспросы, любящий мужчина может попытаться успокоить женщину, объяснив ей, что любит ее за ее непохожесть на других.

Она и она: примириться с тем, что полное понимание невозможно

Теперь, когда у нас есть ключи к взаимопониманию, может показаться, что достаточно воспользоваться ими – и двери общения с противоположным полом распахнутся настежь. Такое было бы возможно, если бы в дело не вмешивалась сложность человеческой души – иными словами, наше бессознательное. Ведь для мужчины быть открытым, покладистым, готовым работать на благо своей пары – не значит ли это «феминизироваться»? А женщина, решившая раскрыться и перестать быть таинственной, не рискует ли потерять часть своего очарования, своей женственности?

Создается впечатление, что, пока мужчина не примирится со своей женской составляющей, а женщина – с мужской, оба они останутся под властью тех своих «теневых сторон», которые, среди прочего, призваны сохранить инаковость другого. Ведь понять другого до конца означало бы в каком-то смысле присвоить себе его своеобразие и тем самым свести его на нет. Будем же реалистами: станем исходить из того, что согласие не все понимать в партнере, в его интимных мыслях – это уже, как ни странно, первый шаг ему навстречу. Эта неустранимая неполнота понимания имеет ту положительную сторону, что требует восполнения и тем самым подпитывает сексуальное желание. А также желание продолжать отношения в надежде разгадать однажды тайну. Тайну другого человека.

* Дж. Грэй «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». София, 2009.

Об этом

  • «Мужчина и женщина» BBC, СОЮЗ Видео, 2004.

Увлекательное описание биологических различий между полами и связанных с полом обрядов, рассказ о разнице в поведении и в интеллектуальных способностях мужчин и женщин. Три диска, шесть фильмов.

  • «Он и она – секреты отношений», ВВС, СОЮЗ Видео, 2007.

Попытка разобраться в тонкостях взаимоотношений и характеров, экспериментально исследовать психо-физиологию пола с участием пяти мужчин и пяти женщин.

Источник фотографий: СORBIS/FOTO SA
P на эту тему
  •   

Psy like
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.


Все именно так. Мне понравилась статья.
Psy like0

Очень понравилась старья! Спасибо огромное!
Psy like0

Всем привет! Читаю статью и убеждаюсь еще больше в том, что в наших отношениях всё с точностью наоборот. Для лучшего понимания - Мне 29 лет, Ему 37 лет. Он меня очень обоял при знакомстве своим чувством юмора, открытостью и знания абсолютно обо всём, во всех вопросах. У моего просто словесный понос ежесекундно. Я уже выработала свою тактику после 5 месяцев знакомства и 1,5 месяцев из них проживания в одной квартире - я просто в такие моменты думаю о своем. и только поддакиваю на очередной бред. А бред, как правило, состоит из того какое всё вокруг говно, какие говённые люди его окружают (я однажды среагировала по-поводу говённых людей и спросила, я тоже значит в этом списке, на что мне сообщили, что конечно же нет, Дорогая). На это нужно столько энергии, на эту пустую болтовню, что я просто диву даюсь откуда она у него берется. Он меня пытается обвинить, что я ему многое не рассказываю, вскрываю от него что-то, а я просто не хочу, чтобы он знал всякую не нужную ерунду про меня, для его же блага. Он-то даже мне про всех своих бывших рассказал и на фига мне это надо было. Но Вы не думайте, что я бездушное бревно, просто я настолько позитивный человек, что всё что меня окружает для меня прекрасно!!!!! И я всегда смотрю в будущее с радостью и не люблю вспоминать прошлое. Я его сначала пыталась в этом убедить, но его возраст, социальная жизнь и мамино воспитание (ох уж мне эти мамы, пол-страны мужиков из-за них потеряли, целуют своих сынков в жопу до старости) не дают ему расслабиться и мне кажется он мне назло всё это всегда говорит, потому что его раздражает мой оптимизм. И в социальной жизни у нас всё наоборот, у меня свои мебельные салоны, мы открыли их вдвоем с приятельницей. Я числюсь коммерческим директором, но это только на бумаге, мы все делаем вместе, естественно я много работаю. Он просиживает на работе штаны и ни к чему не стремится. Голову ему сосвем нечем занять кроме бестолковых мыслей. У него в юном возрасте была семья, есть сын 14 лет, так у него только все воспоминания направленны на то, что его молодого и неопытного использовали сразу после армии (женщина была старше на 3 года), а потом выкинули, потому что жена, видите ли, "дура такая, захотела мужика в доме и денег нормального существования", а он не такой, он блин романтик и теперь бывшая жена плохая и сыну он не пример. А что-то сделать, изменить у него абсолютно, как я понимаю, нет ни желания, ни необходимости. Вся его жизнь, как я поняла направленна на поиски лёгкой жизни. Как очередная проблема, так он бежит. Теперь он мечтает жить на Украине, говорит, что там всё очень здорово и весело. Но как он будет там жить он не знает. А, хотя знает, он с какой-то хохлушкой год назад был знаком по интернету и даже ездил к ней туда и даже влюбился, но очередная сложность разорвала их отношения, а теперь он опять пытается наладить с ней связь. Сукин сын. Я просто случайно на его страничку в Контакте попала. Как это понимать не знаю? О, господи! Сейчас пишу вот это всё и сама в шоке. Начала со словесного поноса, а закончила вопросом - ЧТО Я ДЕЛАЮ РЯДОМ С ЭТИМ ЧЕЛОВЕКОМ???
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Принять свое несовершенствоПринять свое несовершенствоПринятие себя требует серьезной внутренней работы. Одним удается спокойно относиться к своим недостаткам, другие пытаются держать все под контролем. Чтобы достичь внутреннего равновесия, необходимо перестать спасаться бегством и решиться заглянуть в себя. Как мы устроены? Чего боимся? Что мешает быть собой? Ответы помогут вспомнить о талантах, нереализованных амбициях, признать свою красоту и начать заботиться о себе. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты