psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

Зачем мы дружим?

Понимать и быть понятым с полуслова, радоваться каждой встрече и всегда рассчитывать на помощь… Мы можем все это, если у нас есть друзья. Как строятся эти отношения и так ли они идеальны?

Основные идеи

  • Мы чувствуем себя в безопасности, лишь ощущая связь с другими людьми.
  • Мы дорожим дружбой: она позволяет нам быть собой.
  • Чтобы сохранить отношения, нужно посвящать им время и проявлять терпимость.
alt

На экране телефона загорелась надпись: «Маришка». Бессмысленно в разгар рабочего дня отвечать на звонок любимой подруги. Вечером, все вечером, думаю я, приглушая телефонную трель. Но проходит неделя, прежде чем я нахожу время поболтать. И согласиться, что конечно же мы давно не виделись. И что надо встретиться. Но что значат для меня сегодня эти слова? Совсем не то, что значили раньше, когда наша дружба только начиналась...

О том времени приятно вспоминать! Школьная жизнь, а потом и студенчество, все эти веселые сборища, безудержный полет фантазии, редкое единомыслие. Что же случилось со мной и моими друзьями сегодня? Почему мы видимся все реже, общаемся на бегу и не вникая, а иногда и вовсе избегаем встреч, чтобы не налететь в разговоре на внезапно возникший острый угол… Мы замечаем, что уже не удается поспорить о новом сериале, не переходя на крик, или ясно сказать о своих взглядах на политические события, не разозлив друг друга. И все чаще мы спрашиваем себя, не стали ли мы чужими друг другу, не лучше ли прекратить общение вообще, чтобы не испытывать этого острого разочарования и обиды… Пожалуй, это точные слова: разочарование и обида. Откуда же взялись эти чувства?

Так было всегда?

В это трудно поверить, но удел каждого поколения – оглядываться назад в поисках высоких дружеских отношений. Во все времена подлинную дружбу считали редкостью, а ее расцвет относили к прошлому, пишет в своем фундаментальном исследовании феномена дружбы социолог Игорь Кон*. Сегодня многие из нас убеждены в том, что в советские времена дружили больше и как-то надежнее. Но и 30 лет назад женщины и мужчины так же сетовали на то, что отношения с друзьями поверхностны, и завидовали глубокой и преданной дружбе 60-х, а во времена «оттепели», в свою очередь, многие восхищались идеальными отношениями военных лет. «Интересно, что у взрослого человека нет эволюционной потребности дружить, – говорит социальный психолог Маргарита Жамкочьян. – То есть с точки зрения выживания вида можно жить и не имея друзей. А вот в 13–15 лет все не так. Друг или подруга в эти годы совершенно необходимы для взросления подростков, которые ищут себя, свое «Я»: им важно делиться тем, что они чувствуют, слышат, видят; разговаривать о том, что впервые переживают, узнавать себя в другом или, наоборот, – видеть свои отличия… Именно так человек находит себя». Но как только подросток достигает зрелости, острая потребность в дружбе угасает. Тем не менее мы продолжаем дружить. Почему?

Потребность в близких отношениях

Как мы дружим?

75% тех, кто принял участие в нашем опросе, подтвердили, что у них есть друзья. 44% дружат со школы, 38% – с юности, 24% с детства, а 20% познакомились на работе.

21% считает, что их связывают лишь приятельские отношения.

Опрос проводился на нашем сайте psychologies.ru в апреле 2012 года. На момент сдачи номера в печать в нем приняли участие 816 человек.

«У меня есть единственный друг, он самый великодушный и благородный человек из всех, кого я знаю» (Виктория, 33 года); «Друзья понимают меня, даже когда я сама себя не понимаю» (Мария, 37 лет); «Благодаря им я стал тем, кто я есть» (Станислав, 34 года); «Друзья нужны мне (а я – им) как зеркало чувств и мыслей» (Эмма, 37 лет); «С друзьями я не одинока» (Маргарита, 28 лет); «Нам легко и приятно общаться, мы понимаем друг друга с полуслова» (Инна, 40 лет). Психолог Джон Боулби (John Bowlby) настаивал: лишь ощущая связь с другими людьми, мы чувствуем себя в безопасности. «Идея самодостаточности человека – не более чем иллюзия, – пишет он. – Абсолютная независимость – это фантазия или, если быть точным, заблуждение. Отсутствие общения с себе подобными приводит к физическим и психологическим расстройствам. В условиях полной изоляции мы вырождаемся. Наша потребность в привязанности делает зависимость от другого неотъемлемой частью человеческой сущности »**.

«Что вы цените в дружбе прежде всего?» – на этот вопрос 57% посетителей нашего сайта ответили: «взаимопонимание, общность взглядов и интересов», для половины важно, что у них есть человек, на которого они всегда могут положиться, а 34% говорят, что «друзья позволяют им прежде всего приятно проводить время»***. Очевидно, что все мы так или иначе нуждаемся в теплых и близких отношениях, ценим возможность общаться на равных, на время сбросив броню, забыв о требованиях, предъявляемых социумом, о гонке – вперед, выше, сильнее… Мы хотим просто быть. Веселыми, грустными, безумными, беспокойными, раздражительными… Такими, какие мы есть. Именно это нам важно в дружбе, которую некоторые ставят даже выше любви. Именно для этого мы ищем, находим и бережем друзей – порой прилагая нешуточные усилия. И так было уже во времена Платона: «друзья гораздо ближе друг другу, чем мать и отец, и дружба между ними прочнее, потому что связывающие их «дети» (то есть совместно вырабатываемые качества) прекраснее и бессмертнее» ****.

И мы дружим, поддерживая и помогая в случае необходимости, доверяя, заботясь друг о друге. Мы храним тайны, защищаем друзей в их отсутствие, не поучаем их, поскольку уважаем внутренний мир и независимость каждого. И в результате между нами образуется та особая связь, которой мы дорожим. И мы горюем, если однажды теряем ее…

пройдите тесты

Умеете ли вы поддерживать близость в отношениях?

alt

Друг или круг?

Можно дружить вдвоем, но все-таки большинство из нас считают близкими друзьями 5–6 человек*****. «Для русской культуры традиционно важен дружеский круг общения», – поясняет философ Олег Хархордин, научный редактор книги «Дружба: очерки по теории практики» (см. «Об этом»). Речь идет о сообществе (минимум) трех взрослых людей, которые эмоционально близки друг другу, у них совпадают интересы и жизненные ценности и в их взаимодействии присутствуют вещи: циркулирующие (книги, музыка, фильмы), а также растрачиваемые, которые уменьшаются в размере или стоимости или вообще уничтожаются по ходу действия друзей (деньги, алкоголь, еда)… Дружеский круг объединяет язык, «нажитый совместно», – в результате общаться легко и приятно. Чувство близости достигается и за счет того, что есть общие переживания, общий опыт, понимание, что на этого человека можно положиться. «Этот круг выдерживает и ссоры, и чей-то отъезд, переезд и даже смерть, – все это не влияет на отношения, – продолжает Маргарита Жамкочьян. – Люди, которые не виделись много лет, встречаясь, начинают общаться так, как будто продолжают прерванный разговор. Это происходит потому, что между ними сохраняется главное, то, что когда-то привлекло их друг в друге и сделало друзьями, – общность взглядов, увлеченность одним делом, принадлежность к одной группе...»

Когда же главное в дружбе теряется, круг перестает быть кругом: те, кто был внутри его, чувствуют пустоту, разочарование. Именно этим можно объяснить, например, неловкость встретившихся спустя 15 лет одноклассников. «Понятные и важные для всех в школьные годы интересы и темы остались в прошлом, – объясняет Маргарита Жамкочьян. – И круг друзей, которых объединяли именно эти ценности, просто развалился. Встреча с одноклассниками – это попытка вновь пережить прошлое, вновь почувствовать дух школьной дружбы, ощутить легкость общения. Но через две-три встречи, когда задача выполнена, потребность проходит». Бывшие друзья вполне могут объединиться, но лишь для того, чтобы решить какую-то проблему, помочь другу, а потом они снова расходятся в разные стороны.

Новые реалии

«Сейчас я уже не могу точно вспомнить, что связывало нас тогда, много лет назад, когда наши отношения только начинались, – вспоминает 44-летняя Наталия. – Просто нам было интересно вместе. Но потом моя подруга уехала в Америку… И хотя мы стараемся не терять друг друга из вида, общаться стало сложнее. Впрочем, если у нас получается созвониться-встретиться – говорить по-прежнему легко. Мне очень дороги наши отношения: каждый раз, когда я думаю о Женьке, мне становится тепло от мысли, что где-то, пусть совсем неблизко, есть человек, с которым связана большая часть моей жизни…»

Об этом

«Мой лучший друг» Режиссер Патрис Леконт

Коллеги успешного заносчивого антиквара однажды заявляют ему: «У тебя нет ни одного друга». Ошеломленный герой заключает пари: через неделю он предъявит им своего лучшего друга... (2006).

«Дружба: очерки по теории практик» Под ред. О. Хархордина

Российская дружба как феномен и как ресурс с точки зрения философии, социологии, политики и... повседневной жизни (ЕУСПб, 2009).

Сегодня действительно дружить стало труднее. Исследователь феномена дружбы, психолог Яап Дениссен (Jaap Denissen) объясняет это так: «еще не так давно почти всю жизнь человек жил в одном городе, работал в одной компании, и, конечно, ему было легче находить друзей и поддерживать с ними связь. Теперь это не так, и мы чаще стали страдать от депрессии и страхов». Кроме того, изменение общественной ситуации в нашей стране в конце прошлого века и последовавшее за ним социальное расслоение изменили и наше общение с близкими друзьями. Как писал Игорь Кон, «по данным исследований 1992 года, с началом перемен 49% мужчин и женщин стали реже встречаться с друзьями, 30% – меньше разговаривать по телефону, а 40% – переписываться». «Обычно дружба формируется рано, в школьные или студенческие годы, то есть в то время, когда различие между нами еще очень невелико, а, скажем, высокий материальный достаток родителей не играет главной роли в общении, – говорит Яап Дениссен. – Но с годами кто-то успешно делает карьеру, а кто-то продолжает едва сводить концы с концами. Резкие социальные различия отдаляют друзей, порождая непонимание, обиду и нежелание общаться. Чтобы связь не прервалась, необходима большая терпимость друг к другу, а также то общее, что их объединяет и что не зависит от счета в банке и занимаемой должности».

Социальное расслоение – лишь одна из сложностей дружбы, которая беспокоит 38% принявших участие в нашем опросе. 45% говорят о том, что им прежде всего не хватает на дружбу времени. «Мы ошибаемся, думая, что цейтнот сам по себе способен изменить качество наших отношений, – комментирует Маргарита Жамкочьян. – Если дружба «устоялась», если сложился тот самый круг, количество встреч и продолжительность общения не могут сильно повлиять на взаимное понимание». И все же о дружбе, как и об отношениях вообще, надо заботиться. «Уделять ей время, видеться, предлагать друг другу помощь, находить правильный баланс между близостью и дистанцией, – добавляет Яап Дениссен. – И встречаться: ведь непосредственный контакт – это основа любых отношений».

Скажи мне, кто твой друг...

Нам кажется, что наши друзья мыслят и действуют как мы. На самом же деле они похожи на нас меньше, чем мы думаем.

Насколько хорошо знают друг друга друзья? Ответ на этот вопрос попытались найти социологи интернет-компании Yahoo!*. Для этого пользователям Facebook предложили заполнить дважды одну и ту же анкету – один раз за себя и второй раз так, как, по их мнению, ответил бы их друг. Вопросы были преимущественно о политике. Например: «Кому вы больше симпатизируете: израильтянам или палестинцам?» Были там и вопросы типа «Сможете ли вы заплатить 100 долларов за джинсы?». В опросе приняли участие 2500 человек. Оказалось, что друзья в дают одинаковые ответы в среднем в 67% случаев: если они знакомы близко (более 20 общих знакомых в Сети), их ответы совпадали на 73%, если поверхностно (три и менее общих друзей) – на 63%. А насколько часто респонденты попадали в цель, отвечая о взглядах своих друзей? В среднем в девяти случаях из десяти. Но когда ответы, данные на один и тот же вопрос «за себя» и «за друга», не совпадали, попадание составило всего 40%, то есть реже, чем если выбирать ответ случайным образом. Этот результат объясняется действием проекций (мы проецируем на другого собственное мнение) и стереотипов (мы придаем слишком большое значение социальным факторам). «На самом деле мы переоцениваем близость взглядов с друзьями и знакомыми», – делают вывод исследователи. Неудивительно, что после эксперимента некоторые участники пришли в ужас оттого, насколько плохо они знали своих близких друзей или супругов. А те, в свою очередь, их...

* Journal of Personality and Social Psychology, 2010, vol. 99, № 4. опрос

Договор о взаимности

С другой стороны – и это несомненный плюс нашего времени, – у нас появилось гораздо больше возможностей знакомиться. И хотя существует риск, что качество отношений уступит место количеству, а поверхностности – глубина общения, на форумах, в чатах и социальных сетях есть немало тех, кто утверждает, что их связывают настоящие, вовсе не виртуальные, отношения. Впрочем, мы замечаем, что с годами у нас появляется все меньше новых друзей. «Я склонен думать, что просто к определенному возрасту мы уже находим настоящих друзей, – говорит Яап Дениссен. – Взрослые люди, осознавая конечность жизни, сосредотачиваются на проверенных отношениях. Если в итоге у человека есть пять настоящих друзей, он все сделал правильно. В сердце не находится больше места, да и энергии не прибавляется. При этом у пожилых людей дружеский круг меньше, чем у молодых, а удовлетворенность отношениями (в среднем) выше».

Значит, нам нужно стараться беречь наши отношения? Мне в этом помогают современные средства связи – Skype (чтобы услышать и увидеть тех, кто сейчас далеко), мобильный телефон с безлимитным тарифом (чтобы поговорить, пока стоишь в вечерней пробке)… А еще – обязательные завтраки раз в месяц с теми, кто стал мне близок во время нашей общей работы, обязательные звонки/сообщения на праздники… Есть немало способов дружить. Наверное, именно поэтому мы по-прежнему вместе с самыми близкими друзьями и, как много лет назад, верны молчаливому договору о равенстве и взаимопомощи. Мы доверяем друг другу, радуемся и страдаем вместе. Хотя отнюдь не всегда и не во всем бываем согласны… Но мы понимаем, что дружба хрупка, что иногда она может пошатнуться или оказаться под угрозой. Но та связь, которая поддерживает нас на плаву и дает силы быть самими собой, заслуживает того, чтобы ею дорожить. И мы готовы сделать многое для того, чтобы преодолеть недопонимание и сомнения, и даже – разочарование и обиды. Ведь нам есть что терять.

* И. Кон «Дружба» (Питер, 2005).

** Д. Боулби «Привязанность» (Гардарики, 2003).

*** Опрос проводился на нашем сайте psychologies.ru в апреле 2012 года.

**** Платон «Пир» (Эксмо, 2007).

***** «Вестник общественного мнения», 2006, №1 (81).

Личная историяЕлена Рублева, 47 лет, декоратор

«У меня есть брат, а сестры нет – вместо нее подруга Ира.

Любимая, близкая, родная. У нее день рождения первого мая. В прошлом году я купила ей подарок для милого дачного дома в прованском стиле. Думала, завезу летом. Положила в шкаф и не заметила, как пришел Новый год, а потом опять первое мая. Подарки прибывали и обосновывались на полках. Мы перезванивались, когда совсем подпирало и срочно была нужна «помощь друга». Спасали друг друга связями, советами, простой женской болтовней: «А он?.. А она?..» – и вновь растворялись в бензиново-никотиновых парах безумного города. Обещали друг другу пообедать вместе, но в день обеда всегда что-то случалось – рвался чулок, болела мозоль, возникала планерка. Возможно, наконец мы встретимся. И продолжим жить, притворяясь, что мы здесь навечно, что жизнь долгая и у нас уйма времени, чтобы тратить его на тех, кто нам нужен по работе, откладывая приятное, но ненужное общение на послезавтра. От моей работы до Ириного дома 10 минут на метро. И еще 15 минут на такси домой по ночной Москве. Но, несмотря на безумный кайф от нашего общения, мы так и не находим времени…»*

* blog.masterskaia.ru

Источник фотографий: СЕРЖ БЛОК (SERGE BLOCH)
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Услышать сигналы тела и суметь их расшифроватьУслышать сигналы тела и суметь их расшифроватьБудет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты