psyhologies.ru
тесты
текст: Елена Шевченко 

Потребности: способ диалога с миром

Смысл жизни не в том, чтобы удовлетворять свои потребности, а в том, чтобы их иметь, убежден психолог Дмитрий Леонтьев. Значит, сначала стоит понять: чего мы на самом деле хотим от жизни?
alt

Счастье постоянно ускользает от нас. «Вроде бы все хорошо: семья, дети, работа. Все есть, но я не чувствую себя счастливым». О неудовлетворенности своей жизнью пишут наши читатели, о ней говорят нашим экспертам клиенты, так иногда чувствуем и мы сами… Наши желания и стремления противоречивы, мы всегда хотим того, чего у нас нет, и легко теряем интерес к тому, чего наконец достигли в жизни. Мы чувствуем, что нуждаемся в чем-то ином, в чем-то еще. Мы действительно не знаем, чего хотим. И такая неясность пугает, вызывая чувство вины, так, как будто мы недостаточно совершенны, чтобы понять самих себя.

Неспособность жить в состоянии покоя возникает прежде всего из-за внутренних противоречий, побуждающих нас искать равновесие, новую гармонию взамен утраченной гармонии животного с природой, – объяснял основоположник гуманистического психоанализа Эрих Фромм (Erich Fromm)*. После удовлетворения животных потребностей (голод, жажда, продолжение рода) нами движут человеческие потребности. «В то время как тело подсказывает, чем питаться и чего избегать, совесть человека должна была бы подсказать ему, какие потребности следует культивировать и удовлетворять, а каким надо позволить истощиться и зачахнуть. Но голод и аппетит – это функции тела, присущие человеку с рождения, тогда как совесть, заложенная в нем потенциально, нуждается в руководстве со стороны людей, а также принципов, становление которых происходит только в процессе развития культуры».

Теория мотивации

Абрахам Маслоу (Abraham Maslow) первым заговорил о наших высших потребностях человека (до этого психологи, объясняя, что движет нами, использовали понятия из мира животных: инстинкты и влечения). В конце 30-х годов этот американский психолог выделил семь групп потребностей: кроме физиологических у нас есть потребности в безопасности, в контактах и любви, в уважении и самоуважении, в познании, в красоте, в самоактуализации. Потребности образуют иерархию: низшие – более насущные, и их мы удовлетворяем в первую очередь. Однако позже Маслоу отверг идею последовательного удовлетворения потребностей: голодающий человек (так же как и сытый) нуждается в уважении и любви.

Об этом

alt

«Искусство любить»

Любовь – наивысшая и реальная потребность, присущая каждому человеку, пусть даже она скрыта от нас самих... (АСТ, 2010).

С этого момента большинство психологов говорят прежде всего о высших потребностях человека – физиология остается в них, но как фон. В 1950-е годы Эрих Фромм опубликовал свою теорию экзистенциальных потребностей, в 1960–70-х годах психолог Жозеф Нюттен (Joseph Nuttin) предположил, что у нас есть только одна (причем врож-денная) мотивация – взаимодействовать с миром. Уже в XXI веке на первый план вышло самоопределение. Психологи Эдвард Деси и Ричард Райан (Edward Deci, Richard Ryan) полагают, что эта потребность складывается из компетенции, связанности с другими людьми и автономии (свободы). «Сегодня можно утверждать, что мы взаимодействуем с миром на трех уровнях, – подводит итог Дмитрий Леонтьев. – Как биологический организм («взаимодействуй с миром, и будь что будет»), как социальная единица («интегрируйся с группой, и будь что будет») и как индивидуальность («делай сам свой выбор, и будь что будет»). Здесь каждый оказывается одинок и взаимодействует с миром своим особым образом в поисках личной идентичности, смысла жизни, мировоззрения.

Жизнь не сводится к счастью

Чувство удовлетворенности – это сигнал обратной связи: отклонение действительного от желаемого невелико и жизнь происходит примерно так, как нам хочется. Но если мы начнем фиксировать внимание только на этих сигналах и будем строить жизнь так, чтобы в ней был максимум положительных эмоций, мы будем заботиться о том, чтобы сигналы были правильными, а не о том, как мы живем на самом деле. «Говоря про удовлетворенность жизнью, акцент обычно делают на первой части, – говорит Дмитрий Леонтьев. – Я предлагаю рассмотреть все комбинации: бывает ведь не только неудовлетворенность жизнью, но и, например, удовлетворенность не-жизнью. Самый прямой способ получить удовольствие в обход жизни – наркотики. Но жизнь гораздо интереснее и важнее, чем удовлетворение: я знаю людей, которые видят смысл в жизни и радуются ей, хотя у них нет житейского благополучия, а есть проблемы и страдания».

В этом Досье мы хотели разобраться в наших основных потребностях, не учитывая которых мы вряд ли можем надеяться на полноту бытия. Примеряя к своей жизни пять верных ответов на главный вопрос нашего существования, не будем забывать, что «свою жизнь нельзя прожить путем простого повторения образцов поведения, свойственных виду; человек должен жить сам».

* Э. Фромм «Здоровое общество» (АСТ, 2005).

Безопасность или развитие?

Последний год сделал очевидным то, что раньше осознавали не все: любой из нас может лишиться свободы, нас могут оклеветать, ударить, ограбить, обмануть, оскорбить. Как жить в отсутствие безопасности? «У каждого есть и потребность в безопасности, и потребность в развитии, – говорит психолог Дмитрий Леонтьев. – Но если мы исключаем риски, то невозможно двигаться вперед. Периоды развития и безопасности у отдельного человека и в истории стран чередуются. Сейчас мы как общество, например, «застряли» в безопасности. Огромные средства инвестируются никак не в развитие, а в оборону, силовые структуры, вообще в поддержание существующего положения вещей. При этом каждый из нас может сделать свой выбор – необязательно такой же, как государство. И если мир, в котором мы живем, опасен, у нас есть несколько вариантов. Первый – «валить» туда, где можно спокойно ходить по улицам. Там можно не думать о личной безопасности и сосредоточиться на своем развитии. Второй – «не дождетесь»: вопреки всему остаться, готовиться к неприятностям, находить способы реагировать на них, жертвовать безопасностью ради перемен. И третий вариант – самоустраниться из общественной жизни, ни в чем не участвовать, не «светиться», не привлекать внимание. Большинство людей выбирают этот третий путь: в них побеждает потребность в безопасности, блокируя потребность в развитии». Д. Л.

читайте досье

Жить с удовольствием

P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    44 недели назад

Для подавляющего большинства людей идея "Счастья", это даже не идея достижения чего-то, это не цель и не состояние. Это размытое понятие, которое к реальной жизни имеет отдаленное отношение. Это все больше - из когда-то прочитанных книжек, просмотренных романтических фильмов и туповато жизнерадостной рекламы, которая придурковато улыбаясь нам, обещает все радости жизни, если мы купим тюбик пасты, или чудо-прокладку.... Желая молодоженам или именинникам "Счастья", мы не задумываемся, что, по большому счету, говорим пустые слова... Более того, если спросить себя, что мы чувствуем испытывая счастье? Большинство людей затруднятся ответить на этот вопрос. Это говорит о том, что Счастье, как физическое состояние не очень-то людям и знакомо... Зато ни один, из этих людей, не затруднится, и в деталях опишет вам боль (реальную или душевную). Правда жизни заключается в том, что в детстве человек, хоть и не понимает этого, но, как правило, счастлив. Он смотрит на мир широко открытыми глазами, его эмоциональные реакции чисты и прямолинейны. Он может заплакать и тут же забыть об этом и начать радоваться, ему интересно - рисовать, играть, любопытно узнавать новое ... Ему хочется того, этого и всего сразу... А еще у детей много энергии, они не могут усидеть на месте им постоянно хочется двигаться. Куда же девается это состояние? Возможно вы не поверите, но абсолютно каждого ребенка - системно обучают, тому как быть "несчастным"... Ему объясняют, как надо себя правильно вести (как и на что реагировать), что все его "хочу" никого не интересуют - он может поиграть, но только тогда, когда исполнит, то, что надо... Надо кому? родителю, учителю ... или кому-то еще. Дети счастливы еще и потому, что живут в - ХОЧУ, а большинство взрослых в - НАДО. Но когда человек живет в НАДО, он живет в том, что надо другим. Взрослея - НАДО взрослого вытесняет ХОЧУ ребенка. Но даже если ХОЧУ и остается, то в период от 7ми до 16ти лет, все те-же взрослые +соцсреда обучают, что на самом деле НАДО хотеть (денег, машину, люксовую хату, жену-модель, мужа-банкира, еще больше денег и т.д...). И естественно для беготни просто физически нет места - в процессе воспитания, детей приучают - СИДЕТЬ - в саду, потом в школе (но еще есть перемены), в универе (уже может просидеть две пары). Получил диплом, значит готов высидеть рабочий день в офисе, добро пожаловать в ряды офисного планктона. К этому моменту, понятие о "счастье", как правило, уже привязано к материальным благам и высокой соц. позиции. Человек включает в социальную гонку на ж..пе. Причем, ему кажется, что он это делает, руководствуясь своим собственным ХОЧУ... На самом деле - он выполняет, чье-то НАДО. Но, реальное СЧАСТЬЕ ему все же доступно, в виде его некого заменителя, - по пятницам в ближайшем баре, или дома с друзьями, и только после принятия (официально разрешенного наркотика) - алкоголя.... Годам к 35-40 когда соц. цели достигнуты, или не достигнуты - накрывает пресловутый кризис среднего возраста, человек начинает чувствовать, что его где-то обманули. Но в чем? совершенно не понятно... И тогда начинается, нет не поиск счастья, а поиск его составной - т.е. поиск смысла.... На этом фоне, кто-то рушит семьи, кто-то бросает бизнес/работу, кто-то просто обзаводится любовницей/любовником.... Кто-то бежит к колдунам, йогам, эзотерикам, психологам и т.д. Все это так же бессмысленно, как и все остальное, но большинство переболев успокаивается и благополучно перебирается в старость... И не забывайте все это время эти люди воспитывают своих детей и назойливо учат их правде жизни. Дети же (особенно подростки) изо всех сил сопротивляются, т.к. интуитивно чувствуют, что их чему-то не тому учат.... Удачи, смысла, счастья и понимания.... #Transmatika
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Все зависимы? От привычки до аддикцииВсе зависимы? От привычки до аддикцииСмартфон, работа, секс, игры... Мы все стали аддиктами? Каждый на что-нибудь подсел? Мы задаем этот вопрос себе – и вам. Попробуем понять, где граница между привычным удовольствием и зависимостью, и разобраться, почему мы в неравном положении перед лицом соблазнов. Все статьи этого досье
Все досье