psyhologies.ru
тесты
PSYCHOLOGIES №36

Цветы и корни нарциссизма

«Где зарождается чувство любви?» – спрашивает детский психотерапевт Татьяна Бедник*. И отвечает: «В нашем детстве, в отношениях с двумя самыми важными для нас людьми – родителями».
alt

Первая встреча ... с собой

Мы вовсе не рождаемся с тем ощущением себя, которое впоследствии будем считать своим личным и сокровенным достоянием. Ни у зародыша, ни у младенца его пока нет. Только к 18 месяцам – так называемому «периоду зеркала» – у ребенка начинает оформляться его «я». Происходит это благодаря родителям – первым в его жизни «другим» людям. Малышу показывают его отражение в зеркале: «Смотри, вот это ты!» И он смеется, радуется, впервые узнавая себя. Ребенок, у которого пропущен этот опыт узнавания, взрослея, будет испытывать необъяснимые приступы тревоги: ведь каждый раз в зеркале он будет видеть незнакомое существо. Французский психоаналитик Жак Лакан (Jacgues Lacan) добавлял: «Чтобы любить себя, нужно знать, что я существую как человек, отличный от других».

Мы говорим об одном из его приятелей. «Знаешь, он такой злой…» – пятилетний мальчик с трудом открывает мне душу. Я уточняю: «Почему он злой?» – «Потому что он не хочет со мной играть…» Затем, еле сдерживая слезы, добавляет: «А ведь я отдал ему все свои машинки…»

Взрослому эта история вряд ли покажется серьезной – и напрасно. Ведь в ней содержится описание грядущей драмы – одной из тех, что позже мы обнаруживаем, когда приходим к психотерапевту в поисках ответа на вопрос: «Почему мне не удается поверить, что я действительно чего-то стою?»

Если ребенок раздает свои игрушки друзьям, чтобы те захотели с ним играть, это не так уж безобидно и, возможно, говорит о его бессознательном чувстве: я недостаточно ценен для того, чтобы заинтересовать других. Так думают не только дети. «Когда мы с друзьями едем за город, я все организую сам – и транспорт, и застолье, – рассказывает 40-летний Александр. – Если идем в кегельбан, я за всех плачу... Я просто не могу иначе». Откуда это желание «купить» у окружающих доброе отношение к себе? Корни проблемы, утверждает психоанализ, лежат в самом раннем детстве, когда в каждом из нас формируется феномен так называемого «нарциссизма».

Влечение к себе

Вообще «нарциссизм» – понятие комплексное и негативное. Это слово произносят, когда у человека к себе внимания «слишком», болезненно «слишком». Вспомним миф о Нарциссе: юноша никого не любил, считая достойным этого чувства лишь одного себя. Между уверенностью в том, что ты – центр вселенной, и ощущением, что ты ничего не стоишь, есть золотая середина – это естественное чувство хорошего отношения к себе. Психоаналитики называют его «нормальным (необходимым) нарциссизмом»: невозможно жить, если не любишь себя хоть чуть-чуть.

читайте такжеО самолюбовании

Как он возникает?

В начале жизни младенец не может любить ни себя, ни кого-то другого – просто потому, что у него нет целостного ощущения себя. Каждая часть его тела – это отдельные импульсы, не связанные между собой: рот его кричит, живот булькает. Даже мать он воспринимает лишь как часть себя самого. Она прибегает на каждый его крик, и ребенок уверен, что имеет над ней столько же власти, сколько, к примеру, над своей рукой или ногой. Благодаря пространству, которое мать образует вокруг него своим присутствием, заботой, нежностью, у ребенка возникает «эйфорическое» состояние удовлетворенности и безопасности, рождается чувство собственного существования. Мне улыбаются, когда я ем; меня берут на руки, когда я плачу. Все эти переживания кристаллизуются в одно: я любим.

«РЕБЕНОК ДОЛЖЕН ЗНАТЬ: МЫ ЕГО ЦЕНИМ, ОН ОЧЕНЬ ВАЖЕН ДЛЯ НАШЕГО СЧАСТЬЯ»

Этот период раннего младенчества – когда чувства и мысли направлены только на себя – Зигмунд Фрейд называл «первичным нарциссизмом». И это время – естественная и необходимая стадия развития каждого человека.

Найти равновесие

Со временем ребенок знакомится с внешним миром, над которым его желания не властны. Он познает свойства и значение предметов, начинает привязываться к людям, учится вступать с ними в отношения. Теперь его жизненная энергия, которую Зигмунд Фрейд назвал «либидо», не только направлена внутрь себя, но и распространяется во внешний мир. Она делится на два потока. Один необходим для того, чтобы любить себя, другой – чтобы устанавливать отношения с внешним миром. У каждого из нас свой запас психической энергии, значит, для того, чтобы любить других, мы вынуждены выбирать, куда направить ее большую часть – на других или на себя. Когда вся любовь тратится на себя, психоаналитики говорят о «вторичном нарциссизме», том самом, который связывают с проблемами или «нарциссическими» расстройствами личности.

В определенном смысле любой человек обладает нарциссической частью «я»: чтобы сохранять устойчивость своего представления о себе, нам необходимо помнить о том золотом времени, когда мы всем существом чувствовали направленную на нас безграничную любовь и постоянную готовность откликнуться на наши желания. Приходя из раннего детства, образы любящих родителей помогают нам в трудную минуту.

Об этом

  • Зигмунд Фрейд «Я и оно», Мерани, 1991.
  • Джереми Холмс «Нарциссизм», Проспект, 2002.
  • Елена Соколова, Елена Чечельницкая «Психология нарциссизма», УМК, 2001.
1 Татьяна Бедник – возрастной психолог, автор тренинга «Эффективное взаимодействие родителей с детьми»
читайте такжеВсе ли родители – нарциссы?
alt

Балуйте детей: неизвестно, что ждет их в жизни, настаивал Владимир Набоков. Действительно, в его небедной семье подарки детям всегда были многочисленными и весьма изысканными. Но писатель говорил скорее не об этом, а об атмосфере в доме, о тонком чутье родителей в отношении страстных желаний ребенка, о глубоком уважении взрослых к его чувствам, пусть порой и не очень понятным. Баловать сегодня – значит находить для ребенка время, приобщать его к тому, чему открыто наше сердце, что мы по-настоящему любим. И слышать то, что исходит из него самого, что трудно понять, но обязательно следует уважать – его мечты, надежды, просьбы.

«Опасный » вторичный...

Этот тип нарциссизма свойствен тем, кого родители не любили, с кем были жестоки. Карине, тяжело пережившей родительский развод, слишком рано пришлось стать самостоятельной. До 32 лет она так и не смогла создать семью: «Ни один мужчина не способен позаботиться обо мне лучше меня самой!»

Вторичный нарциссизм возникает и у тех, кого обожали и опекали слишком сильно. Сергею 35 лет, он преуспевающий бизнесмен, в жизни старается добиться самого лучшего. А вот его брак (третий по счету) – на грани разрыва. Суть его претензий к жене: «Она недостаточно заботится обо мне, совсем не хочет меняться и все время чего-то требует для себя».

Детство оставляет нарциссические раны взрослым: когда не на что опереться, мы становимся эгоистами – иначе не сохранить веру в себя. А потому нередко под маской самовлюбленности скрывается хрупкий и одинокий человек, чувствующий себя обманутым и нелюбимым.

Равновесие между любовью к себе и другим найти не так просто. Почему одним это удается, а другим – нет? Человек не рождается со способностью себя любить, с ощущением собственной значимости. Такое отношение к себе развивается за годы взросления в отношениях с другими людьми. И прежде всего – с родителями.

Недостаточно просто говорить ребенку, какой он замечательный. Важно на деле принять его таким, какой он есть, и признать несколько главных вещей.

  • Его пол: ощущение, что родители несчастны из-за того, что твой пол не совпадает с их желанием, формирует крайне низкую самооценку.
  • Его тело: ребенку нужно чувствовать, что взрослые уважают его интимность и естество, знают об этапах его развития. К примеру, если мать все еще старательно купает в ванне своего семи-восьмилетнего ребенка, он будет принимать себя за «малыша», каким больше не является. А это занижает самооценку.
  • Его личность: объясняя, насколько вредно для ребенка видеть родителей, расхаживающих перед ним нагишом, педиатр и психоаналитик Франсуаза Дольто (FranНoise Dolto) настаивала: нужно уважать ребенка во всем, «вплоть до его взгляда»; относиться к нему так, как если бы в доме он был дорогим гостем.
  • Его желания и слова: ребенок, которому не сообщают того, что его касается, желания и мнение которого не принимают всерьез, считает, что ценности он не имеет…

ФЕНОМЕН НАРЦИССИЗМА ИМЕЕТ ОТНОШЕНИЕ К КАЖДОМУ ИЗ НАС. В НЕМ – КЛЮЧ К САМОЙ ЖИЗНИ

К этому добавим: как много зависит в развитии ребенка от мнения родителей о самих себе! Сложно думать, что ты – «хороший ребенок», если твои родители считают себя «плохими»…

Корни нарциссизма глубже, чем кажется. Для всех людей, независимо от возраста, в нем – ключ к самой жизни. Во всех ее ипостасях, но особенно в отношениях с другими людьми.

читайте такжеПрививка от нарциссизма

Уроки нарциссизма

Ребенку нужно помочь понять, что он – человек значимый. Постарайтесь построить отношения в семье так, чтобы он был уверен: родители ценят его. Для этого есть два условия. Ребенку важно чувствовать, что он – главная ценность нашей жизни, что его существование важно для нашего счастья.
Уверенность в этом формирует его нарциссизм и дает ощущение, что с ним считаются и уважают его.
Знание этого дает опору в жизни.

Мы должны рассказывать детям о том, какими мы видим их в будущем, строить совместные планы. Ребенку важно знать, что нам есть дело до его будущего, что мы готовы поддерживать его.

Ребенку нужно ощущать, что он важен для нас сам по себе, а не потому, что он хороший (красивый, умный, старательный...), и мы дорожим им как единственным и уникальным человеком, признаем его индивидуальность.
«Ты – Аня, Таня или Макс, а не просто безличная часть большой массы, называемой «дети».
«Тебя признают и ценят твои особенности, которые отличаются от каких-то особенностей твоих братьев и сестер».«У тебя в доме есть свое место, и с этим все считаются».
Ведь невозможно всегда уступать свою кровать родственникам, остановившимся у нас проездом…

читайте такжеМужчина делает селфи. Что в этом такого?
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    81 неделю назад

Корни нарциссизма? в чем они? может и в детстве, может они закладываются структурой семьи? может быть и так, но я о другом... Разве "потребность" в самолюбовании не навязывается современному человеку самой структурой современного общества? Супернарциссизм пропитывает все соцсети, выпирая, как поголовная мода на селфи! Раздутое представление себе - сквозит с каждой обложки журнала(телеэкрана) где мы созерцаем знаменитость, которая жаждет внимания толпы. Политики, олигархи, чиновники, актеры и прочая тусовка сигналят обывателю, как надо и кем надо, мерседесы, бентли. мазератти, котеджи, личные самолеты и супер яхты - что это если не проявление гипернарцисизма? С 90х в нашем обществе прочно закрепился полуосознанный штамп - раздутое представление о себе и успешность - неотъемлемые части друг друга. И не зависимо от семейного воспитания подросшие детишки попадают в эту социальную мясорубку, а она легко перемалывает любые принципы, кроме тех, которые она сама навязывает... "Понты превыше денег" - и все такое... Так, что милые мои - термин "нарциссизм", как и сам дедушка Фрейд, со "своим" либидо, устаревшие анахронизмы, не более того... Наше время диктует новые штампы. Задумайтесь на этим... Удачи!
Psy like0
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Услышать сигналы тела и суметь их расшифроватьУслышать сигналы тела и суметь их расшифроватьБудет ли легкомыслием думать, что наше лицо, фигура, кожа, руки или форма ушей говорят нечто важное о нашем темпераменте, эмоциях или личной истории? Что мы можем узнать с помощью телесной психотерапии о нашем уникальном способе бытия в мире? Что знал Фрейд о языке симптомов и какую пользу работа с телом принесла нашей героине? К каким методам следует относиться с осторожностью и почему принципы психосоматики особенно эффективны при лечении детей? Краткий весенний курс взаимопонимания тела и души. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты