3 640
PSYCHOLOGIES №39

На что жалуемся?

У вас наверняка есть подруга или даже несколько, которые любят рассказать о том, что у них плохо. Возможно, вы им отвечаете взаимностью. Или раздражаетесь, но все равно слушаете. Или, наоборот, вам кто-то говорит: «Что ты все время в негативе, будь оптимистичней», – и тогда уже вы сердитесь на эти советы. Что за всем этим стоит? 
На что жалуемся?

Погода оставляет желать лучшего. Впрочем, как и климат. Зарплата небольшая, а работы много. Муж не так внимателен, как хотелось бы. Дети мало ценят нашу заботу. Что касается родителей, то они должны понимать, что у нас свои семьи и заботы, не можем мы посвятить им все свое время. Хотя понятно, что у них болит то тут, то там. Но ведь и у нас тоже! Вот голова стала часто болеть. Наверное, дело в погоде...

Возможно, вы узнали в этих фразах кого-то из знакомых. А может, и себя. Почему мы так любим жаловаться? Это национальная традиция или индивидуальные особенности? С этими вопросами мы обращаемся к коучу и психодраматерапевту Марине Слепцовой и групп-аналитику и психотерапевту Алексею Одолламскому. Оба они соглашаются с тем, что такой стиль общения свойствен скорее женским сообществам, чем мужским.

Женсовет

«У мужчин жаловаться не принято, поскольку это значило бы выставить себя слабым, что не вписывается в социально одобряемый образ», — объясняет Марина Слепцова. Из этого правила бывают исключения. «У меня есть старинный приятель, который звонит мне и описывает превратности судьбы: с женой поругался, машину разбил, — и я наперед знаю, что закончит он тем, что попросит денег взаймы», — рассказывает 45-летний Григорий. Но все-таки чаще обмениваются историями о своих бедах именно женщины. Почему? «История нашей страны такова, что женщины брали на себя ответственность за благополучие детей и семьи во времена социальных потрясений, — напоминает Алексей Одолламский. — Так было во время и после Великой Отечественной войны и в 90-е.

Называть свои чувства и думать о них — полезный навык. Особенно в отношении чувств, которые мы привычно относим к негативным

Мужчины отсутствовали или были в растерянности, в депрессии, а женщины должны были растить детей и как-то выживать. И находили способы. Придумывать их было проще сообща, а не в одиночку. Так появилась и поддерживалась традиция делиться невзгодами». И дети, которые часто бывали при этом рядом с матерями, слышали эти разговоры, впитывали этот коммуникативный стиль.

Но сейчас, в более благополучные времена, может быть, пора отказаться от жалоб? Однако Алексей Одолламский не соглашается: «Для начала я предлагаю отказаться от слова «жалобы» как от обесценивающего. Я бы назвал это иначе, например, «обсуждение» или «рефлексия». Это скорее коллективное обдумывание проблемы и проговаривание своих чувств. И то и другое дает положительный эффект!»

Три плюса

«Называть свои чувства и думать о них — полезный навык, — подчеркивает Алексей Одолламский. — Особенно в отношении чувств, которые мы привычно относим к негативным. Если они остаются неназванными, а значит, неосознанными, то возникнет симптом, необдуманный поступок или конфликт». И вряд ли кто-то станет спорить с тем, что подбирать слова легче в диалоге с заинтересованным слушателем, чем в одиночестве.

Второй плюс: в «жалобном» разговоре мы тренируемся в эмпатии. «Для совместной жизни необходимо пытаться понять, что чувствуют другие: муж, дети, свекровь, — замечает групп-аналитик. — Подруги, задавая вопросы, помогают друг другу увидеть картину глазами разных участников ситуации. Это способ переварить ее и скорректировать представление о себе и о других».

После того как все рассказано, может, даже не один раз, становится легче думать, искать выход

Рассказ о переживаниях помогает справиться с избытком возбуждения, мы не зря говорим — «выплеснуть эмоции», — добавляет Марина Слепцова: «После того как все рассказано, может, даже не один раз, становится легче думать, искать выход».

Окружение предлагает решения, делится информацией: кому найдут парикмахера и домработницу, кому хирурга, а то и жениха. В последнее время функцию поддерживающего и экспертного сообщества все чаще выполняют соц­сети и форумы.

«У меня были трудности с тем, как уложить двухлетнего сына спать, советы бабушек не помогали, — признается 26-летняя Диана. — Наконец я поделилась этим «ВКонтакте», и девушки, у которых дети постарше, объяснили, что не нужно с ним сидеть часами, а только подходить ненадолго, когда он позовет. И проблема, которая мучила меня полгода, решилась за одну неделю».

На что жалуемся?

Проявление деликатности

Делясь печалями, мы многое получаем: поддержку, утешение, совет, но также и отдаем — внимание, сочувствие. И тем самым укрепляем эмоциональную связь между нами, которая позволяет нам, в свою очередь, чувствовать себя в безопасности. В которой мы нуждаемся тем больше, чем больше тревожит нас обстановка.

Еще одна причина того, что в компании мы скорее будем плакаться, чем хвастаться, — деликатность, считает Алексей Одолламский: «Представьте, вы рассказываете, какой у вас отзывчивый муж, и тут выясняется, что ваша подруга только что насмерть разругалась со своим, получится неловко! Начиная с минорных историй, мы защищаем чувства собеседника, его уязвимость».

К тому же в беседе действует правило продолжения: мы прислушиваемся к тому, что говорят другие, и подстраиваемся к этому. Если мы говорим о своих слабых местах, это позволяет и другим быть более открытыми, незащищенными, рассказать о том, что их не устраивает в жизни.

Многое зависит от того, активную или пассивную позицию мы занимаем, выражая недовольство

Тогда как рассказы об успехах создают фон, на котором такие признания просто невозможны. И это с большой вероятностью сделает разговор фальшивым, фасадным по принципу «сохранения лица».

Разница в позициях

Однако уходить в печальные переживания слишком глубоко не стоит, убеждена Марина Слепцова. «Если вы склонны присоединяться к чувствам другого, есть риск, что вместо двух взрослых, которые способны обдумать и «разрулить» ситуацию, вы превратитесь в двух беспомощных детей». И действительно, исследования показывают, что эмоциональные сообщения о неудовлетворенности приводят к тому, что настроение слушателей предсказуемо ухудшается. Интересно, что и сам жалующийся начинает чувствовать себя хуже.

Но многое зависит от того, активную или пассивную позицию мы занимаем, выражая недовольство. Жалоба на авиакомпанию, перепутавшую багаж, конструктивна: она может привести к решению проблемы. Но только в том случае, если мы адресуем ее работникам авиакомпании.

Почему мы повторяемся?

Если большинство наших разговоров сводится к жалобам, к «нытью», которое не приводит к действиям и ни на шаг не приближает нас к решению задач, это повод задуматься. «Это похоже на остановку мышления, и здесь можно заподозрить депрессию, — предостерегает Алексей Одолламский. — У нас есть три реакции на опасность: бей, беги, замри. Последняя — самая архаичная: замирание, которое нельзя преодолеть простым усилием воли. Это и есть депрессия. Чтобы начать что-то делать, нужно сначала снять остроту этого состояния». Близкие могут помочь: заметив, что имеет место эффект заезженной пластинки, посоветовать обратиться к психотерапевту.

Жалобы и нытье — это негативная оценка происходящего, но взгляд на происходящее можно изменить

Такие случаи отличаются от манипуляций, когда жалобы используются, чтобы что-то получить: поддержку или выгоду. «Коллега постоянно сетовала на недомогания, уходила раньше, чтоб попасть к врачу, я делала за нее часть работы и считала, что это правильно: мы же помогаем друг другу! — рассказывает 32-летняя Юлия. — Но однажды я попросила ее закончить мой доклад и услышала, что у нее нет времени. Тогда до меня дошло, что это игра в одни ворота, и я начала говорить «нет».

Мягкий ответ

Повторяющиеся сообщения о чем-то плохом или грустном могут быть и манипуляцией, и способом подтвердить сложившуюся картину — «мир несовершенен, а я заслуживаю лучшего». Такие послания могут вызывать у нас раздражение. Но даже в этом случае говорить «Прекрати! Сколько можно! Надоело!» не стоит. «Кстати, родители часто так отвечают детям, и это жестоко, потому что это обесценивание чувств ребенка и отказ в помощи, в которой тот может и правда нуждаться», — замечает Марина Слепцова.

Она предлагает реагировать иначе: «Скажите: «Я вижу, что ты страдаешь. Сочувствую, трудно тебе…» А потом предложите свою точку зрения на происходящее: «Если бы я попала в такую ситуацию, то сильно переживала бы. Мне тоже было бы сложно, и я бы попыталась действовать так-то». Таким образом вы расширяете спектр возможных реакций на сложившиеся обстоятельства, при этом не навязывая советов.

Второй вариант — поискать в происходящем что-то положительное и посмотреть в будущее, а не в прошлое. «Обычно в жизни нет ничего только отрицательного и в каждом случае можно найти что-то позитивное», — считает коуч. Жалобы и нытье — это негативная оценка происходящего, но взгляд на происходящее можно изменить.

Три фразы, чтоб изменить настроение 

Коуч Марина Слепцова предлагает способы помочь жалующемуся или самим себе, если мы обнаружили, что застряли в сетованиях. Эти фразы меняют точку зрения, разворачивают внутренний монолог к конкретному адресату и помогают завершить процесс, который долгое время не завершался. Результат — освобождение энергии для других дел и субъективное ощущение легкости.

1. «Представьте себе…»

Жалобы — это выражение страдания о том, что случилось, или о том, как плохо именно сейчас. В будущем нет страданий, потому что ничего еще не случилось, так что полезно обратить взгляд в будущее. «Представьте, что бы было, если бы ваше желание исполнилось?» Здесь можно и юмора добавить, и фантастики. «А что было бы, если бы эта девчонка влюбилась в тебя по уши и бегала за тобой каждый день?», «Представь, что прошло 15 лет и ты уже в 2035 году, насколько этот вопрос волнует тебя сейчас?»

2. «Если бы вы могли высказать все напрямую, что бы вы сказали?»

Если жалоба — повторяющийся внутренний монолог о страданиях, полезно развернуть его к тому, к кому он обращен. Например, собеседник жалуется на своего начальника. Можно спросить: «А что бы ты сказал боссу, если бы тебе за это ничего не было?» Или жалуется на правительство, на то, как все плохо стало вокруг. Можно предложить: «Если бы ты попал на заседание Государственной думы и тебе дали слово, о чем бы ты говорил в первую очередь?»

То же самое можно делать с собой. Если вы чувствуете, что вас кто-то обижает, напишите ему письмо, переживайте конфликт и пишите, пока не исчерпаете все эмоции. Потом выбросьте письмо и решите, можете ли вы спокойно поговорить с начальником, излагая свою позицию, недовольство или потребность в чем-либо.

3. «Как вы могли бы завершить эту ситуацию?»

Часто жалобы повторяются из-за того, что ситуация никак не завершается и по каким-то причинам страданиям нет конца. Полезен вопрос — как вы могли бы завершить эту ситуацию? Например, молодой человек переживает из-за того, что не уверен в любви своей девушки. Вопрос к нему: «Каким способом ты мог бы прояснить, как девушка к тебе относится на самом деле?»

Текст: Эльза Лествицкая 
Источник фотографий: PLAIN PICTURE/EAST NEWS
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
"НАЙТИ ЖИЗНЕННЫЙ БАЛАНС"

Полезное путешествие на Бали

поехать со скидкой
новый номерСЕНТЯБРЬ 2019 №44161Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты