текст: Анна Фатеева 

Дети осложняют интимную жизнь

Считается, что с рождением ребенка (а тем более второго, третьего) страсть стихает. Может ли родительство укрепить союз двоих? Да, если они сохранят пространство близости, которое принадлежит только им.
Дети осложняют интимную жизнь

Раньше, когда выбора – иметь или не иметь детей – у семьи просто не было, а семейная жизнь обладала в обществе безусловной ценностью, несчастным супругам, которым друг с другом не повезло, оставалось только стиснуть зубы и терпеть «ради детей». Но сегодня, в эпоху индивидуализма и гедонистического отношения к жизни, все изменилось. Для нас главным стало раскрыть и реализовать все те способности и качества, которыми мы обладаем. Такая смена приоритетов радикально повлияла на наши представления о браке. Теперь мы живем вместе по любви, стремясь получать удовольствие от отношений. Ребенок же появляется как продолжение этого союза, его высшее проявление.

«Наши дети понимают, что у нас есть своя жизнь»«Наши дети понимают, что у нас есть своя жизнь»

«Дети становятся семейным проектом, частью будущего своих родителей, – подтверждает психоаналитик и семейный психотерапевт Серж Эфез (Serge Hefez). – Они являются еще одной инкарнацией пары». Беда только в том, что появление ребенка – это еще и возвращение с небес на землю. В прекрасную нарциссическую любовь двоих вдруг вторгаются крики и желания маленького члена семьи, который требует к себе очень большого внимания.

Испытание рождением

«Представление о том, что рождение ребенка непременно должно подорвать отношения в паре, возникло довольно недавно», – продолжает Серж Эфез. Поэтому молодые родители теряются, не понимая, как лучше справиться с новой ситуацией. «Им действительно приходится осознать, что структура семьи меняется: из диады она становится треугольником, – констатирует семейный психотерапевт Инна Хамитова. – И хотя новое состояние объективно более устойчиво, эмоциональное и физическое расстояние между супругами все же увеличивается». Труднее пережить этот период парам, которые Серж Эфез называет «зеркальными». «Они влюблены, полны страсти, но их отношения основаны на взаимном нарциссизме, на любовании друг другом, – объясняет он. – И для них появление ребенка становится потрясением, поскольку создает нечто иное, новое, отличное от их единства». Разъединение происходит сразу в нескольких смыслах: не только «вот это родители, а это ребенок», но также «мужчина – женщина», «отец – мать». И тогда, считает Серж Эфез, «зеркальное целое этой пары разлетается на осколки или, во всяком случае, рискует разлететься». «Семья не может быть статичной, незыблемой и неизменной, – напоминает Инна Хамитова. – И всякий раз, когда происходят перемены, ей нужно гибко приспосабливаться к новым обстоятельствам». Сегодня многие пары лучше понимают, что появление ребенка – это своего рода вызов, испытание для их отношений. И чтобы через него благополучно пройти и продолжить путь вместе, их связь должна измениться: они должны дать в ней место желанному третьему.

Есть вопрос?

Центр системной семейной терапии т. (495) 790 1724, (967) 004 2400, family-therapy.ru

alt
alt

Продолжать заниматься любовью

Но ведь нужно еще сохранить и эротическое измерение своих отношений. «Известно, что после рождения ребенка происходит некоторое снижение сексуальности: так предусмотрено природой, – объясняет сексолог Наида Добаева. – Но остаются нежность, теплота и забота друг о друге, которые помогают паре поддерживать желание». В это время сексуальность становится особенно хрупкой зоной отношений и нуждается в том, чтобы ее оберегали. Довольно часто, предостерегают эксперты, отсутствие секса в паре, где есть маленький ребенок, становится предвестником разрыва. «Некоторые начинают называть друг друга только «папой» и «мамой», как бы подчеркивая, что их родительские роли стали более важными, чем супружеские, – рассказывает Инна Хамитова. – Но это путь в никуда, ведь семья существует не только для совместного воспитания детей».

Почему сексуальность молодых родителей требует такого внимания? «Она жизненно необходима для сохранения равновесия в семье», – убеждена психотерапевт. Ребенок вызывает сильные положительные эмоции: он такой чудесный, трогательный. Мать и отец переживают за него, и потому есть реальная опасность, что они переключатся на него, забыв о том, что они супруги. «Не ребенок разрушает сексуальную жизнь своих родителей, – уточняет Инна Хамитова. – Но его появление один партнер может использовать как предлог для отдаления от другого». Для женщины велико искушение целиком отдаться своим новым отношениям – между матерью и младенцем. А для мужчины это означает, что она покидает их прежнее общее чувственное пространство.

Именно сексуальность помогает вновь воссоздать отношения двоих. «Какой бы приятной ни была телесная близость с младенцем, она не может и не должна заменять интимную близость между супругами», – предупреждает Инна Хамитова. В такое напряженное для пары время сохранение сексуальных отношений иногда требует осознанных усилий, особенно от женщины. Однако многие ждут, что все произойдет само собой, или винят в трудностях партнера. «Делайте первый шаг сами, – советует Наида Добаева. – Необязательно сразу же стремиться к сексу: в близких отношениях нам в первую очередь необходимо почувствовать теплоту и доверие». С ней соглашается Инна Хамитова: «Проводите больше времени вдвоем, в совместных радостях, доставляя друг другу удовольствие».

Это удовольствие важно не только для супругов, но и для благополучия их ребенка: когда двое поддерживают любовную связь, заняты друг другом, у него появляется психическое пространство, необходимое для роста. Как говорила известный психоаналитик Франсуаза Дольто(Francoise Dolto), «дети расцветают по мере того, как их родители заново обретают любовь друг друга». А потому супругам важно время от времени пользоваться возможностью «сбежать» куда-нибудь, чтобы побыть только вдвоем, хотя бы на пару часов, – это лучшее, что можно сделать для себя самих и в интересах своего ребенка. Ведь самые лучшие родители – это счастливые, состоявшиеся взрослые люди. Мужчина и женщина.

Источник фотографий: Борис Захаров
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

новый номерДЕКАБРЬ 2017 №23140Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты