6 712

Гарантия счастья: как выбрать супруга и не ошибиться

Все мы надеемся встретить идеального спутника жизни, с которым сможем разделить увлечения, быт, трудности и радости. Но можно ли найти такой идеал? Что важно при выборе? Как понять, что с этим человеком можно прожить всю жизнь? Об этом психолог Катерина Сафронова.
Гарантия счастья: как выбрать супруга и не ошибиться

Часто начать отношения мешает стремление найти «того самого». Встретить идеального человека, с которым мы точно будем счастливы и никогда не разведемся. Ошибаясь раз за разом, виним себя: не все предусмотрели, просчитались, в следующий раз надо подходить к выбору еще серьезнее. Но жизнь непредсказуема.

Поэтому, чтобы построить здоровые отношения, нужно избавиться от стереотипов и рамок, разобраться, что действительно важно.

Статика  

Прежде чем вступать в брак, нужно понять, совпадаете ли вы с возможным партнером по базовым, статическим параметрам. Их всего три:

1. Быт

2. Секс

3. Мировоззрение

Быт

Очень важно согласие между супругами в вопросах быта. Мы проводим дома в кругу семьи большую часть времени, поэтому ни страстный секс, ни общие взгляды на мир в целом не спасут брак, если вы каждый день ссоритесь по мелочам. Чистота в доме, семейный бюджет, пищевые привычки, режим дня, гигиена — все это не должно вызывать споров.

Если один из партнеров любит порядок, развешивает полотенца по линейке, моет пол каждый день, аккуратно складывает вещи в шкаф, а другой бросает где попало чашки с недопитым кофе, не моет за собой посуду, ходит в ботинках по свежевымытому полу, такая семья обязательно столкнется с трудностями. Если один супруг встает в половине шестого, отправляется на пробежку, ест исключительно здоровую пищу, а другой проводит ночи за компьютерным столом, питается пиццей и спит до обеда, то рано или поздно на этой почве, скорее всего, возникнет конфликт. А тому, кто любит тратить, будет трудно ужиться с тем, кто привык экономить.

Конечно, можно договориться, позволить разбрасывать носки, закрывать глаза на немытые тарелки. Но рано или поздно недовольство найдет выход. Поэтому с бытовыми привычками лучше разобраться «на берегу», до того, как наденете обручальные кольца.

Гарантия счастья: как выбрать супруга и не ошибиться

Секс

Сексуальная жизнь в паре не менее важна. Если вы хотите заниматься любовью раз в месяц, а партнер каждый день, если вас заводят эксперименты, а его — исключительно «миссионерская» поза, будет трудно прийти к компромиссу. Разногласия в сексе часто ведут к физической и моральной неудовлетворенности.

Ее результатом могут стать насилие над собой либо постоянные измены. Сексуальная близость помогает духовной. Поэтому проблемы в сексе могут разрушить даже самый крепкий брак.

Мировоззрение

Недостаточно одного решения жить в мире и согласии. Вам и партнеру лучше выяснить сразу, в каких вопросах компромисс невозможен. Например, если вы хотите уехать в деревню, а он любит городскую суету, если вы не хотите детей, а он не видит без них семейной жизни.

Скорее всего, столкнувшись с такими противоречиями, пара распадется. Либо одному из супругов придется поступиться взглядами, чтобы сохранить отношения. Но такой брак не будет равным, один будет постоянно чувствовать, что его позицией пренебрегли.

Если вопросы для вас не принципиальны, например, вы легко можете переехать за границу или остаться в стране, тогда проблемы не будет. В противном случае отношения с большой вероятностью закончатся расставанием.

Гарантия счастья: как выбрать супруга и не ошибиться

Динамика 

Мне часто задают вопрос: «Можно ли заранее выяснить, насколько мы друг другу подходим?» Отвечаю: «Лишь отчасти». Вы можете выяснить, когда партнер встает, убирает ли за собой. В самом начале отношений есть возможность разобраться, каков избранник в постели. Любит ли он животных, детей, готов ли жить с пожилыми родителями. Но многого вы не узнаете заранее. Потому что люди меняются. Один и тот же человек может вести себя по-разному в зависимости от ситуации.

Отношения — динамичный процесс, который развивается по определенным законам. Нет никакой гарантии, что партнер, который изначально был «идеальным», не изменится с течением времени или благодаря обстоятельствам. Например, после рождения ребенка, увольнения или болезни. Чтобы сохранить отношения, трудиться должны оба партнера. Важны заинтересованность, вовлеченность, увлеченность друг другом. Мы должны понимать, что градус вовлеченности в отношения может снижаться.

Нужно чувствовать, когда и почему происходит охлаждение, почему заботливый и верный партнер вдруг меняется, начинает флиртовать с другими, придирается по мелочам, злится и спорит. Я часто слышу от клиентов: «Он эгоист! Ему на меня наплевать! Думает только о себе!» Но для человека естественно думать в первую очередь о себе.

Для того чтобы он начал думать о ком-то другом, этот другой должен занять его мысли и чувства. Степень эгоизма зависит от степени вовлеченности в отношения. Ваш партнер может быть для одних эгоистом, а для других альтруистом. Наверняка вам знакомы ситуации, когда женщина с одним мужчиной ведет себя отвратительно, изменяет ему и унижает, а с другим становится покладистой, верной и скромной.

Даже если вы совпали по трем базовым параметрам, никто не может обещать, что чувства не изменятся, что и через много лет вы оба будете все так же нуждаться в этих отношениях. Важно уметь заинтересовать партнера, даже если вы давно живете вместе. Увлечь его, зажечь, влюбить в себя заново. И главное, всегда помнить о том, что даже после периода охлаждения чувства могут разгореться вновь — если оба партнера этого хотят.

Катерина Сафронова

Об авторе

Катерина Сафронова — психолог, предприниматель, журналист, художник и рок-музыкант. Подробнее на ее странице.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
25 октября

Мозг: меняем жизнь, меняя мышление

Пойти со скидкой
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты