5 894

Инструкция для брошенных: как перестать плакать и начать жить

Где в отношениях заложена мина замедленного действия? Как отследить механизм разрушения, еще находясь под очарованием влюбленности? Почему некоторые союзы обречены и чем может быть полезен болезненный разрыв? Объясняет психолог Галина Турецкая.
Инструкция для брошенных: как перестать плакать и начать жить

Часто отношения начинаются с классического распределения ролей: он преследует, она уклоняется. Он жаждет внимания, близости, привязанности, а она его игнорирует или делает вид. Потом она соглашается один раз куда-то сходить пообедать, поужинать… и совсем скоро капкан захлопнулся.

Никто никого не ловил сознательно, не завлекал в сети, по-паучьи дожидаясь, пока жертва даст слабину, наоборот, все с искренним интересом и по обоюдному согласию. В этой искренности и страстном поклонении объекту желания все и дело. Оно убаюкивает бдительность: она продолжает воспринимать себя королевой бала, а между тем колесо событий незаметно делает оборот, и вот уже: «… Eще вчера в ногах лежал, равнял с китайскою державою. Враз обе рученьки разжал…».

Почему даже для умных и зрелых женщин это всегда оказывается сюрпризом? Все происходит естественно: женщине трудно устоять перед искренним пылким интересом к себе. Тот, кто оценил наши достоинства, автоматически поднимается в наших глазах, а как только она бросила благосклонный взгляд в его сторону с мыслью «А что? Не так уж он плох, недурен собой и не слишком занудлив», спираль начинает раскручиваться в обратную сторону.

От внутренних метаний он может сбежать в другие отношения, которые станут символом свободы

Есть разные варианты развития событий. Первый — у нее крепкий иммунитет к поклонникам, она к ним попросту привыкла. Как мечтала некрасивая героиня одного фильма, мужчины падают к ее ногам и сами собой в штабеля укладываются. Но и из числа многих все равно повезет кому-то одному — более упорному, щедрому, остроумному или просто оказавшемуся под рукой в удачный момент. Она вручит себя как королевский подарок, ожидая, что их отношения навсегда останутся хоть и конституционной, но монархией. Тем болезненнее финал. От неожиданности.

Второй вариант — от падения крепость мощно защищена другой привязанностью, пылкой и невозможной. Почему невозможной? Например, безответной. Или он давно и прочно женат — тоже сценарий для пьесы. Когда на сцене появляется третий, который возвращает ей ощущение собственной значимости, привлекательности, желанности — словом, возносит на пьедестал, — рано или поздно она посмотрит на него с теплотой и примет из его рук лекарство для израненной женской гордости, а что потом, читай выше.

Может и устоять, но жалеть об этом будет обязательно. Теперь уже он уклоняется, она преследует. Он стоит в дверях с видом пациента в кресле стоматолога, она хватает его за руки, лацканы пиджака, сумку с вещами. И невозможно уже изменить неизбежное, разве что отсрочить.

Мы все в детстве не получили достаточно любви и ожидаем от партнеров доказательств своей ценности, просим о признании

Где-то в середине есть счастливый момент баланса: оба еще увлечены, еще помнят начало. По инерции ей кажется, что именно она определяет, быть или не быть отношениям. Но дело уже движется к развязке с литрами слез и последним прощальным сексом, который, само собой, лучше всех предыдущих.

Неважно, уходит ли он к другой. Главное, его рядом нет. И происходит это в тот самый предательский момент, когда она наконец перестала сомневаться в вопросе, достоин ли он ее любви, и приняла его с ночным храпом, грязными носками, страстью к компьютерным играм и кулинарными капризами. Мечтала о совместной старости. В тот момент оба уже хорошо узнали друг друга, когда все трения и болезни роста преодолены с большими или меньшими потерями, в которых он растерял свою первоначальную страсть.

Начинается страшная болезнь под названием скука. Другое имя ей — страх привязанности, ответственности, несвободы. Как говорил герой другого фильма, «…и я вдруг подумал, что эта женщина каждый день будет мелькать у меня перед глазами…», — и невысказанное продолжение для героя нашего времени: «…и у меня не будет права на других женщин?».

Инструкция для брошенных: как перестать плакать и начать жить

Конечно, он понимает, что при большом желании сможет приврать, скрыть, загладить, но это не свобода быть с кем, когда и где захочешь, и именно вы его лишили этой возможности. Тут к страху добавляется иррациональная враждебность.

С женщинами умными, интеллектуальными еще сложнее — с ними поверх взрывоопасного базиса добавляется противная надстройка: он внутренне мечется между страхом и привязанностью и начинает испытывать к себе враждебность, а по отношению к вам стыд. Понимает, что вы ему ничего плохого не сделали. Или наоборот: к себе стыд, к вам враждебность. В итоге убеждает себя в том, что портит вам жизнь. Пытается убедить в этом вас, независимо от вашего собственного мнения на этот счет. От внутренних метаний он может «сбежать» в другие отношения, которые станут символом свободы.

С равным успехом может забыть, запить или забить, последнее скорее подходит для людей с менее тонкой душевной организацией. Забыть в данном случае — пассивная агрессия и подсознательный уход от отношений, когда вам «забывают» позвонить, предупредить об изменившихся планах, выполнить обещание.

Когда кавалер начинает жаловаться на память, отношения уже вошли в пике. Раздираемого противоречиями, его можно было бы пожалеть, если бы не болели так сильно разбитые вдребезги собственные чувства.

Киноцитата из фильма «Дневник Бриджит Джонс», начало романа с красавчиком-издателем:

— Джонс, поужинаем сегодня?

— Не могу, Дэниел.

— Тогда завтра?

— Но завтра презентация.

— Послезавтра?

— Поглядим, Дэниел. Пока.

И триумфальный уход. А через полчаса (в кино все быстро) он уже обручен с другой. Главная героиня напивается в одиночестве и с горя начинает новую жизнь, падая с тренажера. И кстати, падение — отличный шанс сгруппироваться и начать новый позитивный этап жизни: есть мощная мотивирующая неудовлетворенность.

Изматывающий вопрос

Почему это произошло, в тысячный раз она задает себе вопрос и в тысячный раз отвечает: «Потому что я была недостаточно умна, красива, сексуальна». Когда среди ответов появляются другие версии, например: «Он — нехороший человек», — процесс повернул к выздоровлению. Даже защитная агрессия лучше самобичевания.

Но тем не менее все ответы неверные. Винить себя — значит, эксплуатировать врожденное женское чувство вины; оно и без того всегда наготове, чтобы усугубить вашу депрессию. Винить его тоже неверно. Будь он тем самым рогатым-упрямым представителем фауны, которым вы его назвали, вы не позволили бы ему подобраться к вам так близко.

Он испугался, значит, вы тоже оказались близко, страшно близко. Похвалите себя за это и переключайтесь на себя. Открытые раны — подарок! Как будто вы долго бурили шахту в поисках полезных ископаемых, и вот сейчас осталось сделать последнее движение, и черное золото фонтаном выходит на поверхность. Займитесь собой сейчас, пока не зацементировали шахту своих эмоций во избежание болезненного повторения, чтобы больше никто не мог сделать вам больно.

Вы удивитесь, насколько простым и быстрым может быть путь инициаций личной зрелости

Впереди много счастливых или не очень лет жизни. Сделать их счастливыми — ваша ответственность, а в том, что эту ответственность не получится переложить на другого, вы только что убедились. Только не надо разбираться, кто прав, кто виноват. Главный вопрос: почему сейчас вы настолько потеряли равновесие и чувствуете себя горько плачущим ребенком, у которого жизнь дала капитальную трещину.

Почему другой человек, каким бы он ни был прекрасным, стал для вас жизненно необходим, так что вы даже себе изменили — от равнодушия до привязанности, страсти и вот — до невозможности жить без того, кто вам был совсем неинтересен. И в ответе на этот вопрос глобальная правда жизни: мы все в детстве не получили достаточно любви и ожидаем от партнеров доказательств своей ценности, неосознанно просим о признании, ожидаем, что они будут решать наши проблемы, любить и баловать, как недолюбивший нас отец.

Тот, кто может нам это дать, автоматически становится желанным и необходимым, как наркодилер для наркомана. Мы взрослые по паспорту, но вступаем в отношения как дети, каждый со своим рюкзачком горестей, в тайной надежде, что партнер взрослый, он-то справится. А его тоже «недолюбили».

Инструкция для брошенных: как перестать плакать и начать жить

Время преобразований

На эту грустную тему можно рассуждать долго, но словами горю не поможешь. Иных уж нет, да и вообще что-либо сделать можно только с собой. «Долюбить», дорастить, додать себе всю заботу, чтобы не ждать ее от партнера, встроить этот модуль внутрь своей личности, совершить личностный апгрейд. Не для того, чтобы ни в ком не нуждаться, а чтобы не взваливать на партнеров непосильную ношу годами накопленной недолюбленности и чтобы вступать в отношения из взрослой позиции с другим взрослым человеком.

Есть такое предположение, с которым вы можете не согласиться, потому как соглашаться с этим неприятно: большинству из нас не хватает внутренней зрелости. Ходят по улицам «недолюбленные» отцами девочки, исковерканные женским воспитанием мальчики. Для них даже термин придуман — вечный юноша, puer aeternus (лат.) — тот, кто не хочет взрослеть и брать на себя ответственность.

Может, вам как раз такой попался? И если это так, то приходится озвучить еще один закон жизни: подобное притягивается к подобному, и значит — зрелости не хватает вам. К счастью, у этого закона есть и более приятная сторона: когда растете вы, растут и обстоятельства жизни, и люди, которые вас окружают. Как «долюбить» себя? Вы удивитесь, насколько простым и быстрым может быть этот путь инициаций личной зрелости.

Пройдите его для себя с задачей чувствовать уверенность, спокойствие, силу, собственную ценность независимо от обстоятельств и внешнего признания, а оно придет. Поскольку шахта ваших поруганных чувств сейчас уходит глубоко в основание вашей личности, то даже небольшое изменение там даст колоссальные преобразования на поверхности. Вы еще спасибо ему скажете, что показал вам дорогу к себе настоящей.

Галина Турецкая

Об авторе

Галина Турецкая — эксперт в работе с подсознанием и психологии снижения веса. Ее сайт.

Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты