21 730

«Женимся или расстаемся!»:

к чему приводят ультиматумы

«Не оформим отношения через полгода, между нами все кончено», — любят угрожать избранникам влюбленные. Иногда жесткие фразы приводят к расставанию, а иногда срабатывают. Но вы правда хотите начинать с этого семейную жизнь? Разбираемся, почему люди выдвигают категорические требования и как объяснить партнеру, чего вы хотите.
«Женимся или расстаемся»: к чему приводят ультиматумы

В 2017 году Марк сделал Еве предложение, они были вместе 7 лет, недавно изменил ей, а затем бросил. Но общаться они не прекратили, потому что в следующем месяце у них было запланировано большое путешествие. За несколько дней до отъезда Марк ни с того ни с сего поднял вопрос о свадьбе и потребовал: идем под венец или прекращаем общение. Она ответила, что должна подумать, особенно с учетом проблем в отношениях.

«Мне показалось, что он припер меня к стенке. Я начинала рыдать каждый раз, как оставалась одна. Он дал два варианта выбора: выйти за него или разорвать отношения, а мы дружили, он 20 лет был для меня лучшим другом».

Несколько месяцев они пытались наладить отношения, но расстались, поскольку Марк стал все больше ее контролировать. Конечно, требования «Женимся или расстаемся!» не всегда выглядят как попытка манипуляции чувствами. Некоторые недовольны, что отношения не развиваются, и им кажется, что это единственный оставшийся выход (это не так!). Некоторые не владеют навыками коммуникации и не знают, как объяснить, чего хотят.

Ультиматум — попытка снять с себя ответственность за принятие решения

«Обычно они ни к чему хорошему не приводят, но каждая ситуация уникальна», — говорит психолог Саманта Родман.

Почему некоторые выдвигают такие требования по поводу брака?

Те, кто так поступает, нередко просто пытаются добиться от партнера внимания к своим потребностям. Хотят официально оформить отношения, а партнер не может определиться, ему нужно больше времени. Но неудачное решение, которое они находят, лишь создает новые проблемы. «Думаю, они понимают, что партнеру трудно решиться на такой шаг, и готовы дать ему время на раздумья. Но хотят, чтобы и он уважал их желания и потребности, поэтому ставят крайний срок», — говорит психолог Райан Хауэс.

Специалист считает, что подсознательно у них может быть и другая причина. По сути, человек пытается снять с себя ответственность за принятие решения, перекладывая ее на партнера.

«Они хотят, чтобы партнер решил, делать предложение или нет, потому что сами не разобрались с чувствами по поводу отношений», — говорит Хауэс. Иными словами, это возникает из-за неуверенности и служит способом снять с себя ответственность.

«Женимся или расстаемся»: к чему приводят ультиматумы

«Уверенный в себе человек знает, чего хочет, и способен об этом попросить. Это более рискованный вариант, он требует внутренней силы».

«Хотите выйти замуж/жениться? Почему бы не сказать об этом партнеру и не спросить, чего хочет он или она? Если партнер ответит отказом или скажет, что не готов решать сейчас, перед вами встанет выбор: уходить или оставаться, зная, что предложение может поступить через полгода или вообще никогда. Вы хотите ждать? Тогда ждите, раз приняли такое решение. Хотите уйти и найти кого-то более решительного? Уходите. Пытаясь заставить партнера принять решение за вас, вы проявляете слабость и нерешительность», — объясняет Хауэс.

Почему ультиматумы не работают или плохо работают

«Никому не нравятся угрозы. Тем не менее, если вы защищаете свои интересы и демонстрируете намерения, например, хотите выйти замуж до 30, поделитесь чувствами с партнером», — говорит Саманта Родман. А если он ответит отказом? «Будьте готовы уйти, — говорит Родман, — не блефуйте и не используйте требования как тактику манипуляции».

Ультиматум не должен быть блефом или угрозой

По словам Райана Хауэса, если вам кажется, что это единственный выход, это тревожный признак. Жизнь в браке потребует постоянного принятия решений, обсуждений, дебатов и компромиссов. Это не последнее серьезное решение, которое придется принимать.

«Если вы в начале отношений используете такие приемы, что будет, если возникнут разногласия из-за детей, карьеры, финансов, методов воспитания, сбережений, завещаний и прочего? Возможно, будет лучше сначала учиться слушать и понимать друг друга, а не начинать отношения с борьбы за власть», — говорит Хауэс.

Есть большая разница между заботой о своих нуждах и потребностях в отношениях и выдвижением требований. Никто не предлагает отказываться от того, что вам важно, в данном случае, от брака. Вопрос в том, как вы будете выражать эти потребности. «Если вы готовы разорвать отношения в случае, если партнер не согласится на брак, будет честно сказать ему об этом. Ультиматум не должен быть блефом или пустой угрозой», — говорит Саманта Родман.

«Женимся или расстаемся»: к чему приводят ультиматумы

Если партнер в итоге сделает предложение, у него может остаться затаенная обида. Никто не любит, когда загоняют в угол. Некоторые клиенты Саманты Родман рассказывали ей, что так поступали и потом жалели об этом.

Чем можно заменить?

Начать разговор прямо и открыто. Объясните свою позицию: «Я хочу помолвку до 33 лет, не хочу рожать детей, пока не замужем». Спросите партнера, что он думает. Выслушайте ответ и решите, готовы ли ждать или пора двигаться дальше. «Думаю, достаточно будет сказать: «Я хочу, чтобы мы поженились, а ты?» — говорит Райан Хауэс. — Узнав ответ, сможете принять решение. Ожидая, что другой решит вашу судьбу, вы ощущаете собственное бессилие».

Пора прекратить мечтать о сказочном спонтанном предложении. Прежде чем задумываться о помолвке, нужно подробно обсудить перспективы совместной жизни. Если у вас или у партнера остаются сомнения по поводу будущего отношений, обратитесь к семейному психологу, который поможет осознать и высказать чувства. «Всегда лучше, когда предложение — формальный повод для праздника, а все аспекты будущего будущие супруги обговорили заранее», — говорит Хауэс.

Источник: Huffington Post
Перевод: Николай Проценко 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

  • Олег   
    3 недели назад

Статья полная чушь ... В наших краях (исторически) - девушки хотят замуж, а мужики жениться не торопятся. Ментальность мужского поведения проста - «а зачем?». Действительно - зачем отягощать приятные ни к чему не обязывающие отношения - браком? Семья? Дети? - но мальчик ещё не нагулялся, ещё успеется, это никуда не убежит и в 40к не поздно... А вот его девушке 40к не то что поздно, а вообще никак, фертильность то имеет свои пределы... И если вам девушки попался очередной инфантил, то вовремя поставить вопрос ребром (пусть и в ультимативной форме) - самое то. Это отлично работает, ещё и потому, что инфантилы ненавидят когда их бросают, они от этого плохо кушают и теряют сон... - со всеми вытекающими... Удачи!
Psy like0
Psychologies приглашает
Стараетесь использовать каждую минуту с пользой?

Электронные книги PSYCHOLOGIES

СКАЧАТЬ
новый номерДЕКАБРЬ 2018 №35152Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты