8 893

Как избежать измены:

3 эффективные техники и 5 весомых причин

Запретный плод сладок, так можно объяснить причину, по которой мужчины решаются на измену. Они редко задумываются о последствиях и необходимости этого шага. Психолог Александр Горний предлагает оценить риски, к которым приводит роман на стороне и мимолетный флирт.
Как избежать измены: 3 эффективные техники и 5 весомых причин

Сексуальная несвобода может восприниматься в штыки подсознанием, даже если изначально вы решили, что со всем этим покончено, наелись, хватит. Ведь разорвать путы, даже надетые добровольно, естественное желание для любого живого существа.

Как проявляется это желание, вы, скорее всег, догадываетесь сами, в том или ином виде это ощущение испытывал каждый. Чувство несвободы, раздражение на его источник — партнершу, гипертрофированная реакция на недоступный плод. Есть несколько техник, которые помогут снять это напряжение и сохранить семью.

№1 «Погасить светофор»

Мысленно позвольте себе то, что запретили. Для этого не обязательно идти ни налево, ни направо, вы можете просто снять «галочку» запрета напротив этого пункта, убрать красный свет, не зажигая зеленый. Я называю эту технику «Погасить светофор». Ее эффект такой же, как и с реальным светофором: когда он выключен, он не стимулирует вас проскочить, пока моргает зеленый, не заставляет бить по тормозам на красный. Вы просто проезжаете перекресток, внимательно отслеживая движение и руководствуясь жизненным опытом, правилами и здравым смыслом.

№2 «Виртуальное позволение»

Чтобы обнаружить искусственность самого желания «запретного плода», можно применить технику «виртуального позволения», то есть начать виртуальный роман с понравившимся объектом. На каждой стадии задавайте вопросы «и что дальше?», «зачем это?», «куда это ведет?». Проживите роман не только с точки зрения получения удовольствия, но и с точки зрения смыслов и рождающихся от этого обременений, издержек и сомнительных выгод. Возможно, для вас это будет первый в жизни опыт трезвого во всех смыслах проживания процесса флирта, где сознание будет давать обратную связь по каждому этапу.

Порой нам надо, чтобы нас оценил и захотел другой человек

Как показывает практика, при таком подходе большинство ощущают пустоту от взаимодействия с объектом. Ведь когда эмоциональный запрос выведен за скобки, оказывается, что реально от потенциального партнера ничего и не надо, не о чем общаться, «не о чем жить». Максимум, что он может дать, это пара новых эротических моментов в копилку. Стоит ли это тех усилий по завоеванию объекта и рисков, которые несет семейный человек с детьми и обязательствами?

Порой нам надо, чтобы нас просто оценил и захотел другой человек для поднятия самооценки, окрыленности и гормонального допинга. Для этого можно обменяться взглядами с объектом, получив потенциальное «да», остальное пройти мысленно, заработав все значки и награды. Ведь гормональный допинг быстро проходит, а проблемы в семье даже от легкой интрижки начинают расти лавинообразно. Давайте посмотрим на них внимательно.

Как избежать измены: 3 техники и 5 причин

1. Чувство вины

Портит жизнь и настроение, лишает любви и связанных с ней бонусов. Пока совесть чиста, это сложно оценить. Понимание, как хорошо было жить честным человеком, приходит тогда, когда груз вины начинает вдавливать в землю.

  • Вы не можете спокойно посмотреть в глаза партнерше, соглашаетесь на ущемление своих прав. Причем делаете это рефлекторно, не посмев сказать «нет» там, где раньше делали это легко. Ноша обретает ощутимые физические формы.
  • У вас нет крыльев за спиной в отношениях, легкости. За вами больше не стоит ваша правда и внутренняя чистота в качестве железобетонного аргумента на тему «почему я имею право на свои желания», «имею право сказать нет» и так далее.
  • Вы не можете без усилия признаться партнерше в любви и получить ответное признание без внутреннего укола вины за содеянное. Признание в любви — главный источник положительных эмоций и гормонов счастья в семье, совершенно неиссякаемый. Это самое ценное, что дает парное проживание с постоянным партнером.

2. Разрушение парного взаимодействия

Приходится постоянно сравнивать партнершу и любовницу, подсознательно принижая качества первой ради оправдания наличия второй. При этом вы не делаете скидку на естественные для отношений периоды, ведь конфетно-букетную фазу нельзя сравнивать с фазой «Х лет вместе + общий быт и дети». Если вспомните ранний период, сравнение может быть совсем не в пользу любовницы, поэтому сознание этого не делает.

Подобное негативное сравнение приводит к резкой потере уважения к партнерше, при общей деградации инструментов для восстановления отношений. Это приводит к увеличению скандалов на ровном месте, вызванных недопониманием, неуважением, общим раздражением. Возникает необходимость отстаивать границы через выяснения отношений, агрессию, саботаж, алкоголь, поскольку подсознательно нет возможности защищать их из точки внутреннего достоинства и права.

3. Вовлечение детей в разборки

Вы неминуемо травмируете психику детей, отсюда вытекают проблемы в подростковом периоде, характерные для неблагополучных семей, в том числе снижение успеваемости, конфликтность, суициды, наркомания.

4. Снижение взаимного влечения

Каждый прекрасно знает, что большая часть эмоциональных проблем в паре решается или сглаживается через секс. Теряя этот инструмент, мы получаем рост недопонимания, возможно с потерей эмпатии, эмоционального контакта, доверия в паре. Пропадает инструмент взаимной подзарядки, тактильного взаимодействия, гормонального допинга. Секс может стать темой скандалов и выяснения отношений, превратится из пространства взаимного принятия и раскрытия в зону взаимных обвинений, негативных сравнений, принуждения, холодности и насилия.

5. Эффект зависимости

Попробуйте оторвать ребенка от любимой игры, а алкоголика от бутылки, и получите агрессию, а дальше — конфликты и скандалы. Самое тяжелое — встать между зависимым человеком и его зависимостью. Любовница и получаемые через нее удовольствия на фоне стремительного разрушения семьи становится для человека такой же зависимостью. Право на нее он будет защищать до последнего, яростно и иррационально, не считаясь с последствиями. И даже если партнерша не догадывается о наличии другой женщины, она все равно помеха, а значит, объект для агрессии и негатива.

Как видите, картина разрушения брака от невозможности сходить налево просто цветочки по сравнению с последствиями реализации подобного шага. Мы с клиентом разбираем текущую стадию семейных отношений, анализируем степень их разрушения и возможность восстановления, гасим «светофоры». При грамотном подходе и достаточном желании, которые сопровождаются твердым выбором, все более чем возможно. Часть проблем можно снять, осознав их истинную причину.

Если вы не уважаете свой выбор, родного человека, совместную историю, значит, не уважаете себя

Стремление восстановить отношения в семье, облеченное в правильную форму, способно вернуть доверие супруги и сгладить основную часть проблем. Если работа с собой проведена качественно, в ходе нее уважение к себе, партнерше и детям вышло на более высокий уровень, брак может стать даже крепче. Но чем больше времени длится фаза разрушения семейных отношений, чем дальше она зашла в своих последствиях, тем большая работа предстоит для ее преодоления.

В этом плане намного проще купировать ситуацию на стадии, когда вы лишь тестировали появившееся в вашей жизни запреты или стадии, где все ограничивалось одноразовыми встречами. Но и в таком случае надо понимать, что это ходьба по минному полю, ведь ситуация далеко не всегда развивается линейно, и разрушение семьи может произойти даже от мимолетного флирта.

И наконец, техника №3 «Самоуважение»

Постарайтесь настроиться на ту ценность, которую представляет семья, на то, что вас связывает и объединяет. Почувствуйте уважение ко всем членам семьи, вашему совместному быту, укладу, достижениям. Осознайте, что уважение к партнерше — в первую очередь уважение к вам, ведь это ваш выбор, она мать ваших детей. Если не уважаете свой выбор, родного человека, совместную историю, плоды вашего союза, значит, не уважаете себя.

Александр Горний

Об авторе

Александр Горний — преподаватель, психолог, писатель, философ, консультант, ведущий ретритов. Его сайт.

Текст: Александр Горний 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Psychologies приглашает
ВИДЕО

В каком мире мы будем жить через 5 лет?

Смотреть
новый номерФЕВРАЛЬ 2019 №37154Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты