1 807

5 страхов, которые мешают нам просить помощи

Казалось бы, в этом нет ничего зазорного, ведь сложности случаются у всех. Но когда приходится просить кого-то об услуге, многие смущаются, подолгу собираются с духом и с трудом подбирают слова. Психолог Эллен Хендриксен объясняет, почему это происходит, и рассказывает, как справиться с волнением.
5 страхов, которые мешают нам просить помощи

Когда нужна помощь, самые смелые и решительные из нас ведут себя как стеснительные дети. Мы начинаем невнятно лепетать, придумываем удобные предлоги, ищем оправдания или тянем до последнего. В глубине души каждый согласен, что попросить помощи куда лучше, чем терзаться, но до чего же это трудно!

Как утверждает психолог Эллен Хендриксен, нас лишают уверенности и отнимают дар речи пять распространенных страхов. И в наших силах с ними справиться, а значит, и научиться просить о помощи без ущерба для самолюбия.

1. Страх оказаться в тягость

Мы заранее беспокоимся, что человеку придется чем-то ради нас пожертвовать. Этот страх проявляется в мыслях вроде «ей и без меня забот хватает» или «у него есть дела поважнее».

Что делать

Во-первых, напомните себе, что люди любят помогать. Это не только укрепляет социальные связи, но и доставляет удовольствие. Прилежащее ядро — самая примитивная часть мозга — реагирует на альтруистичные поступки точно так же, как на секс и еду. Просьба о помощи звучит как согласие принять подарок и наверняка обрадует того, к кому вы обратились. Оставьте человеку самому решать, слишком ли он занят для того, чтобы выполнить вашу просьбу, или нет.

Во-вторых, задумайтесь, как повели бы себя вы, если бы помощь понадобилась, скажем, вашему другу. Скорее всего, вы почувствовали бы себя польщенным и охотно оказали бы услугу. Вот и остальные чувствуют то же самое.

При этом важно просить о чем-то конкретном. Фраза «мне не помешала бы кое-какая помощь» расплывчатая и неопределенная, но «от этих лекарств я как выжатый лимон, нет сил даже спуститься в магазин за продуктами» звучит четко и ясно. Если знакомый хочет взять на себя часть ваших хлопот, положитесь на него. Скажите, например: «Спасибо за заботу. Честно говоря, мне очень нужна помощь со стиркой — после операции мне нельзя поднимать тяжести. Когда тебе удобно зайти?»

2. Страх признать, что ситуация вышла из-под контроля

Особенно часто такой страх охватывает тех, кто слишком долго отрицает проблемы: кризис в отношениях, алкогольную зависимость и так далее. Мы чувствуем себя неудачниками и стыдимся, что не можем справиться сами.

Что делать

Конечно, можно бороться самому, но, увы, несмотря на все усилия, не все и не всегда поддается нашему контролю. Как известно, волну нельзя остановить, но можно оседлать. И лучше всего, если рядом будет друг.

Постарайтесь отделить проблему от себя и думать о ней как об одушевленном предмете. Нарисуйте ее, а напротив — себя и того, кто поможет ее одолеть. Проблема есть, но она — не вы и не кто-то другой. Обсуждая пути решения, вы можете называть проблему «это». В семейной терапии эта техника называется «совместное отстранение».

Разговор может быть таким: «Долг по кредитке нужно поскорее закрыть, пока мы окончательно не вылетели в трубу. Это вот-вот выйдет из-под контроля. Давай вместе подумаем, как сократить расходы».

3. Страх остаться в долгу

Мало кому приятно чувствовать себя обязанным. Мы считаем, что должны отплатить равноценной услугой, как будто нам помогают только из корыстных побуждений.

Что делать

Группа психологов Калифорнийского университета провела исследование, посвященное благодарности и обязательствам в супружеских отношениях. Выяснилось, что супруги, которые благодарят друг друга даже за небольшую помощь (не потому, что так надо, а потому что хотят), получают от этого удовольствие и реже ссорятся. «Очевидно, благодарность — залог счастливого брака», — заключают авторы.

Для начала подумайте, к кому можно обратиться. Если знаете, что человек не прочь сыграть на чувстве вины и склонен к манипуляциям, поищите кого-нибудь другого. Когда помогают из милости и ставят кучу условий — это долг. Когда помогают охотно и без лишних вопросов — это подарок.

Допустим, ваша просьба уже выполнена. Смените чувство долга («Я ей обязан!») чувством благодарности («Она такая отзывчивая!»). Если при этом вы поймете, что хотите (а не должны) сделать человеку что-нибудь хорошее, — действуйте. Но вообще после того, как вам помогли, достаточно просто сказать: «Спасибо! Я очень это ценю!»

5 страхов, которые мешают нам просить помощи

4. Страх показаться слабым (бедным, неумелым, глупым...)

Мы часто не просим помощи из опасения, что о нас плохо подумают.

Что делать

Представьте свою проблему как возможность посоветоваться с экспертом, а себя — как толкового мастера, которому нужны надежные инструменты.

Вспомните, кого вы считаете экспертом. Возможно, ваша родственница недавно прошла обследование и может подробно рассказать о маммографии, которая вас так пугает. Возможно, юный гений, живущий по соседству, поможет улучшить ваш плохонький сайт. В любом случае обращайтесь к людям как к опытным специалистам — поверьте, им будет приятно.

Например: «Помнится, когда ты в последний раз искал работу, тебя позвали сразу на несколько собеседований. У тебя просто талант! А я мучаюсь над сопроводительным письмом. Можешь просмотреть мои наброски и дать рекомендации?» Используйте фразы: «Можешь показать?», «Можешь объяснить?», «Можешь высказать свое мнение?», «Я так давно этим не занимался, можешь напомнить?».

5. Страх получить отказ

Обжегшись на молоке, на воду дуют, не так ли? Кто-то вам отказал, когда вы оказались в беде? Если вы до сих пор помните тот символический «плевок в лицо», неудивительно, что предпринимать новых попыток просить о помощи вам не хочется.

Что делать

Для начала попробуйте изменить отношение к тому горькому уроку. В чем была причина отказа — в вас или в других людях? К сожалению, у некоторых нет эмпатии. Другие боятся, «как бы чего не вышло». Третьи заботятся только о себе. Отказ еще не значит, что с вами что-то не так. Вполне вероятно, что проблемы у тех, кого вы рискнули побеспокоить. Не унывайте. Если просьба обоснована, на нее откликнется другой человек.

Кроме того, когда в следующий раз понадобится помощь, примените технику декатастрофизации. Представьте, что страх сбылся: вам ответили «нет». Насколько это плохо? Все стало еще хуже? Скорее всего, «нет» означает лишь то, что ваше положение не изменилось.

Если вы по-прежнему боитесь услышать отказ, признайтесь в этом, чтобы меньше волноваться. Любой умный человек поймет ваше состояние и отнесется к вам участливо. Например: «Мне так неловко, но все же — могу я попросить об услуге?»

Просить о помощи нелегко, но она того стоит. Главное — давать и принимать ее с благодарностью. Считайте, что это карма. Считайте, что платите вперед. Считайте, что это вклад в общую копилку добра.

Об авторе: доктор Эллен Хендриксен — клинический психолог, преподаватель факультета медицины Стэнфордского университета.
Подготовила: Елена Анисимова
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Загрузка...
Psychologies приглашает
Прими участие в марафоне "High heels: инструкция по раскрепощению"

Танцевальный онлайн-марафон PSYCHOLOGIES

УЧАСТВОВАТЬ
новый номерАПРЕЛЬ 2020 №50
167Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты