Как самопожертвование портит отношения

Отношения невозможны без компромиссов, но и подавлять себя постоянно нельзя. Психолог Эми Гордон объясняет, когда можно и нужно идти на уступки. А когда это лишь навредит и вам, и отношениям.
Как самопожертвование портит отношения

Вы просили мужа купить молока, а он забыл. Вашу пару пригласили на ужин его друзья, которые вам не нравятся. Вечером после работы вы оба устали, но кто-то должен укладывать ребенка спать. Конфликты желаний неизбежны, но не всегда понятно, как на них реагировать.

Первый вариант – сфокусироваться на собственных желаниях и пожаловаться на отсутствие молока, отказаться от ужина и уговорить мужа уложить ребенка. Второй вариант – подавить свои желания и поставить на первое место потребности партнера: не ругаться из-за молока, согласиться на ужин и дать мужу отдохнуть, пока вы читаете сказки на ночь.

Однако подавлять эмоции и желания опасно. К такому выводу пришла группа психологов из Университета Торонто Миссисауга под руководством Эмили Импетт. В 2012 году они провели эксперимент: партнеры, которые подавляли свои потребности, демонстрировали снижение эмоционального благополучия и удовлетворенности от отношений. Более того – чаще думали, что нужно расстаться с партнером.

Если вы задвигаете свои потребности на второй план ради партнера, ему это не приносит пользы – он чувствует ваши истинные эмоции, даже если вы пытаетесь их скрыть. Все эти мелкие жертвы и подавленные эмоции накапливаются. И чем больше люди жертвуют интересами ради партнера, тем глубже они погружаются в депрессию – это доказало исследование группы психологов из Денверского университета под руководством Сары Уиттон.

Но порой жертвы необходимы, чтобы сохранить семью и отношения. Кто-то же должен укладывать ребенка. Как идти на уступки без риска впасть в депрессию, выяснили ученые из Католического университета Фужэнь в Тайване. Они опросили 141 супружескую пару и убедились, что частые жертвы ставят под угрозу личное и социальное благополучие: партнеры, которые часто подавляли свои желания, были менее удовлетворены браком и чаще страдали депрессией, чем люди, которые реже шли на уступки.

Вы не станете ссориться из-за молока, если уверены, что муж не специально проигнорировал вашу просьбу и на самом деле заботится о вас

Однако, наблюдая за парами в течение некоторого времени, ученые заметили закономерность. Подавление желаний приводило к депрессии и снижению удовлетворенности от брака только в тех парах, в которых партнеры не поддерживали друг друга.

Если кто-то из супругов оказывал второй половине социальную поддержку, отказ от собственных желаний не влиял на удовлетворенность отношениями и не вызывал подавленность год спустя. Под социальной поддержкой ученые понимают следующие действия: слушать партнера и поддерживать его, понимать его мысли и чувства, проявлять заботу о нем.

Когда вы отказываетесь от своих желаний, вы теряете личные ресурсы. Поэтому жертвование своими интересами – стресс. Поддержка партнера помогает преодолеть чувство уязвимости, связанное с принесенной жертвой.

Более того, если партнер поддерживает, понимает и заботится о вас, это меняет саму природу жертвы. Вряд ли вы станете ссориться из-за молока, если уверены, что муж не специально проигнорировал вашу просьбу и на самом деле заботится о вас. В таком случае придержать жалобы или взять на себя обязанности по укладыванию ребенка – не жертва, а подарок заботливому партнеру.

Если вы сомневаетесь, что делать: ссориться ли из-за молока, соглашаться ли на ужин, укладывать ли ребенка – задайте себе вопрос: вы чувствуете, что партнер любит и поддерживает вас Если вы не ощущаете поддержки со стороны партнера, нет смысла сдерживать недовольство. Оно будет накапливаться, и впоследствии это пагубно скажется на отношениях и вашем эмоциональном состоянии.

Если вы чувствуете любовь и поддержку партнера, ваша жертва будет больше похожа на проявление доброты. Со временем это повысит вашу удовлетворенность отношениями и побудит партнера ответить вам тем же.

Эми Гордон

Об авторе

Эми Гордон (Amie Gordon) – психолог, научный сотрудник Центра общественного здравоохранения при Калифорнийском университете.

Текст: Жанна Омельяненко 
Источник фотографий: Getty Images
P на эту тему
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

psychologies в cоц.сетях
досье
  • Что такое счастьеЧто такое счастьеЧто мы можем сделать для того, чтобы стать счастливее? Больше зарабатывать, путешествовать, создать образцовую семью? Счастье похоже на причудливую картину, которая для каждого выглядит по-разному. «Наша задача – научиться быть счастливыми», - говорит психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории «потока», самой доступной формы счастья. Досье поможет прислушаться к себе, разобраться в том, чего мы хотим на самом деле, и показать миру свой внутренний свет. Все статьи этого досье
Все досье
спецпроекты