Возможно, вы счастливы уже оттого, что помогаете другим — детям, мужу или жене, друзьям, родителям или даже любимой собаке. Но при этом вам наверняка случается хотя бы время от времени чувствовать себя перегруженными и истощенными, ведь ресурсов на собственные нужды у вас, скорее всего, не остается.
«Потребности: физические и эмоциональные, духовные и социальные — есть у каждого. И мы не можем долгое время их игнорировать, посвящая себя только помощи другим», — объясняет психотерапевт Шэрон Мартин.
Более того: забота о других в ущерб себе может быть симптомом созависимости. Проверить, так это или нет в вашем случае, вы можете, прочитав перечисленные ниже утверждения. С какими из них вы согласны?
- Ваши отношения с другими не сбалансированы: вы много им помогаете, но мало получаете в ответ.
- Вам кажется, что ваши потребности не так важны, как чужие.
- Вы чувствуете ответственность за счастье и благополучие других.
- Вы предъявляете к себе нереалистичные требования и чувствуете себя эгоистом, когда ставите свои потребности на первое место.
- Ваша самооценка зависит от того, насколько хорошо вы можете заботиться о других. Помощь другим позволяет вам почувствовать себя важным, нужным и любимым.
- Вы злитесь или обижаетесь, когда вашу помощь не ценят или не отвечают взаимностью.
- Вы чувствуете себя обязанным помогать, решать проблемы, спасать.
- Вы часто даете советы, которых не просили, указываете другим, что делать, объясняете, как решать их проблемы.
- Вы не уверены в себе и боитесь критики, поэтому стараетесь во всем угождать другим.
- В детстве вы усвоили, что ваши чувства и потребности не важны.
- Вам кажется, что вы сможете прожить и без своих потребностей.
- Вы уверены, что не стоите того, чтобы о вас заботиться.
- Вы не знаете, как заботиться о себе. Никто не показывал вам этого на своем примере, не говорил с вами об эмоциях, личных границах и здоровых привычках.
- Вы сами не уверены в том, что вам нужно, что вы чувствуете и чем хотели бы заниматься.
Забота или потакание во всем?
Важно научиться отличать настоящую заботу от потакания чужим порокам и слабостям. Потакая, мы делаем для другого то, что он прекрасно мог бы сделать и сам. К примеру, совершенно нормально отвезти 10-летнего ребенка на машине в школу, но мы не обязаны подвозить 21-летнего сына или дочь в университет или на работу.
Конечно, с каждым конкретным случаем надо разбираться отдельно. Допустим, ваша дочь панически боится водить, но пытается преодолеть страх и ходит к психотерапевту. В этом случае подвезти ее абсолютно нормально. Но что, если она боится водить, но ничего не делает, чтобы победить этот страх? Тогда, подвозя ее на работу, мы потакаем ее слабости, делая ее зависимой от нас и давая ей возможность откладывать решение своих проблем.
Потакают чужим слабостям обычно те, кто вообще склонен много делать для других из чувства вины, долга или страха
«Заботиться о маленьких детях или престарелых родителях совершенно нормально, поскольку им трудно делать это самостоятельно. Но полезно бывает время от времени спрашивать себя, не может ли ваш ребенок делать больше, ведь он постоянно растет и развивается, получает жизненный опыт и осваивает новые навыки», — советует Шэрон Мартин.
Потакают чужим слабостям обычно те, кто вообще склонен много делать для других из чувства вины, долга или страха. Совершенно нормально приготовить ужин для супруга или супруги (хотя он или она и сами прекрасно бы справились), если ваши отношения основаны на взаимопомощи и взаимовыручке. Но если вы только отдаете, а партнер лишь берет и не ценит вас, это признак проблемы в отношениях.
Нельзя отказываться от заботы о себе
«Заботу о себе можно сравнить со счетом в банке. Если вы снимаете больше денег, чем кладете на счет, вам придется платить за перерасход, — объясняет автор. — В отношениях происходит то же самое. Если вы постоянно тратите свои силы, но не пополняете их, рано или поздно придется платить по счетам. Когда мы перестаем заботиться о себе, то начинаем болеть, уставать, страдает наша продуктивность, мы становимся раздражительными и обидчивыми».
Не забывайте о себе — так вы сможете помогать другим, не жертвуя своим счастьем и здоровьем.
Как одновременно заботиться о себе и о ком-то другом?
Дайте себе разрешение. Важно постоянно помнить, насколько важна забота о себе. Вы можете даже написать себе письменное разрешение. Например:
(Ваше имя) сегодня имеет право ______________ (например: сходить в спортзал).
(Ваше имя) имеет право не ________________ (например: не задерживаться на работе допоздна), потому что хочет ________________ (расслабиться и полежать в ванне).
Такие разрешения могут показаться смешными, но некоторым они помогают осознать, что они вправе заботиться о себе.
Выделите время для себя. Выделите в расписании время, которое вы будете посвящать только себе.
Установите границы. Ваше личное время требует защиты. Установите границы. Если у вас и так не хватает сил, не берите на себя новых обязательств. Если вас просят о помощи, напишите себе записку с разрешением сказать «нет».
Поручайте дела другим. Возможно, вам понадобится поручить какие-то из ваших текущих обязанностей окружающим, чтобы освободить время для себя. К примеру, вы можете попросить брата посидеть с больным отцом, чтобы вы могли сходить к зубному врачу, или предложить супругу или супруге самим приготовить себе ужин, потому что вы хотите пойти в спортзал.
Осознайте, что вы не сможете помочь всем. Стремление все время решать чужие проблемы или брать на себя ответственность за других может довести вас до нервного истощения. Когда вы видите человека, оказавшегося в сложной ситуации, у вас сразу возникает желание помочь. Нужно сначала удостовериться, что ваша помощь действительно нужна и он готов ее принять. Не менее важно отличать настоящую помощь от потакания чужим слабостям (а мы потакаем другим в первую очередь для того, чтобы успокоить собственную тревогу).
Помните, что лучше проявлять заботу о себе редко, чем никогда. Очень легко попасть в ловушку мышления по принципу «все или ничего», решив, что, если вы не можете сделать все идеально, не стоит и пробовать. На самом деле мы все понимаем, что даже пять минут медитации лучше, чем ничего. Поэтому не стоит недооценивать пользу даже минимальной заботы о себе (съели что-то полезное, прогулялись вокруг квартала, позвонили лучшему другу). Об этом стоит помнить, пытаясь найти баланс между заботой о себе и о других.
«Помощь другим — очень важное дело, придающее смысл нашей жизни. Никто не призывает становиться безразличными к чужому горю и к чужим проблемам. Я лишь предлагаю вам дарить самому себе не меньше любви и заботы, чем вы дарите другим. Не забывайте заботиться о себе, и вы сможете прожить долгую, здоровую и счастливую жизнь!» — напоминает психотерапевт.
Об авторе: Шэрон Мартин — психотерапевт.
