13 692

Любовь или подделка:

как избежать зависимых отношений?

Каждая девушка мечтает о взаимной любви. Если одним удается встретить вторую половинку, то другим патологически не везет. Они обращаются за помощью к руководствам по завоеванию мужчин и используют любые ухищрения, призванные подогреть страсть. Психолог София Еникеева объясняет, почему манипуляции приводят к зависимым отношениям, а поиски идеального мужчины и провокация ревности не работают.
Любовь или подделка: как избежать зависимых отношений?

— Почему ей опять повезло, а мне нет? Она же толстая и старая.

Моя клиентка, красивая, ухоженная Наташа не понимает, почему ей все время не везет в любви, а старая и толстая (аж целых 35 лет и 46 размер) подруга опять удачно выходит замуж. Девушке тоже хочется взаимной любви, но почему-то все время не везет, а ведь она так старается. Даже вот к психологу решила пойти.

— Наташа, а как вы думаете, от чего зависит удача в любви?

— Ну, во-первых, очень важна красота и сексуальность. Еще надо, чтобы мужчина понимал, что я не с любым буду встречаться, меня надо завоевывать и заботиться обо мне. Важно, чтобы поревновал, мужчины же любят конкурировать.

Как мне донести до нее мысль, что в ее словах об отношениях совсем нет никакого интереса к другому живому человеку? Я вообще заметила, что тех, кому не везет в любви, объединяет нечто общее. Иногда это бывают люди, которым просто нравится влюбляться. Чувствовать «бабочек», вести внутренние диалоги, любоваться издалека, черпать из этого всего желание жить, творить, радоваться. Но у таких людей не бывает несчастной любви, ведь они самодостаточны в своем чувстве.

В центре таких отношений обычно находятся эмоциональный голод, страх одиночества и отвержения

Тех, кто серийно страдает в отношениях (от безответного чувства или от того, что другой любит не так, как хотелось бы), объединяет способность влюбляться исключительно в неподходящих людей. Или же партнер начинает вызывать сильные чувства только после того, как бросил. И в том, и в другом случае вместо того, чтобы расстроиться, попереживать и отправиться на поиски кого-то другого, страдалец залипает на партнере и превращает его в смысл жизни.

В центре таких отношений обычно находятся эмоциональный голод, страх одиночества и отвержения, низкая самооценка и соответствующие этому всему манипулятивные стратегии (скрытое управление другими людьми).

Но, возможно, тут совсем другой случай?

— Расскажите о самых запоминающихся отношениях с мужчиной.

— Даже и не знаю… У меня было много встреч и отношений, но самая большая любовь многим кажется какой-то иллюзорной. Мы познакомились в интернете и почти сразу же стали часто и подолгу общаться. Он мне столько о себе рассказывал, я ему тоже. Потом поняла, что вот именно такого всю жизнь и ждала. Знаете, я вставала утром, а от него уже сообщение: «Доброе утро, любимая! Я скучал по тебе».

— Что случилось потом?

— Потом мы встретились, и он меня бросил, — сказала она и заплакала.

«Неудачники в любви» — это приговор?

Какие у вас ассоциации со словами «безответная влюбленность»? У меня — слезы, ночные звонки, алкоголь, диеты. Каждый к этому списку может добавить что-то из личного опыта.

Скажите, когда приходите в магазин и там, например, нет любимого молока, что вы делаете? Вряд ли ведь бежите к директору магазина требовать немедленно достать именно то самое молоко. Также сомневаюсь, что начинаете рыдать прямо над полкой и вместо молока покупаете бутылку водки, чтобы заглушить несчастье. И едва ли отходите подальше, принимаете независимый вид и проходите мимо, незаметно косясь в то место, где оно должно было бы стоять. Думаю, что вы достаточно легко смиряетесь с поражением и покупаете молоко другого производителя. Конечно, молоко — это не любовь. Не возвышенное чувство, а еда, вернее питье. Но ведь и другой человек тоже не единственный во Вселенной, к тому же у него, в отличие от молока, есть желания или нежелания, которые можно и нужно уважать. Кстати, если вы когда-то были таким безответно влюбленным, задавались ли вопросом, чего хочет другой? Не чего вы хотели бы ему дать, а что ему самому нужно? Вряд ли.

Любовь или подделка: как избежать зависимых отношений?

Для наглядности вернемся к истории Наташи. Она нашла партнера на сайте знакомств с итальянцами. Встретиться они быстро не могли, поэтому часто и подолгу общались в мессенджерах. Говорили о литературе, искусстве, истории и сексе. Не отстраненно, как о предмете литературного творчества, а очень конкретно, рассказывая о своих желаниях и фантазиях. Естественно, через несколько месяцев Наташа поняла, что он тот самый. Но к тому времени она уже знала, что за любовь надо бороться, просто так ничего не бывает, поэтому вооружилась учебными пособиями по соблазнению и стала тестировать приемы. Например, любимый фокус был такой: внезапно выпасть из разговора и пропасть из мессенджера, представляя, как он там страдает в это время. Потом внезапно отправить соблазняющее письмо, чтобы подогреть страсть. Тем самым она думала, что гарантированно привязывала к себе партнера.

Через какое-то время они встретились в Риме, но так сложились обстоятельства, что на встречу была только одна ночь. Наташа сильно волновалась, устала, но сразу при встрече стала демонстрировать страсть. В ее книгах было написано, что это важно. Кроме того, все предыдущие месяцы она старательно создавала имидж сексуальной красотки. Программа вечера прошла по запланированному сценарию. Но после этой встречи возлюбленный пропал. А ведь с ним у нее уже были отношения (пусть скорее воображаемые). Он ведь уже был почти мужем, о нем знали все подруги, на него возлагались такие планы. Но он почему-то не захотел лезть в ее продуктовую корзину, как молоко с магазинной полки.

В зависимых отношениях не бывает открытости

Дальше были слезы, депрессия, ее безответные письма, ненависть. Все ее жалели и говорили, что в интернете полно мошенников и не надо переживать из-за такого бессердечного придурка. Только мало кто понимал и уж точно не Наташа, что и с ее стороны в этих отношениях было мало искренности и чувств к другому человеку. А уж понимания того, что он искал в отношениях или хотя бы желания об этом узнать, у нее не было совершенно точно.

В зависимых отношениях, в которые Наташа поймала саму себя, не бывает открытости. На другом конце провода обычно тоже человек, не склонный к реальным отношениям. Так получается, что трубку всегда поднимает именно подходящий (даже комплементарный) собеседник. Просто потому, что здоровому человеку быстро надоедают эти игры в «люблю — ненавижу». Подходящие для зависимости половинки всегда узнают друг друга по знакомому выражению лица, взгляду, излому брови и другим мелким знакам и начинают играть в догонялки, потому что иначе не умеют, ведь примеров искренних отношений в прошлом не было. К тому же искренность — это уязвимости, что равносильно слабости, а слабых бьют. Так ведь в детстве научили?

Наташе, собственно, не чувство было нужно, а статус замужней девушки, переезд в солнечную страну, престижный муж, который бы о ней заботился. Потому-то она так старалась и боялась, что по собственной воле, просто так никто ее потребности удовлетворять не станет. Значит, надо схитрить, творчески подойти к задаче, заставить. Не сложилось. Другому игры оказались интересны не до такой степени. Или интересны, но не с ней.

Манипуляции — это единственный и автоматический сценарий именно зависимых отношений. Знаете, как в часах с кукушкой, где одна мелодия каждый час, которая отличается от «Богемской рапсодии», как любовный голод от любви. Ведь любовь — это чувство, а голод — потребность заткнуть другим свои пустоты.

Что делать?

1. Не расставляйте сами себе ловушки

Поймите, что сети сделаны вашими руками. Если вы ищите идеального во всех отношениях мужчину, то вы попались. До идеального не дотянуться, ему можно только стараться показывать и доказывать, что вы достойная любви самая лучшая девочка. Для того, чтобы этот факт доказать, опять придется притворяться, манипулировать и строить отношения не на любви, а на зависимости, испытывая дикий страх разоблачения и потери завоеванного счастья.

Если поиск идеала — это ваш случай, то вам надо начать понемногу взрослеть, то есть научиться себя обеспечивать не только материально, но и эмоционально. Когда вы уверенно встанете на собственные ноги, список требований к мужчинам сильно уменьшится, ведь вы сами сможете удовлетворить часть потребностей. А до равного партнера и тянуться так мучительно не придется.

2. Не бойтесь потерять сексуальность

Дело в том, что агрессивная сексуальность, постоянное желание навязать конкуренцию за себя и вызвать ревность у партнера — это чаще признаки любовницы. В семейной жизни люди ищут комфорт и близость, а не шекспировские страсти. Речь не о том, чтобы надеть на себя мешок и обмотаться платком. При новых знакомствах на первом этапе можно просто понять, интересны ли вы друг другу, а потом уж принимать соблазнительные позы.

Любовь или подделка: как избежать зависимых отношений?

3. Учитесь задавать себе вопросы

Зачем мне другой человек? Что я могу дать ему? Почему мне скучно с самой собой? Если вы понимаете, что другого вам нечем заинтересовать, что он вам нужен, чтобы сделать жизнь более интересной, заменить друзей, родителей, то подаете сигналы о слабости и зависимости. На них прибегают или потенциальные садисты, или любовники на одну ночь. Почему? Мало кому хочется всю жизнь посвятить беспомощной эгоистке. Соответственно, найдите в себе незаполненные провалы и поймите, чем их заполнить самостоятельно.

4. Не бойтесь стать слишком сильной

Не переживайте, что, став самостоятельной, начнете привлекать исключительно слабаков и неудачников. Таких персонажей интересуют женщины, застрявшие в родительской роли. Те, которые привыкли за других решать, что им лучше, которые не уважают чужие границы и лезут с советами без спроса. Повзрослеть и превратиться в родителя для всех окружающих — это вовсе не одно и тоже.

Что приобретете в результате этих шагов? Перемены. Забегая далеко вперед, скажу, что Наташа начала потихоньку учиться жить с собой вне отношений. Развлекать, радовать себя, отвлекаться и интересоваться чем-то вне связи с замужеством. Вскоре обнаружила, что в ее жизни очень много интересного и она не нуждается в муже. Более того, у нее появилось много тем для разговоров с потенциальными женихами, оказалось, что не сексом единым она может заинтересовать мужчину. Появилось желание строить доверительные отношения не из чувства нужды, а просто потому, что с другим человеком лучше, чем без него. Навыки автономности помогли ей найти партнера и выйти замуж.

София Еникеева

Об авторе

София Еникеева — психолог, член Ассоциации психоаналитических коучей, член благотворительного проекта по психологической помощи химически зависимым. Ее сайт.

Текст: София Еникеева
Источник фотографий: Getty Images
Авторизуйтесьчтобы можно было оставлять комментарии.

Загрузка...
Psychologies приглашает
ВИДЕО КОНФЕРЕНЦИИ PSYCHOLOGIES DAY

10 часов лекций о мозге

Смотреть
новый номерДЕКАБРЬ 2019 – ЯНВАРЬ 2020 №47
164Подробнее
psychologies в cоц.сетях
досье
  • Мозг: меняем жизнь, меняя мышлениеМозг: меняем жизнь, меняя мышлениеКак было бы здорово, если бы был пульт, способный перематывать пленку жизни назад. Нажал на кнопку — вернулся в прошлое и поступил иначе, сделал другой выбор. Увы, такого пульта нет. Хорошая новость в том, что он и не понадобится, если мы научимся совершать правильный выбор в моменте. И это вполне реально. Как? Об этом мы рассказали на второй ежегодной конференции Psychologies Day, которая прошла 25 октября 2019 года. В этом досье мы собрали наиболее интересные статьи о возможностях нашего мозга. А через год, в октябре 2020, мы расскажем еще больше интересного! До встречи на Psychologies Day 2020! Все статьи этого досье
Все досье

спецпроекты